Eh bien, c'est finalement arrivé. Le jour que je redoutais est arrivé. Après deux ans, onze mois et trois jours; après la grossesse, l'allaitement et l'allaitement prolongé, le jour du jugement était venu: j'ai eu ma première période post-bébé. Oui, je l’ai été pendant bien plus longtemps que la nouvelle mère moyenne et je devrais être reconnaissant. Oui, avoir une période est une chose saine et normale pour les femmes. Mais devinez quoi? J'ai beaucoup de sentiments à propos de cette situation sanglante. Et tous ces sentiments sont mauvais.
La méchanceté a commencé avant même que le sang commence à couler. Je me sentais horrible pendant quelques jours - léthargique, grincheux et même un peu étourdi. Mais comme mes collègues avaient été emmenés un à un par une super grippe, j'ai naïvement présumé que je ne ferais que devenir la prochaine victime du virus. C'était jusqu'à ce que mes sous-vêtements préférés soient soudainement submergés par une marée écarlate. Jamais je n'avais autant souhaité une infection des voies respiratoires supérieures.
En gros, je me sentais à nouveau enceinte, mais cette fois-ci avec un extraterrestre qui essayait de s’extraire de mon corps par tous les moyens nécessaires.
Parce que honnêtement, je trouve assez pénible d'avoir mes règles. Mais avoir mes règles pour la première fois après une interruption de presque trois ans a été la pire chose à faire en 2017. (OK, peut-être que des choses plus mauvaises sont arrivées, mais c'était assez mauvais, aussi.) Et c'est parce qu'un trio de La visite de tante Flo a suscité des sentiments extrêmes, ce qui en fait la surprise la plus décevante depuis le jour des élections 2016.
Tout d'abord: les sentiments physiques. Pendant ces deux années, 11 mois et 3 jours sans règles, mon corps accumulait apparemment toute la période et les symptômes du syndrome prémenstruel, mais pouvait les relâcher dans mon corps au moment où mon utérus est revenu à l'action.
Au cours des trois premiers jours de retour sur le poney en coton, je souffrais simultanément des maux suivants: ballonnements tellement intense que je grimpais de la taille d'un pantalon, nausée si intense que je devais quitter le travail de bonne heure, douleurs dans tous mes organes reproducteurs si graves que j'aurais pu retracer un contour parfait de mon utérus sur ma peau, des crampes partout, y compris mon fût vaginal, ce que je ne pensais pas être possible, constipation et diarrhée (ils échangeaient des lieux toutes les heures environ), insomnie, crankness, épuisement, nausée, stratifié est différent du wooziness parce que vous laissez tomber les gens), la dépression, le reflux acide (c'était nouveau!), et une incapacité totale à manger autre chose que du chocolat comme un personnage de sitcom des années 90. Et pour une raison quelconque, mon odorat est passé à la vitesse supérieure, de sorte que tout, de la vinaigrette à salade vinaigrée de ma collègue de travail à la couche mouillée de mon enfant, m'a rendu super-bâillon.
En gros, je me sentais comme si j'étais à nouveau enceinte, mais cette fois-ci avec un extraterrestre qui essayait de se déchirer de mon corps par tous les moyens nécessaires et qui était en réalité mon utérus. C'était désagréable. Vraiment très désagréable. Mais heureusement, un peu de repos, Midol et une boîte de thé à la feuille de framboise rouge ont finalement aidé mes hormones à calmer la merde.
Ce qui m'amène au deuxième sentiment terrible: une confusion totale quant à la façon de gérer mes règles. Vous avez peut-être remarqué que les délais de deux ans, de 11 mois et de trois jours étaient à mon sens, mais la vérité est qu’avant de tomber enceinte de Mabel, j’avais été enceinte et j’avais soigné son frère Harvey pendant deux ans et onze mois la période est revenue brièvement, pour être rapidement bannie par ma deuxième grossesse. Donc, vraiment, je n'ai pas eu affaire à des tampons ou à des tampons pendant cinq ans au total (AKA, les cinq meilleures années de ma vie). Et apparemment, une demi-décennie de temps de pause aggravée par mon cerveau de maman permanent crée une courbe d'apprentissage assez abrupte pour mémoriser le fonctionnement des tampons…
J'ai brièvement envisagé d'abandonner des tampons et d'acheter une coupe Diva, jusqu'à ce que je réalise que j'avais maintenant un vagin super-dimensionné et qu'il me faudrait le modèle 2 plus large «Recommandé pour les femmes âgées de 30 ans et plus et / ou livré par voie vaginale… "
À quelle fréquence dois-je changer un tampon? Est-ce que je le change à chaque fois que je fais pipi? Je sais que certaines personnes ne le savent pas, mais est-ce que je le suis? De combien de tampons ai-je besoin par jour? Quatre? 100? Est-ce que je porte un tampon dans la main pour traverser le bureau jusqu'à la salle de bain ou le mettre d'abord dans une mallette de transport? Quels sont les symptômes du syndrome de choc toxique? Est-ce que je ressens ces symptômes maintenant? Pourquoi est-ce que je pleure tellement?
Puis, il y a eu les petites erreurs idiotes que je faisais toujours, comme oublier d'emporter des tampons au bureau. Ce jour-là, j'ai passé les 20 premières minutes de travail à pénétrer dans le distributeur dans la chambre de la femme. (Il était déjà en quelque sorte cassé, poursuivez-moi en justice.) Ensuite, il y a eu deux autres paires de sous-vêtements de bonne qualité perdus parce que j'avais oublié d'utiliser des coussinets de sécurité pour mes journées de gros flux. J'ai aussi oublié que j'avais de gros jours d'écoulement. Ils étaient horribles.
J'ai brièvement envisagé d'abandonner des tampons et d'acheter une coupe Diva, jusqu'à ce que je réalise que j'avais maintenant un vagin super-dimensionné et qu'il me faudrait le modèle 2 plus large «Recommandé pour les femmes âgées de 30 ans et plus et / ou livré par voie vaginale… », et je n'ai littéralement pas l'énergie mentale pour m'occuper de ça maintenant.
Je veux que mes deux enfants soient à nouveau des bébés. Et ces jours sont finis. Ils sont finis pour toujours. Contrairement à mes règles, qui sont là pour rester. Pouah.
Mais au-delà de la douleur physique et du travail d’entretien épuisant, mes règles récemment récupérées ont fait ressortir des sentiments encore plus profonds. Sentiments de mélancolie. Mabel, ma plus jeune fille, a 2 ans. officiellement une grande fille. Évidemment, cela me rend fier. Elle est incroyable: féroce, drôle et câlin comme un lapin. Mais d'un autre côté? Je suis dévastée parce que ces années de bébé spongieux sont terminées. Pire encore, mon mari et moi ne prévoyons plus d'enfants. Je ne pourrai donc plus jamais tenir un nouveau-né minuscule dans mes bras. Ce fait est bien plus douloureux qu'un peu de reflux acide et un ventre gonflé.
Bien que, si je suis réelle, je ne veux pas d'un autre bébé. Je veux que mes deux enfants soient à nouveau des bébés. Et ces jours sont finis. Ils sont finis pour toujours. Contrairement à mes règles, qui sont là pour rester. Pouah.
En fin de compte, je suis en deuil pour mes années préférées - au moins, câliner avec des bébés et ne pas saigner de son vagin une fois par mois. Mais regarder mes magnifiques enfants jouer, danser et chanter me donne l’espoir qu’il restera peut-être encore du bon temps. Je devrai simplement en profiter avec un stock massif de tampons sous le lavabo de la salle de bain.
Au moins, j'ai la ménopause à espérer!
