Debout dans la file d'attente de la cinquième année du primaire, je me souviens d'avoir parlé à un ami pendant que nous attendions notre tour pour prendre notre nourriture. Je ne me souviens pas pourquoi ni comment la conversation a eu lieu, mais je me rappelle distinctement qu'elle se soit retournée pour dire: «Aucun de nous deux n'a de père, n'est-ce pas?», Et moi, en répondant «tu as raison». C'était mon cas habituel. début. J'ai regardé ma mère célibataire lutter jour après jour pour subvenir aux besoins de mon frère et de moi, alors que je souhaitais ardemment une relation avec un père absent dont je ne pourrais pas distinguer le visage dans la foule. Certains jours, je le haïssais et il était mon ennemi. Je nourrissais des sentiments d'abandon et le sentiment de ne pas être assez bon pour rester ici. D'autres jours, j'imaginais qu'il faisait les cent pas dans son salon, tenant une photo de moi en proie à une culpabilité. La plupart des jours, les premiers dépassaient les derniers.
L'histoire de son absence est qu'il a épousé ma mère et qu'ils m'ont eu avec moi. Peu de temps après, il l'a encouragée à quitter le pays avec ses grands-parents pendant qu'il ensemble, "après quoi il nous avait envoyé chercher. Comme un film de téléfilm conçu pour la télévision, il ne nous a jamais fait venir. Au moment où je me suis retrouvé au début de mon adolescence, mon père et moi nous sommes enfin rencontrés et peu de temps après, ma mère décédé dans un accident et j'ai été envoyé pour vivre avec lui, déclare loin.
Perdre un parent tout en en gagnant un avec lequel vous n’ayez aucune relation était pour le moins déroutant; au pire, c'était comme être obligé de sourire tous les jours alors que tout ce que vous vouliez faire était de s'effondrer et de pleurer jusqu'à épuisement de vos conduits lacrymaux et que l'envie de pleurer se transforme en envie de vomir.
Pour obtenir la seule chose que je voulais, il fallait que je sacrifie la personne que j'avais toujours eue.
J'avais perdu un parent et mon nouveau père brillant que je désirais dans ma vie, car je me souvenais mieux, et qui ne me soutenait pas et ne tenait pas compte du chagrin qui m'engloutissait. C'est sur cette base que mon père et moi avons commencé à bâtir notre relation. C'était friable, rocailleux, mal serré. Une image de lui me comprenant mal, s'attendant à ce que je ravale ma tristesse et me laisse tomber dans sa vie, comme un puzzle manquant qui n'était vraiment pas si important pour la situation générale de toute façon, et que j'entre dans la puberté et que je suis envahi par des hormones déchaînées. maman à mes côtés. Se sentir inouï, terriblement triste. Avoir le sentiment d'obtenir la seule chose que je désirais m'obligeait à sacrifier la personne que j'avais toujours eue.
Tout au long de mon adolescence, jusqu'à mon arrivée à l'université, mon père et moi ne nous étions jamais entendus. Il voulait effacer le passé et je voulais des réponses sur son lieu d'origine. J'avais besoin de lui pour confirmer que son absence me faisait encore souffrir pendant toutes ces années. C’était la formule scientifique pour une discussion constante et un flot de troubles entre nous. Pendant plusieurs années, il était difficile de dire que je t'aimais à mon père, car il n'y avait que très peu d'émotions à l'appui. Au cours de ma première année de collège, après avoir pris une année sabbatique, j'ai découvert que j'étais enceinte.
Je ne pouvais pas me permettre de refuser à mon fils le seul autre grand-parent maternel qu'il ait sur Terre.
En regardant ce que je pensais que la maternité allait apporter à ma vie, mes attentes incluaient une patience accrue, un adoucissement des murs que j'avais construit, un bonheur qui viendrait d'un endroit dans lequel je n'avais pas encore misé. Ce à quoi je ne m'attendais pas, c’est que ma relation avec mon propre père s’améliore comme elle est aujourd’hui.
Le changement n'a pas été immédiat. En fait, notre relation a connu des difficultés tout au long de la première année de la vie de mon fils et mon père n'a même pas été invité à sa fête du premier anniversaire. Mais, quelque part autour du deuxième anniversaire de mon fils, j'ai senti un changement de cœur et de perspective.
Élever mon propre enfant m'a mis dans la position d'un parent et m'a fourni une perspective que je n'avais jamais vue auparavant. Bien que je ne puisse jamais imaginer quitter mon enfant pendant 13 ans, je réalise que tout n’est pas noir ou blanc. Être parent, c'est accepter que la vie est grise. Je ne saurai jamais exactement pourquoi mon père est parti ni comment il s'en est occupé, et bien qu'il n'y ait aucune excuse pour certaines des choses dont il était d'accord, j'ai développé un sentiment d'empathie pour le jeune père qu'il était à l'époque, naviguant un monde de la parentalité sans son propre père pour lui montrer comment.
En tant que personne qui a perdu un parent et s'occupe toujours de régler ce chagrin, je ne pouvais pas me permettre de refuser à mon fils le seul autre grand-parent maternel qu'il ait sur Terre.
Je ne nierai jamais que mon père a été un parent génial pendant une bonne partie de ma vie, mais je l'ai vu devenir le grand-père de mon fils, ce que j'ai toujours voulu qu'il soit comme mon père. Et pour cela, je suis reconnaissant.
Au cours des cinq dernières années et demie, j'ai appris à accepter mon père dans ma vie avec des liens fermes et non négociables qui ne peuvent être franchis pour garantir que nous puissions rester dans la vie de chacun, pour qu'il puisse rester dans la vie de mon fils pendant des décennies à venir. Nos relations en tant que père et fille pourraient être meilleures, mais après 13 années passées à ne pas le connaître et quatre ans à le couper, je suis reconnaissant pour la relation que la maternité nous a aidée à sauver.
