La dépression est une chose amusante. Je veux dire, ce n'est pas drôle, ni même humoristique, mais c'est imprévisible. Et lorsque vous souffrez de dépression, cela ne vous affecte pas seulement. Cela affecte tout le monde autour de vous. Je n'insinue pas que mes amis et ma famille sont «déprimés par l'association», je n'essaie pas de minimiser la gravité de la maladie, mais lorsque vous vivez avec une dépression, comme je le suis depuis 16 ans, vous réalisez que votre diagnostic ne se limite pas à vous. la dépression a joué un rôle dans chacune des relations que j'ai eues (et que je ferai probablement jamais). Mais la relation la plus touchée par ma dépression a été mon mariage.
Quand j'avais 15 ans, je savais que quelque chose n'allait pas. (Si je suis honnête, je savais que les choses tournaient mal depuis longtemps.) Je dormais plus et je mangeais moins que jamais. Les choses que j’aimais jadis faire, comme dessiner et chanter, écrire et parcourir les pages du magazine Teen Beat, devenaient ennuyeuses et banales, et quand j’écrivais, toutes mes histoires et tous mes poèmes étaient sombres. Ils étaient pleins de douleur et d’angoisse, véhiculant le même message: La vie est sans espoir, et moi aussi. Quand j’ai chanté, les paroles dans lesquelles je trouvais du réconfort étaient désespérées, sombres, sombres et lourdes. Et quand j'ai lu, c’étaient des œuvres d’auteurs comme Sylvia Plath, Charlotte Perkins Gilman, Emily Dickinson et Virginia Woolf - des mots d’écrivains en détresse, troublés et peinés.
À bien des égards, ce n'est que dans l'obscurité que je me suis vu et compris. Alors je l'ai embrassé. Je me suis accroché à chaque son et à chaque mot avec toute la force que j'ai pu. Au lieu de pleurer, j'ai chanté. Au lieu de couper, j'ai crié. Et lorsque je me sentais le plus désespéré, j’écrivis avec intensité et fébrilité ce que je peux le mieux qualifier de poésie suicidaire. Prendre soin de moi comme ça m'a aidé, au moins pour un moment, mais bientôt, j'étais de retour là où j'avais commencé: me sentir complètement et complètement inutile. C'est à ce moment que l'automutilation a commencé. Puis vint l'isolement. Et puis j'ai essayé de me suicider.
Ma dépression me prive de ma capacité à lui dire (et à quiconque) ce dont j'ai besoin, ce qui me fait me sentir incroyablement vulnérable. Lorsque je me sens vulnérable, je suis constamment frustré et mon tempérament est bref. Neuf fois sur 10, mon mari est le destinataire de ma colère. Je deviens critique et exigeant pour chaque petite chose qu'il fait. Je me déchaîne sans raison.
À l'époque, je connaissais mon mari. Nous ne sortions pas encore - mais nous étions meilleurs amis. Je me souviens de lui avoir confié "la coupe". Je ne lui ai jamais parlé de ma tentative de suicide, mais je lui ai montré mes blessures. Je lui ai montré les rayures et les cicatrices. Et même si nous n'avions que 17 ans à l'époque, c'est lui qui m'a aidé à obtenir de l'aide. Lui qui séchait mes larmes et écoutait de façon désintéressée et sans relâche mes luttes, mes plaintes et mes peurs irrationnelles à la limite de la réalité. Il a suggéré la thérapie - et m'a pris aussi et de mes rendez-vous - et il m'a rappelé que la vie valait la peine d'être vécue. Nous n'étions pas mariés à l'époque et nous n'avions aucune idée de ce que l'avenir nous réservait, mais il était là pour moi de toutes les manières dont j'avais besoin - et même de celles que je ne connaissais pas.
La dépression est une maladie insidieuse, compliquée et déroutante. Cela confond mes amis, ma famille et même mon mari. En fait, cela me trouble encore. Certains jours, je suis si "bon" que vous ne saurez jamais que je suis malade. Les bons jours, mon mari et moi courons ensemble, nous jouons ensemble, nous plaisantons et nous rions. Nous apprécions vraiment notre temps ensemble. Plus que tout, nous ressemblons à une famille «normale»: cible de shopping ciblée, de cinéma et de glace. Mais d'autres jours, parfois des semaines ou des mois, se confondent. Dans mon esprit, ils durent éternellement et ce sont des jours sombres et désolés remplis de colère et de douleur. Parfois, ils sont remplis de néant, stériles et vides.
La dépression m'a fait douter de l'amour de mon mari, de son dévouement, de son dévouement et de presque tous les mots qui - et je veux dire - sortent de sa bouche.
Quand mes ténèbres s'infiltrent, je repousse mon mari. Je ne peux pas expliquer mes propres sentiments parce que je ne sais pas ce dont j'ai besoin ou ce que je veux, alors je me retire. Je suis désintéressé, distant et tellement en colère. Ma dépression me prive de ma capacité à lui dire (et à quiconque) ce dont j'ai besoin, ce qui me fait me sentir incroyablement vulnérable. Lorsque je me sens vulnérable, je suis constamment frustré et mon tempérament est bref. Neuf fois sur 10, mon mari est le destinataire de ma colère. Je deviens critique et exigeant pour chaque petite chose qu'il fait. Je me déchaîne sans raison. Ma dépression enlève la joie de vivre au quotidien. Cela me supprime de notre routine. Cela me murmure à l'oreille que les choses que je sais ne seront jamais vraies. Mon mari ne me pousse pas à simplement "m'en remettre". Il aide de toutes les manières possibles. Prendre soin de notre fille, assumer davantage de responsabilités parentales, étant l'ancre dont j'ai besoin. Il ne me demande pas quand ma "mauvaise humeur" prendra fin, mais il m'aide à le combattre.
La dépression m'a fait douter de l'amour de mon mari, de son dévouement, de son dévouement et de presque tous les mots qui - et je veux dire - sortent de sa bouche. Cela zappe mon énergie et ma libido, et parce que je me couche tôt et seule, mon mari pense que c'est parce que je ne l'aime pas. Parce que je m'éloigne de son contact, il pense que je m'en fiche. Mais au lieu de pouvoir lui rappeler tous les moyens que je l'aime, adore et l'apprécie, ma dépression me rend sur la défensive. Quand il se rapproche de moi, je m'éloigne sérieusement. Quand je suis au plus bas, je suis toujours prêt à me battre.
Ma dépression s'étend bien au-delà de la tristesse. Cela se répercute dans tous les os, muscles et articulations de mon corps. Je souffre - physiquement - du poids de ma maladie. Tout se passe comme si tout ou rien faisait ou mourait. Il m'est souvent impossible de profiter de rien, ni de personne. Mais le temps et la thérapie m'ont appris que ces pensées sont les pensées de ma maladie. Les sentiments sont réels, mais le vide, la solitude, le dégoût et la haine de soi sont des symptômes de ma maladie. Ce sont des signes que je ne vais pas bien.
Et quand je ne vais pas bien, je peux le dire à mon mari. Il demande rarement pourquoi - il sait qu'il n'y a pas nécessairement de raison - et il ne me dit jamais que je devrais être heureux parce que les choses pourraient être tellement pires ou pour lesquelles j'ai tant de raisons d'être reconnaissant. Au lieu de cela, il me propose simplement son oreille. Il offre son coeur, il s'offre et il me demande de quoi j'ai besoin; ce qu'il peut faire Parce qu'il sait qu'il ne peut pas l'arrêter ni me réparer, mais il sait qu'il peut me soutenir. Il peut être ce "point faible" quand je tombe fort et vite. Certains jours, c'est tout ce dont j'ai besoin.
