J'ai toujours été une petite personne, au sens littéral et au sens plus familier du terme. Pendant 27 ans, je n’ai pas eu à bien manger pour maintenir un poids toujours bas ni à faire de l’exercice. Et même si je ne l’aurais probablement jamais avoué, j’étais extrêmement fier de ces deux choses. (Par conséquent, pourquoi je suis aussi "petit" au sens familier du terme.)
Alors imaginez ma surprise quand je suis tombée enceinte il y a 8 mois et demi et que je me suis presque immédiatement retrouvée ballon au statut de traînée problématique d'Eddie-Murphy. Ce n'était pas juste mon ventre, non plus. Mes seins ont augmenté de trois tailles de bonnet. Mes cuisses ont commencé à se frotter les unes aux autres, produisant des marques en forme de losange chaque fois que j'avais marché plus d'un bloc dans quelque chose de plus fragile qu'une combinaison Hazmat. Et mon cul s'est élargi, au point que je ne pouvais plus naviguer dans les coins étroits des restaurants sans que les autres clients ne me fixent. J'avais l'impression qu'il y avait un animal taxidermié géant rasé attaché dans mon dos et qui me suivait partout, qui aurait pu inspirer un livre pour enfants fantasmagorique de Roald Dahl, EJ et le Glouteus à expansion rapide.
Tout compte fait, j'ai probablement pris environ 20 kg au cours de ma grossesse, ce qui est, comme le dit délicatement mon OB-GYN, "très élevé par rapport à la normale". Je savais que ma prise de poids n'était pas une préoccupation médicale et que ma grossesse n'était pas à risque, parce que mon gyno l'avait dit et que j'avais passé mon test de diabète gestationnel avec brio, et mes amis et les membres de ma famille proche m'assuraient que je regardais en bonne santé et génial, mais je me sentais assez sacrément conscient d'elle-même.
Je ne sais pas trop comment j'ai gagné si vite (bien que si je devais deviner, je dirais "une combinaison de fringales insatiables pour les sandwichs au fromage grillé et d'inactivité physique totale" a joué un rôle.) ressenti lorsque les hommes de ma vie ont ressenti le besoin de commenter, fréquemment et avec beaucoup d'aplomb. J'avais la grosse humeur pendant ma grossesse et ça m'a énervé. Le. F * ck. De.
"Je pensais que tu n'étais qu'une grosse femme au hasard."
Tout a commencé au début de mon troisième trimestre, lorsque mon gain de poids a commencé à graviter de mon cul gigantesque plus vers l'avant, où un petit bébé a commencé à émerger lentement. Au début, cela me faisait plaisir. Je pensais que les gens verraient que j'étais visiblement enceinte et commençaient à m'abandonner dans le métro ou à me vénérer comme une fécondité féconde resplendissante, déesse mère de la Terre. Mais une fois que j’ai réalisé que les yeux des passagers assis s’éloignaient rapidement de mon ventre pendant mon trajet et que personne n’allait commencer une religion païenne à mon nom, j’ai commencé à être beaucoup moins enthousiaste face à ma bosse de bébé.
Mon beau-père, cependant, était excité à ce sujet, bien que cet enthousiasme se soit manifesté de manière intéressante. «Tu commences vraiment à remplir, Plumpy», m'a-t-il dit lorsque nous avons rencontré mes beaux-parents pour le dîner. Environ une semaine plus tard, quand nous nous sommes retrouvés pour voir Allied au cinéma, il a encore pris son dur.
"Je t'ai à peine reconnu que tu marchais vers moi", a-t-il dit alors que je sortais de la salle de bain pour me rencontrer après le film. "Je pensais que tu n'étais qu'une grosse femme au hasard."
Je connais mon beau-père et je sais qu'il ne dirait jamais quoi que ce soit intentionnellement blessant pour moi. De toute évidence, ses propos étaient destinés à la plaisanterie et il les a prononcés avec un sourire. (Il est également intéressant de noter qu'il est né et a grandi en Italie, au pays de Berlusconi et dans une rue déconcertante qui fait honte à la graisse, alors ils ont une barre différente pour ce qui constitue un commentaire respectueux sur le look d'une femme par rapport à ici.). Ça fait mal af * ckton. Parce que même si je savais que j'étais enceinte et que j'avais donc une raison "légitime" de prendre du poids, je savais aussi que je ne ressemblais officiellement plus à EJ, la femme extrêmement mince de ma vie. Je ressemblais à une dame anonyme se promenant dans un Cineplex Loews.
À l'approche de Noël, mon gain de poids avait ralenti à ce que mon OB appelait un rythme "constant", mais j'étais toujours incroyablement timide à ce sujet. Je parlais de façon obsessionnelle de mon gain de poids et de mes régimes diététiques post-partum, qui allaient de l’objet à celui de recevoir les repas de Weight Watchers à ma porte et à la famine auto-imposée. ("C'est ce qu'on appelle le régime Ice and Popcorn. On passe toute la journée à sucer des chips de glace et à manger à Orville Redenbacher. C'est fabuleux. J'entends dire que Blake Lively l'a fait.")
"Bonjour, Grasse, " dit-il avant de me faire un geste vers l'estomac et de s'adresser directement à mon fœtus. "Tu manges trop. Tu ne le sais pas? Tu dois arrêter de manger. Tu fais grossir ta mère."
Pendant le dîner de Noël avec mes beaux-parents, cette conscience de soi a atteint son apogée lorsque nous avons dîné chez mes beaux-parents. Un de leurs amis de longue date, qui assistait à notre mariage quelques mois auparavant, semblait sidéré par mon apparence. "Et bien, tu as pris beaucoup de poids depuis la dernière fois que je t'ai vu, " me dit-il.
"C'est vrai", dis-je poliment, les dents serrées. "Je suis enceinte de 8 mois."
Après le dîner, alors que nous étions allongés sur le canapé dans le coma provoqué par le tryptophane, il se dirigea vers moi. "Bonjour, Grasse, " dit-il avant de me faire un geste vers l'estomac et de s'adresser directement à mon fœtus. "'Tu manges trop. Tu ne le sais pas? Tu dois arrêter de manger. Tu fais grossir ta mère.'" Il ricana à ses propres tentatives d'esprit vif, révélant des mèches de dents brunes.
À ce stade, j'étais tellement en colère que je ne savais pas vraiment quoi dire. J'aurais pu y aller avec un simple "Vas-y toi-même", mais le décorum et le fait qu'il soit l'un des amis de mes beaux-parents m'en ont empêché. Ou bien, j'aurais pu opter pour un Churchill: "Je pourrais être gros, mais je ne serai gros que quelques mois de plus, pendant que vous serez, monsieur, moche pour toujours." Mais honnêtement, j'étais trop énervé et trop fatigué de me sentir obligé de me défendre moi-même et mon corps pour rassembler autre chose qu'un faible. "Oui, encore une fois, vous avez raison. Je suis enceinte de 8 mois."
Être enceinte entraîne de nombreux changements physiques et émotionnels bien documentés, mais pour être honnête, vous ne pouvez pas vraiment prévoir comment ils vont vous affecter tant qu'ils ne se produisent pas. La prise de poids en fait partie. La perte du sens de soi en est une autre.
Je n'avais jamais pensé à moi-même comme étant le type de personne qui serait blessée par les commentaires irréfléchis d'une autre personne sur mon apparence, et je ne pensais jamais que je serais envoyé dans une chute émotionnelle face à quelque chose d'aussi naturel et attendu qu'un poids de grossesse Gain. Mais il a fallu que je gagne 45 livres pendant ma grossesse (et que je sois ensuite humilié pour cela) pour me rendre compte à quel point mon identité avait été liée à ma minceur avant l'accouchement et à quel point il m'était plus facile de naviguer dans le monde. de cette façon.
J'ai cessé de sortir et de voir autant mes amis. Je me sentais comme si mon mari ne me trouvait pas attrayant sexuellement, alors j'ai cessé d'avoir des relations sexuelles avec lui. Pire que tout, j’avais l’impression que ma décision d’avoir ce bébé m’ait piégé dans un corps que je ne reconnaissais pas et ne comprenais pas, et qui pourrait rester coincé pendant des mois après mon accouchement. Alors j'ai cessé d'être aussi excité pour le bébé.
Cela m'a aussi amené à confronter mon histoire de désordre alimentaire, de manière très réelle et immédiate. Au lycée, j'avais toujours pesé environ 95 kilos à la suite d'un régime de barres Luna et d'un régime Pepsi. J'étais ridiculement malsain à l'époque et les gens m'arrêtaient régulièrement dans les couloirs pour me demander si j'allais bien, mais je mentirais si je disais que je n'étais pas un peu irrité par la petite créature qui poussait en moi, sinon je pourrait simplement avoir recours à ces méthodes. Ça m'a fait peur que je pensais de cette façon.
Après avoir entendu ces commentaires de mon beau-père et de son ami, il m’était difficile de me promener comme si j’en avais parlé à d’autres personnes comme j’étais en réalité: une future maman excitée, très visiblement renversée. Et pour être tout à fait honnête, cela a eu une incidence sur mon comportement, ce dont j'ai un peu honte.
J'avais l'impression que d'autres personnes me regardaient et voyaient une femme gloutonne, Mme Pac-Man, qui ne pouvait pas contrôler ses pulsions, alors j'ai cessé de sortir et de voir autant mes amis. Je me sentais comme si mon mari ne me trouvait pas attrayant sexuellement, alors j'ai cessé d'avoir des relations sexuelles avec lui. Pire que tout, j’avais l’impression que ma décision d’avoir ce bébé m’ait piégé dans un corps que je ne reconnaissais pas et ne comprenais pas, et qui pourrait rester coincé pendant des mois après mon accouchement. Alors j'ai cessé d'être aussi excité pour le bébé.
J'aimerais être le type de personne qui n'est pas affectée par les opinions négatives de la société sur les femmes en surpoids. J'adorerais être le type de femme enceinte à la déesse Mère Terre positive qui bouge un corps et qui affiche fièrement des photos de boudoir sensuelles et affiche fièrement des photos de boudoir sensuelles sur son corps changeant sur Instagram. Je crois vraiment que tous les corps sont beaux et j’envie vraiment les femmes qui peuvent être confiantes et fières de n’importe quelle taille.
Mais franchement, je ne suis pas ce genre de personne. Je suis trop petit, au sens familier du terme, pour cela; Je suis trop malade, à cause d'une culture obsédée par la maigreur et de ma propre histoire de désordre alimentaire, pour cela.
Je suis maintenant à environ trois semaines de ma date d'échéance. Je ne sais pas si je vais oublier ma conscience de soi à propos de mon corps enceinte avant cela, et je ne pense pas non plus que je vais m'en remettre tout de suite après la naissance de mon bébé. (Bien que j'imagine que je serai trop stressé pour m'en soucier autant.) Je le sais cependant: la prochaine fois que quelqu'un m'appellera "Grasse", je donnerai un coup de pied rapide à leurs testicules. Parce que je ne pense peut-être pas être belle en ce moment, mais je sais que je suis une déesse mère de la Terre qui donne la vie, et que vous ne parlez pas à une déesse mère de la Terre de cette façon.
