J'ai une période de compétition. S'il y a un jeu, je veux y jouer - et je joue pour gagner. J'adore les jeux de société comme Sorry et Boggle. J'aime jouer au bowling et aux fléchettes. J'aime être le cycliste le plus rapide sur la piste cyclable et le marcheur le plus rapide sur un trottoir urbain.
Pourtant, l'allaitement était un jeu que je n'avais pas gagné. En fait, cela m'a presque tué émotionnellement. Physiquement, cela m'a également affecté - mais l'aspect émotionnel de l'allaitement m'a vraiment touchée.
Après avoir accouché, j'ai commencé à croire que je serais une étoile brillante et que je ferais élever mon bébé uniquement avec le lait maternel. Mais j'ai commencé à compléter la formule assez tôt, parce que franchement, J'étais fatiguée de partager mon corps avec mon bébé.Et bien que je sois certaine que le fait de me suppléer m'a sauvé, au moins émotionnellement, cela m'a également fait sentir profondément, profondément honte.
Après des jours à l'hôpital avec des médecins utilisant différentes méthodes d'induction en vain, j'ai eu une césarienne d'urgence. Ma péridurale s'est abîmée incroyablement vite et il a fallu un certain temps pour que mon lait entre, et j'ai donc été envoyé dans une chambre à moi pendant que mon bébé a été envoyé à la crèche, où il a reçu du lait de donneur.
Je ne me sentais pas comme une bonne maman. Je me sentais comme si toute mon énergie était canalisée dans le processus d'allaitement. Je me sentais comme si mon corps n'était plus le mien.
Quand je suis rentré à la maison, mon lait est entré et les choses ont commencé à bien progresser. Je me sentais bien, comme l'image d'une mère faite dans la nature. Après tout, j'avais traversé le difficile processus de la naissance et je nourrissais maintenant mon bébé avec succès. Quelle belle mère tu es, me suis-je dit. Mais je ne me sentais pas comme une bonne mère. J'avais l'impression que toute mon énergie était canalisée dans le processus d'allaitement et que mon corps n'était plus le mien. Je me sentais aussi triste la plupart du temps.
J'imagine que j'avais commencé avec des attentes irréalistes quant à la vie d'un bébé. J'avais attendu 10 longs mois pour apprendre à connaître ce petit être, mais au début, vous ne saurez pas grand-chose à leur sujet, si ce n'est que les cris signifient "J'ai faim" et ceux qui signifient "Change my diaper. " Je suppose que je n'avais pas l'impression de recevoir quoi que ce soit de lui, ce qui rendait difficile de sentir que je lui donnais tellement de mon énergie, sans parler de mon corps. De plus, je passais tout mon temps à me réhydrater pour augmenter mon stock, alors je pissais constamment, ce qui n'était pas amusant.
Finalement, j'ai commencé à pomper aussi, mais c'était aussi difficile pour mon corps. Depuis combien de temps n'avait-il pas mangé chez moi?, Je me demandais constamment. Est-ce que je serais capable d'en sortir assez comme ça? Est-ce que j'ai sérieusement des gobelets en plastique aspirés sur mes seins? Dois-je vraiment nettoyer chaque pièce et chaque outil après chaque utilisation et compter en silence toutes les gouttes de lait qui passent dans le tube?
"Je l'aime, je l'aime - mais il veut tellement de moi", confiais-je.
Un jour, un ami est venu me dire bonjour. Je me suis assis dans un coin de mon salon, mon bébé en équilibre sur l'oreiller boppy, attaché à l'avant de moi. «Il se nourrit littéralement de moi », lui dis-je, les sourcils froncés. Je chronométrais les minutes qu'il passait sur chaque sein, notant ses heures d'alimentation et priant pour qu'il ne montre pas de signes de faim.
Je l'ai regardée dans les yeux. «Je l'aime, je l'aime - mais il veut tellement de moi», dis-je.
Je ne me souviens pas de ce qui a conduit à la supplémentation. La fatigue, le plus probable. Mais un jour, j'ai dit à mon mari de sortir une formule et de la mélanger pour moi. Il n'a pas dit un mot. Il se moquait bien de savoir comment notre bébé répondait à ses besoins, seulement qu'ils étaient satisfaits. Et j'étais si reconnaissant pour son soutien.
J'ai bercé mon bébé dans mes bras et lui ai donné la préparation. Et je n'oublierai jamais ce qui a suivi: pour la première fois pendant son repas, je l'ai roucoulé. Je me sentais comme échappé. J'étais libre de le nourrir avec cette bouteille et de lui chanter tout le temps. J'avais fini. Déchaîné. Libre.
Au moment où j'ai abandonné l'allaitement, le seul qui me culpabilisait était moi.
Quand j'étais à la maison, nourrir mon fils avec du lait en poudre me faisait honte, mais d'une manière discrète et discrète. Quand j'ai vu une autre mère regarder la cartouche de lait maternisé que je lui avais donné quand nous étions sortis, cela m'a fait très mal. J'imaginais qu'elle me trouvait faible, qu'elle ne pensait pas que j'étais une bonne mère ou une vraie mère. J'imaginais que ses mamelons avaient piqué et avaient fui aussi, alors qu'elle s'était battue jusqu'au bout. J'imaginais qu'elle s'était battue plus fort que moi pour nourrir son bébé. Heureusement, personne ne m'a jamais parlé de la formule. Mais les déclarations de "Un an de lait maternel à 100% pour mon bébé!" que je voyais constamment sur mon flux Facebook suffisait pour me convaincre de le vouloir.
J'ai réussi à allaiter pendant à peu près trois mois et pendant la moitié de ce temps, je prenais des suppléments. Au moment où nous sommes passés à la formule à temps plein après le délai de trois mois, je n'avais que du soutien dans mon entourage. Mon mari a pensé que ce serait mieux pour moi émotionnellement et ma mère a juré que mon bébé se porterait bien. Le plus gros problème, c’était qu’au moment où j’avais abandonné l’allaitement, le seul qui me culpabilisait était moi.
Mais au fond de mon cœur, je savais que c'était la bonne chose à faire. Il valait mieux lui donner la formule, si cela voulait dire que pendant que je le nourrissais, je le regardais doucement, roucoulais et chantais. C'était mieux pour lui car à l'époque, c'était mieux pour moi. Et il ne devrait y avoir aucune honte à cela.
