Je viens de sevrer ma fille de 19 mois et je pleure, je pleure en fait, au moment où j'écris ceci. Ce ne sont pas des larmes de joie. Mes hormones sont hors de contrôle. Je suis en train de subir un sevrage à l'ocytocine. Je me noie dans la culpabilité. Ma fille est assez âgée pour comprendre qu'on la refuse, mais pas assez pour comprendre pourquoi. Chaque fois qu'elle tire sur ma chemise, implorant «nah nah», je dois lui dire qu'elle est une grande fille et que les grandes filles ne nourrissent pas; j'ai l'impression de déchirer mon propre cœur. Mais cela ne devrait pas être à propos de moi, non? Cela devrait être pour elle, pour lui faciliter la transition avec davantage d'amour et d'assurance, en proposant des rituels de remplacement comme chanter des chansons spéciales et boire du lait "spécial" (ou chocolat). Et pour l’essentiel, il s’agit de ma fille et de l’apprentissage de la gestion de la frustration. Alors pourquoi est-ce que je me suis retrouvée froissée sur le sol de sa chambre la semaine dernière, en pleurant lorsque je respirais son pyjama sale et me demandais si elle cesserait de sentir comme un bébé maintenant qu'elle avait cessé de nourrir? Je sais pourquoi; Je suis accro à l'allaitement aussi.
Il y a certainement un élément hormonal parce que les premiers jours ont été ressentis comme un syndrome prémenstruel brutal. Le genre où je laisse tomber un crayon et fond en larmes parce que je suis maladroit, et si les crayons ont des sentiments, et même s'ils ne le font pas, j'ai blessé tant de gens dans cette vie, et si je me fais mal fille en lui refusant ma poitrine?
Mais sérieusement: que se passe-t-elle si elle se sent abandonnée parce que j'ai enlevé l'expression d'amour la plus intime que nous ayons jamais partagée? Quand elle se couche avec moi aux petites heures de la nuit, le vide entre nous est palpable. Il manque quelque chose et nous le savons tous les deux. Je suis la mère, c'est à moi de le remplir, mais je ne peux pas. Alors elle pique une crise et s'endort, et je reste éveillée, contemplant à quel point ma culpabilité va devenir lourde à mesure que les années passent et que les «je ne peux pas» s'accumulent.
Nous n'existerons plus jamais en tant qu'êtres pas tout à fait séparés.
S'occuper du côté pratique du sevrage apporte ses propres défis qui vous angoissent. Crises de colère longues et ardentes. Poitrines gonflées et qui fuient. Admettre que mordre le mamelon dans la bouche de ma fille est devenu une solution facile et immédiate à certains problèmes pas si faciles.
Comme la plupart des dépendances, ma dépendance à l'allaitement est profondément ancrée dans la psyché. La deuxième année de ma fille va tellement plus vite que la première. Notre temps ensemble est plus dynamique, nous nous amusons vraiment ensemble, mais elle n'est plus un bébé. Elle est en train de devenir une petite fille brillante, belle et féroce. La semaine dernière, je l'ai laissée avec ma sœur et au lieu de pleurer, elle a salué joyeusement, criant: «Au revoir, maman!
Je devrais savourer cette liberté. Après deux ans et demi de travail pour soutenir ma fille, mon corps est redevenu tout à fait le mien. Je devrais célébrer - et je le suis - mais je regrette aussi la perte de notre connexion physique. Nous n'existerons plus jamais en tant qu'êtres pas tout à fait séparés. Je suis moins nécessaire. Je suis tout simplement moins. Et la pire chose que je puisse faire à ma fille est de la charger de remplir ce gouffre.
Lorsqu'elle entre dans la pièce, tout ce qui est en moi s'éclaire. Je veux qu’elle le sache, mais je ne veux pas qu’elle le sache tout du long. Je ne veux pas qu'elle se sente responsable de mon bonheur.
Ce n'est pas facile. Ma fille remplit ma vie avec tant de joie et de détermination qu'il est facile d'oublier que j'avais une vie bien remplie et pleine de sens avant son arrivée. Elle a redonné à ma vie une nouvelle forme, une plus grande profondeur. Lorsqu'elle entre dans la pièce, tout ce qui est en moi s'éclaire. Je veux qu’elle le sache, mais je ne veux pas qu’elle le sache tout du long. Je ne veux pas qu'elle se sente responsable de mon bonheur. Je veux que ma fille veuille bien devenir indépendante et avoir moins besoin de moi. Pour ce faire, je dois m'assurer que je ne l'utilise pas comme un pansement, ou que je ne compte pas sur elle pour réparer mes propres affaires.
Avoir un bébé dans les bras me manque, c'est mon problème, pas celui de ma fille. Je veux devenir bon non seulement pour l'amour sans limites, mais aussi pour l'amour inconditionnel, le don désintéressé, sans aucune attente de retour. Allaiter ma fille avait l'habitude de ressentir cela, mais ça a cessé d'être désintéressé il y a longtemps.
Cela fait 11 jours maintenant, et après un certain nombre de crises, nous nous sentons mieux. Ma fille n'est pas fâchée contre moi. Elle me serre plus. Elle dort mieux et gémit moins, pose sa tête sur mon ventre au lieu de ma poitrine la nuit. Nous explorons de nouvelles façons de créer des liens et d'exprimer l'amour. Et nous avons tous les deux plus de patience l'un avec l'autre.
Il y a deux semaines, le sevrage était l'une de mes plus grandes craintes. Maintenant, je le vois comme notre premier beau pas vers une relation saine. Notre aventure en tant que personne ne fait que commencer et ce sera à la fois passionnant, difficile, épanouissant et comblé. Ce sera l'une des aventures les plus importantes de ma vie. J'ai hâte de voir où cela nous mènera.
