Sortir comme polyamoureux, c'était comme sortir comme drôle. C’est ce que j’ai toujours été: je ne m’en suis rendu compte qu’à 25 ans. Je ne suis pas sorti de manière formelle et je n'ai fait aucune annonce sur les médias sociaux. J'ai simplement commencé à parler plus ouvertement de mon partenaire et des autres personnes avec qui je sortais avec quelqu'un.
Bien que je sois très à l'aise pour parler ouvertement de mon polyamour, j'ai appris que ce n'était pas le cas pour beaucoup de mes parents amis. Lorsque je discute de la dynamique de ma famille, je rencontre souvent des réponses qui me demandent en quoi le polyamour peut être sain pour mes enfants ou en bonne santé pour moi. Presque tout de suite après que je sois devenu polyamoureux, j'ai été discrètement honteux pour cela.
Je me suis d'abord intéressé à la polyamour quand j'étais encore marié, quand mon ex-mari et moi avons essayé d'ouvrir notre relation. Il était réticent, car il croyait pleinement en la monogamie. J'étais étourdi parce que j'avais l'impression que les principes de la non-monogamie résonnaient en moi. Après tout, nous avons plusieurs amitiés, plusieurs enfants et même plusieurs amours au cours de notre vie. Il serait logique que nous puissions également partager des relations intimes et amoureuses avec d'autres êtres humains à la fois.
Au lieu de nous renseigner sur ce à quoi ressemblaient des relations non monogames, nous avons plongé tête la première. Nos interactions les unes avec les autres et les personnes avec qui nous avons essayé de sortir ensemble étaient désordonnées et douloureuses. Les sentiments ont été blessés et des demandes ont été faites qui ne faisaient jamais partie de nos directives. Nous avons fermé notre relation, ce qui m'a déçu parce que je savais que je n'étais pas censé être monogame. J'ai donc commencé à faire des recherches sur le polyamour, sur ce que signifie être une personne qui a plusieurs partenaires. Je me suis confirmé que c'était ainsi que je voulais et devais établir des relations.
Il était important que je vive ma vie de manière authentique, notamment en partageant certaines parties de ma vie amoureuse avec d'autres personnes.
Après avoir appris que mon ex-mari ne pouvait pas être polyamoureux avec moi et me rendre compte que je ne pouvais pas être monogame avec lui, nous nous sommes séparés. Nous avions d'autres problèmes sous-jacents, mais celui-ci semblait être le plus gros obstacle pour nous. Au début, je me demandais si c’était le bon choix pour moi, mais chaque jour je me éloignais de mon mariage, plus je me sentais à l’aise avec notre décision.
Lorsque mon ex-mari et moi avons parlé de notre séparation à nos enfants, nous avons mentionné que nous sortions avec d'autres personnes. Nous voulions commencer dès le départ une conversation sur le polyamour. J'ai lu sur le polyamour et ai appris que beaucoup de familles gardent leur secret, parce qu'elles craignent ce que cela pourrait signifier pour leurs enfants et leur travail. Pourtant, pour moi, il était important que je vive ma vie de manière authentique, notamment en partageant certaines parties de ma vie amoureuse avec d'autres personnes.
Je ne suis pas le parent le plus impliqué à l'école de mes enfants. Je parle donc rarement de la non-monogamie avec les parents des amis de mes enfants. Pourtant, j'ai beaucoup d'amis qui sont aussi des parents comme moi, et j'en ai dit à beaucoup d'entre eux que j'explorais la non-monogamie. Au début, ils rigolaient un peu, posaient des questions, puis faisaient des blagues. Mais j'ai supposé que finalement, ils en viendraient à faire partie de ma vie quotidienne.
Malheureusement, ce n'était pas tout à fait le cas. Je m'asseyais avec un ami lors d'une rencontre en discutant de nos relations. Ensuite, je mentionnerais mes deux partenaires et la conversation s’arrêterait, suivie de ce qui ressemblerait à un interrogatoire.
C'est incroyablement frustrant quand d'autres me demandent comment je vais leur expliquer mon "style de vie". "De la même manière que vous parlez à vos enfants de votre relation monogame", dis-je habituellement.
Je me suis lentement habitué à des questions telles que: "Quand cette phase sera-t-elle terminée pour vous? Pourquoi les gens veulent-ils avoir leur gâteau et le manger aussi? Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement vous contenter d'une personne?" Cela ne me dérange pas de répondre à ces questions, je ne crains pas non plus la possibilité d'éduquer les autres sur d'autres moyens d'établir des relations. Mais je tenais à faire invalider mes relations, tout simplement parce qu'elles ne correspondaient pas à l'idéal avec lequel nous avions grandi.
Je souhaite que les gens se rendent compte que la relation d'une autre personne avec leur partenaire est simplement cela - leur relation. Ce n'est pas à moi de le juger invalide ou de dire que leurs préoccupations ne sont pas réelles. Pourtant, je me suis souvent retrouvé à défendre mes relations, en essayant de prouver leur validité à ceux qui veulent tellement les réfuter.
C'est incroyablement frustrant quand d'autres me demandent comment je vais expliquer mon "style de vie" à mes enfants. "De la même manière que vous parlez à vos enfants de votre relation monogame", dis-je habituellement. Mes enfants sont bien conscients que ma vie est ouverte à plusieurs personnes. Cela leur a donné les bases pour construire ce genre de vie eux-mêmes.
Parfois, je m'inquiète de ce que sera l'expérience de mes enfants lorsqu'ils grandiront, et leurs pairs prendront davantage conscience du fait que mes enfants ont environ cinq figures parentales: moi, leur père, la partenaire de leur père et mes amis. deux partenaires. Bien que cela puisse nous sembler une famille "normale", je sais que cela ne semblera pas "normal" à ceux qui ne comprennent pas la polyamour.
Je crains que les enfants sur le terrain de jeu soient rapides à faire des suppositions et à être cruels à leur égard, mais je me souviens ensuite à quel point l'amour entoure mes enfants au quotidien. Leur "normale" n'est pas la "normale" expérience vécue par la plupart des gens, mais ils sont si profondément aimés et soignés qu'ils n'y pensent pas à deux fois.
