Ce matin, j'ai pris ma toute première dose de Vyvanse, un médicament conçu pour aider à traiter le trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDAH). C'est quelque chose que je n'avais jamais prévu de dire, car ce n'est que l'année dernière que j'ai même pensé que je pouvais être atteint du TDAH, sans parler de la nécessité de prendre des médicaments pour le traiter. Mais il y a quelques mois, lorsque j'ai expliqué à mon mari ce que j'avais appris jusqu'à présent au sujet de la maladie et que j'avais d'abord évoqué l'idée d'en discuter avec mon médecin et d'essayer éventuellement de prendre un médicament, c'était comme si une ampoule lui tournait la tête. "Cela a tellement de sens", dit-il, établissant rapidement tous les liens que je connaissais déjà pour expliquer pourquoi je semblais être constamment aux prises avec des tâches apparemment faciles. "On dirait vraiment que ça vaudrait la peine."
L'écouter avec ses propres opinions sur ce que j'avais lu, puis exprimer la frustration qu'il ressent parfois à cause de mon comportement déréglé, désorganisé, volage (qu'il avait toujours gardé pour lui seul) m'a fait comprendre que je n'étais pas t le seul qui avait remarqué, très vivement, combien j'avais des problèmes. Et cela m'a aussi fait comprendre assez clairement comment mon TDAH affecte mon mariage. Même si j'étais celui qui présentait les symptômes, nous avons tous deux dû faire face aux conséquences.
Comme beaucoup de gens, ma compréhension du TDAH avait pratiquement toujours été limitée à l'idée qu'il s'agissait d'un problème diagnostiqué chez les jeunes garçons alors qu'ils ne pouvaient ni se concentrer ni rester à l'école. Mais je n’avais aucun problème à rester assise à l’école, et même plus que cela, j’étais une excellente élève. J'avais des amis, mes professeurs m'aimaient bien et je réussissais de bonnes notes sans forcément tout essayer. Alors j’ai supposé que cela m’évitait naturellement de penser que quelque chose comme le TDAH pourrait être à l’origine de la multitude de luttes que je vivais à l’âge adulte (j’ai passé presque toute ma vingtaine à porter un fardeau douloureux de maladie mentale et de maladie chronique aussi). Mais ensuite, un jour, j'ai réalisé que mon incompréhension de ce qu'est réellement le TDAH aurait pu m'empêcher, ainsi que mes médecins, de traiter efficacement la source de tous mes problèmes.
Pendant tout ce temps, il s'est adapté pour essayer d'aider de toutes les manières possibles - en tant que source de soutien émotionnel, bien sûr, mais aussi en faisant de son mieux pour rattraper le jeu apparemment sans fin généré par ce que je réalise maintenant comme mon TDAH.
Après des années de luttes intenses contre les fluctuations hormonales et les symptômes invalidants, j'ai finalement été diagnostiqué (enfin!) Avec un trouble dysphorique prémenstruel (TDP). Pour moi, le diagnostic en lui-même n’a pas grand-chose à voir en termes d’options de traitement, mais il m’a permis de mieux comprendre pourquoi j’avais une période aussi incroyablement difficile tous les mois - et cela m’a aussi conduit, par inadvertance, à sur le TDAH. J'avais rejoint un groupe de soutien Facebook pour les femmes souffrant de TDP, et un jour difficile, j'ai posté un message exaspéré dans le flux de groupe sur ce que je ressentais. J'ai écrit à propos de me sentir fatigué et que mon cerveau ne fonctionnait pas correctement, en oubliant totalement deux rendez-vous médicaux distincts que j'avais réservés et que j'avais inscrits sur plusieurs calendriers pour essayer de vous en souvenir. J'ai écrit sur le fait de me sentir paresseux et anxieux en même temps, et j'en ai juste marre de moi-même et de mon incapacité à accomplir quoi que ce soit. Et puis une autre mère de PMDD a laissé un commentaire extrêmement précieux: "Tu parles comme moi, sauf que j'ai le TDAH."
Après avoir discuté avec cette mère pour savoir si nous avions vraiment beaucoup en commun, je me suis lancé dans une petite recherche sur Google et j'ai constaté que presque tout ce que je savais sur le TDAH était erroné. J'ai appris, par exemple, que le TDAH se présente de manière totalement différente chez les femmes adultes et chez les jeunes garçons hyperactifs (et que, en particulier, de nombreuses femmes atteintes de TDAH ne sont même pas particulièrement hyperactives, mais plus susceptibles de lutter contre l'inattention et la difficulté se concentrer et se souvenir). J'ai appris que les femmes atteintes du TDAH sont souvent très désorganisées (check!), Dispersées (check!), Introverties (Check!) Et ont du mal à se sentir constamment submergées par la vie (check, check, check!).
Je me suis reconnue dans les histoires d'autres femmes, qui parlaient d'être de bonnes étudiantes à l'école quand elles étaient jeunes et avaient beaucoup de structure et de routine, mais tombaient en morceaux quand elles étaient seules, responsables de s'assurer que leurs factures soient payées à temps, ou que leur travail soit terminé, ou que leurs enfants fassent leur lessive propre et dînent à table tous les soirs. En fait, je me suis rendu compte que, avant de devenir mère, j’avais surtout pu surmonter mon manque insensé d’organisation, mon impulsivité, mon incapacité à faire le même travail ou à vivre au même endroit pendant plus d’un an. deux. Mais une fois j'ai eu des enfants? Eh bien, il était douloureusement devenu clair à quel point j’étais incapable de tout faire.
Mais ce qu'il sait - enfin ce que nous savons tous les deux -, c'est que vouloir prendre soin de mes affaires n'a rien à voir avec cela.
C'était la partie que mon mari, Matt, avait trop bien comprise. Il m'aime et est resté près de moi depuis que nous étions deux lycéens, ce qui signifie qu'il m'a vu souffrir de crises de dépression, de douloureux problèmes de santé chroniques, d'une poignée d'emplois de courte durée et d'un séjour d'une semaine dans le psy après que ma dépression s’était transformée en pensées de suicide. Et à travers tout cela, il s'est adapté pour essayer d'aider de toutes les manières possibles - en tant que source de soutien émotionnel, bien sûr, mais aussi en essayant de son mieux pour rattraper le jeu apparemment sans fin généré par ce que je réalise maintenant que c'est mon TDAH.
Matt est responsable de tout ce qui concerne le paiement des factures et de tout ce qui concerne les finances, car si cela ne tenait qu'à moi, j'oublierais de les payer à temps, ou de les oublier complètement. Matt est chargé de me rappeler de raccrocher mes clés près de la porte pour que je ne les perde plus pour la millionième fois. Matt est chargé de veiller à ce que mon programme d'assistance routière soit renouvelé, car il sait que ce ne sera pas long avant la prochaine fois que je parviendrai à garer ma voiture et à verrouiller les portières avec les clés accrochées. Et lorsque des formulaires ou des documents importants sont envoyés par la poste avec mon nom, ils se retrouvent toujours sur le bureau de Matt, car il sait qu'ils ne seront autrement jamais jetés avec tous les autres papiers et livres choisis au hasard sur mon bureau. être revu.
Mais malgré sa compréhension, malgré sa reconnaissance du fait que je ne veux vraiment pas être comme ça, parfois je sais qu'il se débat. Il essaie d'ignorer le fait que la maison est désorganisée parce que je laisse mes affaires un peu partout, et il fait de son mieux pour y parvenir lorsque je décide à ma guise de peindre la maison, de me percer le nez ou de mon fils cheveux parce que je viens de regarder un tutoriel de bricolage sur YouTube qui avait l'air intéressant. Quand il rentre chez lui le soir, il secoue la tête et constate que non seulement j'ai de nouveau laissé mes clés dans la porte d'entrée, mais aussi que j'ai laissé grande ouverte la porte du côté conducteur de ma voiture parce que je suis allée laisser nos enfants dans la maison, puis distrait et oublié de retourner à l'extérieur. Il essaie de ne pas s'inquiéter lorsque je dois envoyer un nouveau courriel d'excuses à mon rédacteur en chef pour ne pas avoir encore dépassé le délai imparti, car je ne pouvais tout simplement pas me concentrer suffisamment pour que mes pensées soient exprimées de manière cohérente dans le délai convenu. Et parfois, quand il en a assez, et qu'il voit que mes nouvelles lunettes de soleil sont posées sur la table de la salle à manger recouverte de gomme fondue parce que je les avais jetées dans mon sac rempli de jonques par une chaude journée, il demandera, exaspéré, "pourquoi tu ne peux pas juste essayer un peu plus fort de prendre soin de tes affaires?!"
Mais ce qu'il sait - enfin ce que nous savons tous les deux -, c'est que vouloir prendre soin de mes affaires n'a rien à voir avec cela. Comme tant d'autres femmes atteintes du TDAH, je veux être organisée. Je veux pouvoir me rappeler de mes rendez-vous et me rappeler où j'ai mis mes clés, sans oublier ce que quelqu'un m'a dit cinq minutes après, parce que je n'avais pas réalisé que je n'écoutais pas vraiment. Je veux me sentir comme une femme adulte qui vit sa vie ensemble, mais je ne peux pas, parce que, pour une raison quelconque, mon cerveau ne semble pas fonctionner de cette façon.
Pour être honnête, je ne sais pas si les médicaments pour le TDAH vont m'aider. Au fond, j'ai bien peur que cela ne fasse rien, et pire, peut-être que la vérité est que, contrairement à tout le monde, mes symptômes sont vraiment de ma faute - qu'ils ne sont qu'un effet secondaire de la paresse et d'un gâchis. manque de motivation. Je ne sais toujours pas encore et il faudra peut-être un peu de temps pour voir. Mais une chose que je sais avec certitude, c'est que, même s'il est difficile pour moi de vivre avec le TDAH, c'est également difficile pour mon mari. Et c'est un fardeau que nous partageons tous les deux.
