Je n'ai jamais voulu d'enfants. Quand j'étais enfant, ma mère ne semblait pas attrayante et, à l'âge adulte, fonder une famille ne correspondait pas à mon style de vie. J'ai passé quatre ans dans une relation avec un homme qui ne montrait également aucun intérêt à avoir des enfants, et cela ne me dérangeait pas. Je ne savais pas que je deviendrais mère un jour et que mon chemin vers la maternité serait plus compliqué que tout ce que j'avais connu auparavant. Je ne savais certainement pas que mon voyage très difficile m'inspirerait pour adopter et faire grandir la famille que j'avais éventuellement, après tant de chagrin et de traumatisme.
L'adoption n'est pas vraiment une nouvelle idée pour moi. Dans le passé, lors des rares soirées où j’avais parlé d’avoir des enfants avec des amis et des amants, j’imaginais que l’adoption serait probablement la meilleure voie pour moi. Le monde a assez de monde dans le monde et beaucoup d’entre eux cherchent encore un logement. Pourquoi ne pas en élever un, à la place? J'ai pensé, souvent à voix haute. Ma considération n'a jamais vraiment été plus profonde que cela, cependant. Je n'ai jamais pensé à examiner sérieusement cette option, car je n'ai jamais vécu un moment où je considérais que c'était le «bon moment» à adopter. Ce n'est que lorsque j'ai eu mon premier bébé que j'ai sérieusement pensé à adopter un enfant.
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Je suis enceinte à 27 ans avec un petit copain relativement nouveau. Nous étions très amoureux et avons donc décidé de fonder une famille. Oui, nous savions que nous apprenions encore les uns des autres, mais nous savions aussi que nous pouvions gérer la parentalité ensemble et faire de grands parents. Nous nous sommes donc mariés et avons déménagé dans une nouvelle ville dans un nouvel appartement avec la crèche parfaite. Nous avions l’impression que tout se mettait en place et que tout ce qui se passait sur nous était une chose que nous pouvions absolument gérer.
C'était déjà assez difficile de garder la tête hors de l'eau. Je savais que ce ne serait pas juste pour l'enfant à l'époque où je pouvais à peine prendre soin de moi.
Cinq mois après le début de ma grossesse, j'ai commencé à saigner. Une semaine après, j'ai accouché avant terme. Notre fille est morte huit heures après que je l'ai amenée au monde, et cela a changé ma vie, celle de mon partenaire et la vie que nous construisions ensemble, complètement. Le bébé que j'allais élever, la famille que je m'apprêtais à fonder et la vie que je pensais être supposée avoir ont tous disparu.
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Il a fallu beaucoup de temps pour que je commence même à guérir sur ce front. Contrairement à la famille Pearson dans This Is Us, émission dans laquelle une mère perd un de ses triplés à la naissance puis adopte un bébé qui a été abandonné par hasard dans le même hôpital, je ne pense pas que j'aurais pu adopter un autre bébé tout de suite. Je n'avais pas ce genre de force en moi. C'était déjà assez difficile de garder la tête hors de l'eau. Je savais que ce ne serait pas juste pour l'enfant à l'époque où je pouvais à peine prendre soin de moi.
Le temps a passé et avec lui, mon chagrin s'est apaisé. Deux ans plus tard, j'ai eu un autre bébé, mon fils, qui est maintenant un enfant d'âge préscolaire brillant et dynamique. Il est tout ce dont j'ai rêvé et plus encore. Il remplit mes journées d'amour et de joie et, de sa manière unique et inspirante, me rend une meilleure version de moi-même jour après jour, tout en continuant à apprendre, à grandir et à explorer.
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Pourtant, j'ai parfois le sentiment d'avoir plus à donner. Parfois, j'ai l'impression qu'il manque quelque chose. Parfois, j'ai l'impression qu'il y a un morceau de notre puzzle collectif là-bas, quelque part, qui n'attend que de rentrer à la maison. Et c'est pourquoi je considère l'adoption. Je sais qu'une autre grossesse serait difficile pour moi physiquement, mentalement et émotionnellement, mais je continue à ressentir les mêmes sentiments que j'avais avant mon accouchement. Je continue de me dire la même chose que j'ai dite, silencieusement et à haute voix, lorsque j'ai d'abord discuté d'adoption, il y a toutes ces années:
Et maintenant, en tant que mère qui a l'impression que sa famille n'est pas tout à fait complète, mes pensées ont changé. Maintenant, je ne peux m'empêcher de me demander:
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J'ai toujours fait de mon métier d'être une personne gentille. Je suis un grand auditeur et je fais toujours ce que je peux pour aider des amis et des étrangers. J'apprends à mon fils à être de la même manière et j'aurais aussi élevé ma fille de la même manière. J'aurais appris à mes deux enfants à être doux, attentionné et aimant, sage et compatissant et généreux. Il y a beaucoup de laideur dans le monde et dernièrement, on a l'impression que la situation ne fait que s'aggraver. Je sais qu'au moins, je pourrais combattre toute cette laideur en fournissant un environnement aimant, stable et sûr pour un enfant. Je sais que je serais capable de leur donner les bons outils pour se construire une bonne vie. Je sais que je leur donnerais l'amour dont ils auraient besoin pour donner de l'amour aux autres.
Je sais ce que c'est que de vivre au moins à mi-chemin dans le placard la plus grande partie de votre vie, et ce n'est pas quelque chose que je voudrais jamais pour un enfant, et certainement pas un enfant vivant chez moi.
En tant que mère bi / queer, je pense aussi à tous les parents qui ne permettent pas à leurs enfants d'être tout simplement ce qu'ils sont. Dans ma maison, il n'y en a pas. Il n'y aurait jamais rien de tout ça. Si l'un de mes enfants me disait qu'il était gay, trans ou quoi que ce soit, je les accepterais tels quels, sans poser de questions. En fait, non seulement je les accepterais, mais je les célébrerais. Je leur apprendrais à s'aimer et à s'accepter, ainsi qu'aux autres. Je sais ce que c'est que de vivre au moins à mi-chemin dans le placard la plus grande partie de votre vie, et ce n'est pas quelque chose que je voudrais jamais pour un enfant, et certainement pas un enfant vivant chez moi.
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Je ne suis pas riche et je sais que l'adoption est souvent une option coûteuse, mais mon espoir est qu'un jour, peut-être bientôt, je serai plus en sécurité financièrement au point de pouvoir faire venir un autre enfant chez moi. facilité. Si je menais une vie abondante, pourquoi ne voudrais-je pas partager cela avec un autre enfant? Pourquoi ne voudrais-je pas donner à quelqu'un qui pourrait peut-être avoir à lutter dans leur vie l'occasion de se voir ouvrir autant de portes que possible?
J'ai toujours pensé que la famille était extrêmement importante. Parfois, je sens que je suis censé être un seul et fini maman. Et si je le suis, cela me convient aussi. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que ma famille n'est pas complète. Parfois, je me trouve à penser qu'il serait merveilleux que mon fils ait un frère ou une soeur, que mon mari et moi ayons un autre enfant et que nous ayons cette chaleur qui vient avec le fait d'avoir plus de membres de la famille chez nous.
Presque tous mes souvenirs d'enfance préférés impliquent ma famille. Donner ce même genre de souvenirs à un autre enfant est une chose qui remplit mon cœur de joie. Je n'ai peut-être plus la fille que j'ai perdue, mais la capacité d'aimer et de donner cet amour demeure.
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