J'ai toujours été une sorte de personne anxieuse. Si j'avais un mantra personnel, ce serait probablement «préparez-vous au pire». Un de mes passe-temps consiste à imaginer le résultat le plus désastreux pour chaque situation afin que je puisse déterminer ce que je ferais si cela devenait réalité. À tout moment, je me suis dit qu'il était facile d'assembler un nœud rapide en huit et de descendre en rappel d'une fenêtre à l'écart du feu, d'éviter une trappe de visite en vol ou d'effectuer une manœuvre de Heimlich en l'air sur mon compagnon de siège.. C'est ce que je fais Il est donc parfaitement logique pour moi que mon anxiété a été multipliée par dix depuis que je suis devenue mère.
Aujourd'hui, chez un ami, j'ai vu mon fils enfoncer un petit Tikes glisser dans une piscine pour bébés avec environ deux pieds d'eau. J'écoutais à moitié mon ami en train de parler tandis que je le regardais avaler une gorgée d'eau et se lever en pleurant. Mon esprit se dirigea automatiquement vers un segment des nouvelles de CBS. Je vis une petite fille qui faillit mourir de «noyade sèche». L’idée de faire foncer mon fils aux urgences me traversa l’esprit avant que je prenne une profonde inspiration et me dise qu'il était bien. J'aimerais pouvoir éteindre la partie folle de mon cerveau qui pense que chaque fois que mon fils tousse, cela pourrait être une urgence médicale, mais je ne pense pas pouvoir le faire même si j'essayais. En fait, je pense qu'il est presque impossible de séparer l'anxiété de l'état de mère - si vous avez compris comment, j'aimerais discuter.
Nous avons accès à beaucoup plus d'informations que nos mères et leurs mères et, aussi merveilleux que cela puisse être, je pense que cela contribue à l'anxiété de nombreuses mères.
Au cours d'une récente escapade dans l'allée des jouets de Target, je me suis accroupi à côté de mon fils, qui allumait les jouets bruyants les uns après les autres, puis suis parti à toute vitesse dans l'allée suivante. Je me suis levé trop vite et j'ai eu un peu la tête qui tourne … et mon cerveau est devenu paniqué. Je me suis convaincu que j'étais à deux pas de l'évanouissement et que je devais faire un plan pour savoir quoi faire avec mon fils alors que j'étais allongé sur le sol de la cible, inconscient.
J'ai commencé à chercher dans les allées des autres mamans ou des vieilles dames amicales et dignes de confiance et j'ai planifié ce que je leur dirais. Je me suis imaginé m'approcher d'eux et dire: «Excusez-moi, je pense que je peux m'évanouir, pouvez-vous tenir mon fils…» juste avant que je ne tombe par terre. Mon cerveau s'est laissé emporter par ce fantasme pendant quelques secondes avant que mon fils, qui bricolait encore avec les jouets, me ramène à la réalité, béatement inconscient du fait que je venais de l'imaginer le confier à un étranger. Ce n'est pas la première fois que quelque chose comme ça m'est arrivé et je suis certain que ce ne sera pas la dernière. Être une maman est le plus beau cadeau que j'ai jamais reçu et ce cadeau s'accompagne d'une responsabilité écrasante et, très franchement, cela me terrifie.
Il y a tellement de pression exercée sur les mères dès qu'elles découvrent qu'elles sont enceintes. Nous avons accès à beaucoup plus d'informations que nos mères et leurs mères et, aussi merveilleux que cela puisse être, je pense que cela contribue à l'anxiété de nombreuses mères. Il y a des images parfaitement éclairées de femmes qui allaitent sous un arbre portant une couronne de fleurs et une robe fluide sur Instagram et les photos de salles de jeux immaculées pour tout-petits avec des jouets en bois bio coûteux qui peuvent vous donner le sentiment d'être le désordre le plus chaud d'une maman la planète.
J'ai une petite personne qui compte sur moi pour lui montrer comment naviguer dans ce monde alors que j'ai à peine compris comment le naviguer moi-même.
Nous estimons que nous devons être tout pour tout le monde et le faire avec le sourire aux lèvres, et en toute honnêteté, cela n’est pas durable. Nous avons besoin de davantage d’images des mères troublées, des mères qui ont brûlé la recette du dîner qu’elles ont trouvée et qui ont plutôt servi du beurre de cacahuète et de la gelée. Mettre la barre trop haut et s'attendre à être super-maman 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 est une recette pour un désastre. Il est acceptable d'admettre que vous vous sentez dépassé, d'inquiétude de savoir que vous ne faites pas un bon travail et encore plus de demander de l'aide lorsque vous en avez besoin.
Je voulais être mère toute ma vie et maintenant que je le suis enfin, il me semble que la pression est exercée pour que cette chose soit faite à la perfection. J'ai toujours été perfectionniste et je ne suis pas du genre à faire des bêtises. Lorsque je me soucie de quelque chose, je lui consacre 100% de mon temps et de mon énergie, et cela a définitivement débordé dans mon rôle de parent. Je souhaite pouvoir me détendre et profiter de la petite enfance de mon fils, mais j'avoue que je passe beaucoup de temps à m'inquiéter du fait que chaque décision que je prends, chaque interaction que j'ai avec lui façonnera la personne qu'il devient. Je sais que je suis une bonne personne, donc ce sera une bonne personne, mais le poids de la responsabilité d'élever une personne minuscule est parfois indéniablement lourd. Ma vie n'est plus seulement à propos de moi, je ne suis pas le seul à ressentir les conséquences de mes actes. J'ai une petite personne qui compte sur moi pour lui montrer comment naviguer dans ce monde alors que j'ai à peine compris comment le naviguer moi-même.
Quand je suis capable de me libérer de la folie de mes pensées et de vraiment penser à ce dont mon fils a besoin, je sais qu'il n'a pas besoin de moi pour être parfait. En fait, il apprendra beaucoup plus de mes imperfections que des choses que je fais bien. Ce dont il a besoin, c’est que je lui montre à quel point je l’aime tous les jours. Il a besoin de moi pour être honnête - avec moi-même et avec lui - et de moi pour lui montrer qu'il est normal d'être vulnérable et de pratiquer votre figure de huit noeuds de temps en temps.
