Ils existent depuis 2013, mais au début de cette année, Shittens, qui fabrique des lingettes humides en forme de moufle («en attente de brevet»), a épuisé ses stocks, faisant grimper les prix jusqu'à 36 $ sur Amazon avec des commandes en attente d'un mois. Nous, les parents, ne pouvions tout à coup pas avoir assez de gants de caca, nous les avons pris plus rapidement que les cookies Girl Scout. C'était apparemment la confirmation de la promesse faite à tous les futurs parents de "faire attention à tout ce foutre!" "Vous serez enterré dans la merde!" "J'espère que vous êtes prêt à changer toutes ces couches de merde!" Alors les Shittens sont-ils bons? Est-ce que chaque maman a besoin d'un paquet? Je me suis précipité par des canaux secrets pour mettre la main sur un sac à dos et j'ai des idées.
Je suis un excellent candidat pour Shittens car avec un enfant de 2 ans et un an et un an, je suis à Fassbender-peignant-les-murs à des niveaux de merde dans ma vie. Mon aîné est en train de faire de la propreté, et il a déjà parcouru neuf cycles lunaires. Quand le soleil se lèvera à l'ouest, elle aura terminé sa formation et je n'aurai plus à renverser des morceaux de caca de ses sous-vêtements Sebastian dans la cuvette des toilettes. Mais pour l’instant, c’est un enfant humain en pleine croissance, capable de manger des lasagnes, des quesadillas et du cheesecake. Parfois, je surprends le visage de la merde en train de bouger près de sa petite étagère, et me lance dans une course au ralenti inspirée de Baywatch pour y être. le temps, et parfois il est déjà trop tard. Parfois je mets ma main dedans. C’est le "cas d’utilisation" derrière Shittens (probablement à l’étude dans une école de commerce quelque part), slogan: "parce que caca est grossier".
Est-ce, tho?
Lingettes humides jetables en forme de moufle Shittens, 20 $, Amazon
Ils tirent facilement du paquet, puis il y a une petite lutte rappelant The Mask alors que vous essayez d'obtenir l'ouverture pour ~ accepter ~ votre main. Si j'avais un assistant, comme un chirurgien, ce serait facile. Je pourrais juste lever la main, "Infirmière, Shitten." Et mon assistant l'appliquerait à ma main. Mais il est plus difficile lorsque le mec que vous essayez de nettoyer est un flanc crevé qui cherche à vous échapper. Les mamans, vous savez de quoi je parle: ce clochard tendu qui essaie de rouler et de vous fuir à travers des draps vierges couverts de caca. Ce foutu petit bébé musclé est doublement délicat, car vous voulez tenir les chevilles avec votre main dominante, mais les tenir avec un Shitten rend les choses plus glissantes. Honnêtement, dès que vous avez défait la couche, mon fils a bougé si vite * il n’ya tout simplement pas assez de fibres musculaires à contraction rapide dans mon poignet pour y faire face.
* Si votre bébé aime rester immobile pendant que vous éliminez les décombres et les affleurements, je devrais penser que le Shitten est très gentil.
Pourtant, nettoyer un mégot est une improvisation. Après avoir échangé un gant avec le gant, il me restait à réfléchir à comment en tirer le meilleur parti - faire un passage avec le dos de la main est bizarre, je le décollais et le repliais en deux, le transformant en.. une lingette humide. Lors d'un changement de couche, j'ai traversé trois Shittens. (Ce qui serait un excellent moyen d'évaluer les éruptions: "C'était une situation à quatre shitten.") C'était, disons, beaucoup de gaspillage. Et oui, je dis cela en tant que personne qui commande 140 couches dans deux tailles pour une livraison en deux jours en criant à un noeud d'espion Amazon dans notre salon, mais ne pensez-vous pas à la Terre ?
