Table des matières:
Je suis extrêmement conscient de montrer mon estomac à moins que ce ne soit à la plage, même dans ce cas, je me débattre trop. J'adore les crop top, parce qu'ils sont très à l'aise, mais après avoir subi plusieurs chirurgies à l'estomac et les enfants, j'ai toujours été sceptique de porter des top crop. J'ai grandi très conservateur et les parents me disaient toujours de me couvrir. J'ai grandi autour de l'idée que les filles et les femmes doivent faire attention à la façon dont elles affichent leur corps, à cause de la façon dont les hommes "trébuchent" ou sont "tentés".
Même si je ne souscris plus à cette ligne de pensée, le message est resté avec moi. Mais j'ai toujours pensé que si je devais avoir des parties de mon corps visibles, elles devaient regarder d'une certaine manière - elles devaient être "parfaites". J'ai accepté l'idée qu'un corps parfait existe très tôt, et à cause de cela, je sais que le corps parfait n'est certainement pas celui que j'ai. J'ai eu deux césariennes, mon estomac est couvert de vergetures et j'ai subi une opération du rein il y a environ un an et demi. J'ai maintenant quatre petites cicatrices sur le ventre et une énorme cicatrice latérale. La première fois que je me suis plongé dans un bain à remous rempli de personnes nues, j'avais tellement peur que mon corps puisse offenser quelqu'un.
Mais mon corps m'appartient, de même que ses cicatrices, et honnêtement, quand quelqu'un a-t-il jamais pensé à une cicatrice conventionnellement belle?
L'expérience
J'ai donc décidé de porter des hauts courts pendant une semaine pour voir ce que je ressentais pour eux et ce que je ressentais pour mon corps en retour. Je suis dans une période de ma vie en ce moment où j'essaie vraiment de me dépasser. Si cela ne fonctionne pas, cela ne fonctionne pas, mais je veux pouvoir dire que j'ai essayé au lieu de retomber dans un cycle de honte à propos de quelque chose dont je n'ai aucune raison d'avoir honte. Alors cette semaine, je me suis concentré à donner à moi-même et à mon estomac la liberté d'être. Je portais une camisole tous les jours et voici ce qui s'est passé.
Jour 1
Bien que je ne sois pas nécessairement assez confiant pour porter des hauts, je suis propriétaire de quelques-uns. Je les porte habituellement avec un pantalon de pyjama ou sous une combinaison ou une robe. Je ne peux pas m'empêcher de les acheter car ils sont trop mignons et tendance. Bien sûr, avec la chance que j'ai, lorsque le premier jour de l'expérience est arrivé, il pleuvait, mais je n'ai pas dissuadé mon plan de porter un top court.
À un moment donné dans la salle de bain, je me suis regardée dans le miroir, ce que je trouve très difficile à faire pendant une période prolongée, mais je ne pouvais pas me détacher. Aussi étrange que cela puisse paraître, j'ai commencé à parler fort de mon corps, admirant en fait les cicatrices et les lignes qui ont rendu mon estomac tel qu'il était.
Mes enfants ont adoré! Ils ont continué à toucher mon ventre, particulièrement mon nombril. J'avais vraiment hâte de les récupérer à l'école en ne portant que des jeans, une veste et une minuscule chemise, car je m'inquiétais de ce que les autres parents diraient et penseraient de moi, mais étonnamment personne ne disait rien.
À la fin de la journée, j'étais soulagé de me couvrir à nouveau le ventre. J'ai en quelque sorte supposé que je me sentirais capable, comme je le fais souvent en me mettant au défi, mais j'étais simplement heureuse d'avoir terminé la première journée.
Jour 2
Le jour deux n'était pas plus facile. Je redoutais de porter un autre haut court et bien sûr, à la mode de Portland, il pleuvait à nouveau et je me sentais un peu ballonné. Je suis resté au lit le plus longtemps possible, mais j'ai finalement dû me lever et vivre. Cette fois-ci, j’ai choisi un haut court avec un col roulé et des manches longues. En fait, j'aimais ça, mais je ne savais toujours pas si je pouvais montrer tout mon estomac à des étrangers!
J'essayais de parler de confiance, mais chaque fois que je sortais en public, je pensais que TOUT LE MONDE était en train de regarder mon ventre, me demandant pourquoi il était couvert de cicatrices. Personne ne faisait vraiment attention, mais j'étais convaincu qu'ils l'étaient. Je pensais que peut-être mon partenaire ou mes amis feraient un commentaire sur l’ensemble de la peau, mais personne ne l’a fait. J'avais l'impression de me mettre au monde, mais comme personne ne disait rien, est-ce qu'ils m'ont même vu?
À la fin du deuxième jour, j'ai commencé à penser un peu différemment à la manière dont cette expérience se déroulait. J'ai réalisé, peut-être, que montrer mon estomac n'était peut-être pas une affaire aussi importante que je le faisais pour être dans ma tête.
Jour 3
Je me sentais un peu mieux quand je me suis réveillé et que je me suis habillé mercredi. Je n'étais pas aussi préoccupé par ce que les gens pensaient de la façon dont j'étais habillé. Au lieu de cela, j'étais plus préoccupé par la façon dont j'ai perçu mon corps. À un moment donné dans la salle de bain, je me suis regardée dans le miroir, ce que je trouve très difficile à faire pendant une période prolongée, mais je ne pouvais pas me détacher. Aussi étrange que cela puisse paraître, j'ai commencé à parler fort de mon corps, admirant en fait les cicatrices et les lignes qui ont rendu mon estomac tel qu'il était.
Je viens de ne jamais regarder mon corps et je le trouvais aussi beau.
Cela me faisait me sentir un peu moins effrayé, un peu plus fier et un peu plus détendu. J'ai réalisé que si je m'attendais à ce que quelqu'un traite mon corps avec respect, je dois commencer par moi-même. Si je n'aime pas ce que je vois, comment puis-je exiger de quelqu'un d'autre? Bien sûr, après cela, quelqu'un a souligné la grande cicatrice que j'avais sur le côté droit de mon corps. Au début, quand ils ont pointé le doigt, je me suis dit "OH GREAT! LOOK! TOUT LE MONDE EST INCONFORTABLE!" Mais ce qu'ils ont demandé, c'est qu'il s'agissait d'une "incroyable cicatrice, comment avez-vous eu cela?!"
J'étais vraiment surpris et choqué. Au début, je ne savais pas comment répondre, mais j'ai finalement réussi à raconter l'histoire de ma chirurgie. Je n'avais jamais regardé mes cicatrices aussi cruelles ou incroyables, alors c'était cool de voir quelqu'un les voir d'une certaine manière. Pour moi, ils sont juste quelque chose qui s'est passé. Pour quelqu'un d'autre, cela ressemblait à quelque chose à quoi j'ai survécu. Une marque qui m'a fait qui je suis. Il s'est avéré être une affirmation dont je ne savais même pas que j'avais besoin.
Jour 4
Quatre jours après le début de cette expérience, je commençais à voir mon corps d’une toute autre manière. Je ne l'ai jamais détesté - il a fait des miracles et m'a conduit à deux livraisons et à une opération. Je viens de ne jamais regarder mon corps et je le trouvais aussi beau. Pourtant, chaque jour écoulé me donnait de nouvelles raisons d’apprécier et de me respecter et d’être fier de mon estomac. Comme il ne pleuvait pas, je portais un haut court sans veste et je me sentais libre. Je me sentais libéré de la peur qui m'habitait depuis que j'étais petit jusqu'à maintenant. J'avais la liberté de voir mon corps et de l'aimer exactement comme il était (et est). Et pour fêter ça, je suis allé dans un bar samedi soir. C'était la première fois que je me trouvais dans une pièce avec plusieurs personnes vêtues d'une petite chemise.
Peut-être que l’alcool a aidé, mais je pense que c’était le plus confortable que j’ai jamais ressenti. Les gens pensaient que ma cicatrice était brillante et, mis à part cela, personne ne se souciait de ce que je portais ou de ce à quoi mon ventre ressemblait. Cela m'a donné ce genre de hâte et m'a rendu extrêmement fier de moi pour le déroulement de cette semaine.
Jour 5
Mes enfants ont adoré quand je montre plus de peau. Ils ont continué à tracer mes cicatrices et à me frotter le ventre. Ils voulaient connaître les endroits sur mon corps où ils avaient été et d'où ils venaient. Je l'ai adoré. Avant cette expérience, je n'avais jamais vraiment réfléchi à ce que cela signifierait pour mes enfants de me voir vêtue de "moins" de vêtements, avec une partie de mon corps visible d'une manière qui ne soit pas explicitement sexuée. Mais partager ce moment avec eux était si important pour eux que c’était pour moi une chose dont je me souviendrai toujours.
Jour 6 et jour 7
Lors de mon dernier jour, la pluie a contribué à la fin de cette expérience et j'ai bouclé la boucle en portant le même haut de camisole que j'avais commencé la semaine précédente. Je pensais que tout allait bien. Mes autres t-shirts me manquaient, mais je n'étais plus aussi nerveuse à propos des crop tops. Plus encore, je n'étais plus aussi nerveuse à l'idée de me retrouver à plat ventre. J'étais fier de montrer mon ventre. Pouvoir sortir dans les espaces publics sans me tenir les bras au-dessus du ventre, ni avoir envie de lever les bras comme je ne l'avais honnêtement jamais ressentie auparavant, et ça me convenait d'être juste, d'être bien comme moi.
Ce que j'ai appris
Même dans toutes mes croyances féministes et ma gloire, je m'accroche toujours à des normes de beauté désuètes et conventionnelles. Bien qu'appréciant mon corps pour les choses qu'il a faites et que je peux faire, je n'ai jamais vraiment été capable de m'exprimer - à la fois physiquement et mentalement - et de me sentir à l'aise. Je n'ai jamais vraiment vu mon corps comme une chose digne d'être belle ou bonne.
Mais au cours de la semaine écoulée, j'ai appris que mon corps n'était pas quelque chose qui devait être tonifié et adapté à la consommation des autres. C'est parfaitement acceptable exactement comme ça. J'ai aussi appris que mon critique le plus dur sur mon corps, c'est moi. C'est moi qui me suis dit que je devrais être mieux, mieux. Pas une seule personne ne m'a arrêté cette semaine pour me dire que je devrais me couvrir ou que je devrais avoir honte de la façon dont mon estomac s'occupe de deux césariennes et d'une opération du rein. Personne n'a été dégoûté par mon apparence ni remis en question mes choix. Personne ne m'a fait me sentir moins ou sans valeur. Au lieu de cela, cela venait de moi. J'envoyais le mauvais message dans l'univers sans me rendre compte que ma façon de regarder et de ressentir maintenant est la meilleure que je connaisse et que je ne sentirai jamais, et demain, je ne me sentirai que mieux.
