Les gens qui se décrivent comme un gâchis chaud n'ont généralement pas une vie facile. Ce n'est pas qu'ils souffrent, mais parfois les choses sont un peu … plus difficiles. Ils sont plus volumineux, moins agencés et plus facilement agités. Et lorsque les vacances arrivent, il y a énormément de pression pour que tout soit beau, organisé et, en vérité, parfait. En tant que tel, la tendance des mères de bazar à être un peu un sh * tshow est amplifiée à cette époque de l’année. c'est pourquoi le guide des vacances pour les mères est un élément crucial. Bon Dieu sait que certains d'entre vous vont avoir besoin de toute l'aide possible.
Et je dis "vous", mais croyez-moi quand je vous dis que vous avez beaucoup d'expérience en tant que maman au chaud. Tout d'abord, j'ai deux enfants. Plus vous avez d’enfants, plus vous risquez d’être chaud. Deuxièmement, il existe une ligne délicate mais nette entre "décontracté" et "désordre chaud" et ma nature décontractée prend parfois une tournure nette et radicale vers le désordre ardent, souvent sans préavis. (Bien que peut-être une personne moins décontractée verrait les signes avant-coureurs que j'étais trop laisser-faire pour remarquer ou faire quoi que ce soit.)
En tous cas…
La saison des vacances est longue et riche en activités. Voici quelques-unes des choses que vous pouvez vous attendre à rencontrer pendant cette période de fête.
Étape 1: Le voeu cette année sera différent
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Vous ne regardez pas le passé avec des lunettes roses. Vous avez entendu des gens dire que si vous établissez un plan avec un plan, vous vous préparez à réussir. Vous n'êtes généralement pas du genre à planifier, mais cette année, vous allez vraiment essayer.
Étape 2: Enlevez les décorations d'Halloween
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Oui, c'est après Thanksgiving, mais bien sûr, vous avez toujours vos décorations d'Halloween, y compris, mais sans vous y limiter, certaines gourdes de fête, une poignée de feuilles automnales et certainement un crâne inspiré du Cinco de Mayo que vous avez ramassé chez Target (où les mamans de chaud mess vont être parmi leur propre genre). Vous avez été en mesure de justifier de ne pas vous en débarrasser jusqu'à présent parce que, " techniquement, c'est l' automne et, de plus, Thanksgiving a beaucoup de thèmes décoratifs identiques". Mais cette citrouille près de votre porte a définitivement commencé à pourrir. En d'autres termes, s'en débarrasser est la bonne chose à faire. Par ailleurs, le moment est venu de mettre en place des décorations de Noël / Hanouka / Kwanzaa.
Alors sortez la boîte, mettez-en environ la moitié, laissez-vous distraire et laissez le reste assis dans la boîte qui restera dans un coin de votre salon pendant les deux prochains mois.
Étape 3: Faites des excès de boisson la nuit avant votre séance photo avec la carte de vacances
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Vous vous en tiriez si bien en vous rappelant simplement de vous faire prendre en photo. Alors tu as décidé de te griller toi-même … et puis encore toi-même … et bien, tu ne vas pas laisser un tiers de bouteille de vin. C'est du gaspillage. Vous pourriez aussi bien le boire.
Mais vous oubliez que vous n’êtes plus 21 et que le vin rouge est la pire gueule de bois de tous.
Étape 4: devenir physiquement dépendant des mochas à la menthe poivrée de Starbucks
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Parce que les dieux de Starbucks ne ferment pas une porte de lait cuite aux citrouilles sans ouvrir une fenêtre de moka à la menthe poivrée, amis.
Étape 5: Mettez votre arbre en place
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Si c'est un vrai arbre, que Dieu vous bénisse pour ce qui sera absolument un voyage chaotique à la pop-up de nombreux arbres / fermes / trottoirs. Si c'est un arbre artificiel, vous en avez certainement acheté un nouveau car vous ne pouvez pas trouver celui que vous avez acheté l'année dernière. (Incidemment, vous retrouverez l'ancien dès que vous sortez le nouveau de la boîte.)
Quoi que vous choisissiez, veillez à en choisir un bon, car vous ne pourrez pas le retirer avant la Saint-Valentin.
Étape 6: Planifiez un incroyable plat pour votre travail
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C'est l'année où vous allez vraiment impressionner vos collègues. Commencez à cuisiner après que les enfants se soient enfin couchés. Après avoir commencé, réalisez que vous avez oublié de prendre au moins trois ingrédients clés. Courez au magasin pour trouver qu'il vient de fermer. Groan et finissez par acheter des biscuits d’épicerie lors de votre pause déjeuner le lendemain.
Étape 7: Oubliez que la fête de votre ami est une fête de pull laide
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Mais ce n’est pas grave, car au passage, vos enfants ont semé la pagaille dans ce qui était jadis un joli pull-over normal. La purée de pois qui vous a éclaboussé avant de quitter votre tout-petit avec la baby-sitter, par hasard, a la forme d'un arbre de Noël. Vous vous mélangez parfaitement. Pour une fois dans votre vie, votre désordre chaud joue à votre avantage. Savoure cette victoire.
Étape 8: Jeter les restes de Thanksgiving
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Ne me jugez pas juste parce que c'est le 15 décembre! Ils étaient à l'arrière du réfrigérateur. Je ne pense pas à cela comme un manque d'hygiène, non plus. Oh non, je pense à cela comme une opportunité d'enseigner à mes enfants comment la moisissure se développe en utilisant des objets de ma propre cuisine. Ces expériences scientifiques réelles sont le genre de chose qui inspire les enfants à aller dans les domaines des STEM …
… et oui, peut-être aussi une thérapie.
Étape 9: Obtenez enfin des listes de Noël pour vos enfants à vos parents, beaux-parents, etc.
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Nous sommes maintenant le 17 décembre. Ils demandent depuis novembre. Mais vous savez quoi, tout le monde fait les choses à son rythme! Ce n’est pas de ma faute si ma chronologie ne vous laisse absolument pas le temps de faire ce que vous devez faire.
Étape 10: Faites semblant de vous évanouir lorsque vos enfants commencent à poser trop de questions sur le père Noël
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Parce que vous n'êtes tout simplement pas préparé à cette conversation (ou toute autre conversation qui ne tourne pas autour de la télé-réalité), vous faire perdre la tête en faisant semblant de perdre connaissance est un petit prix à payer pour le temps supplémentaire que cela vous rapportera.
Étape 11: Cuire des biscuits
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Étape 11.5: brûler les cookies
Étape 12: Présentez-vous au concert des fêtes de votre enfant juste à temps pour voir la dernière chanson
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Bien sûr que tu étais en retard. Le rendez-vous de pédiatre de votre bébé a duré longtemps (vous savez, celui que vous avez oublié jusqu'à ce que vous soyez allé à votre bureau), et vous avez dû vous précipiter pour aller chercher le bébé, puis à la moitié du rendez-vous, vous vous rappelez que vous l'aviez programmé aujourd'hui, car c'était le même jour que le concert de vacances et vous pensiez pouvoir faire d'une pierre deux coups. Vous vous précipitez à l'école lorsque les classes de votre grand enfant commencent la dernière chanson et qu'elle est adorable. Vous applaudissez très fort, toujours dans l'allée, dans l'espoir que votre enthousiasme extraordinaire occultera le fait que vous étiez en retard et que personne ne l'ait remarqué.
Tout le monde a remarqué.
Étape 13: Commandez tout sur votre liste d’achat chez Amazon et priez-le d’arriver à l’heure
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Nous sommes le 21 décembre. Merci mon Dieu pour Prime.
Étape 14: Appelez le service d'incendie
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Le feu maintient le "chaud" dans "chaud mess maman" et quelque chose va absolument mettre le feu à cette saison de vacances. Peut-être que c'est la cuisson de biscuits susmentionnée. Peut-être que les lumières de la menorah se sont étendues aux rideaux. Peut-être que les lumières de l'arbre de Noël ont explosé et que l'étincelle a provoqué un incendie. Peut-être y avait-il un incident lié à la latke.
C'est bon. Tout le monde va bien et les pompiers vous connaissent suffisamment pour aller chez vous très vite.
Étape 15: Embarrassez-vous lors d'une fête de vacances
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Vous semblez toujours oublier que, dans votre tête, vous êtes vraiment bon en karaoké, mais en vous voyant chanter "Tout ce que je veux pour Noël, c'est vous" (ouais, quelqu'un l'a chargé sur YouTube et il est en fait assez viral). beaucoup de regrets.
Étape 16: Emballez les cadeaux
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Mal. Très, très mal. On dirait qu'un enfant l'a fait.
Étape 17: Emballez les vieux jouets de votre enfant plus âgé pour votre bébé
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Quelle? Ce bébé vient de découvrir qu'il a des orteils il y a quelques mois. Ils ne connaissent pas la différence entre un vieux jouet et un nouveau jouet. Pourquoi allez-vous dépenser beaucoup d'argent en cadeaux quand vous avez une tonne métrique dans le sous-sol que vous alliez faire un don de toute façon?
Étape 18: Présentez-vous où que vous soyez une heure en retard
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Soyons honnêtes: vous n'êtes pas du genre à organiser un grand rassemblement de vacances et personne ne songe à faire du bénévolat. C'est bon, cependant. Vos proches sont habitués à cela et on leur dit de se présenter deux heures plus tôt que prévu, alors vous avez encore une heure de retard, mais ils comprennent. Vous êtes un gâchis chaud, mais vous êtes leur gâchis chaud.
Étape 19: Déversez immédiatement quelque chose sur votre tenue de vacances agréable
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Chaque. F * cking. Temps.
Étape 20: Vous n'avez toujours aucune idée de ce que vous allez faire avec vos enfants pendant les vacances
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Observez l'abîme en imaginant à quoi ressemblera votre maison, déjà chaotique, après une semaine d'enfants qui l'ont déchirée sans contrôle. Vous pensiez vraiment que vous alliez avoir plus de temps pour planifier des activités, des sorties, des dates de jeux, etc. Mais, bien sûr, cela est tombé à l'eau …
… probablement autour de lorsque vos latkes ont brûlé.
Étape 21: Le voeu l'année prochaine sera différent
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Oh, maman. Ca ne va pas arriver. C'est qui tu es. Embrasse le.
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