Mon mari a planifié un voyage de travail au Mexique au cours de la période fertile de ce mois-ci, qui a justement couvert mon trentième anniversaire. Il m'a demandé de venir, mais je suis naturellement paranoïaque: je ne contracterai pas Zika de si tôt.
C'est frustrant de commencer le mois en sachant que ce sera un lavage total. Il est également déprimant de penser que vous souhaitez oublier les jours, les compter un à un, comme un calendrier de l’Avent sadique, jusqu’à ce que vous puissiez «essayer» à nouveau. Comment puis-je profiter du présent alors que ma priorité est de devenir mère, ce qui ne peut se produire que quelques jours par mois?
Après ma fausse couche, j'ai remplacé mon OB-GYN par une personne plus adaptée à mes besoins, qui est minimale et se concentre davantage sur l'honnêteté et les voies de communication ouvertes. Mon OB-GYN m'a conseillé de rester à l'écart des territoires qui présentent un risque Zika; Les médecins ne savent toujours pas assez sur le virus pour conseiller le contraire. J'ai toujours eu tendance à avoir un surplus de piqûres de moustiques par temps chaud, alors j'ai décidé de laisser passer celui-ci à l'extérieur. (Zika est-il toujours un enfant? Qu'en est-il de la grippe porcine? Des oreillons?) J'ai lu que le mâle est porteur du virus, mais j'ai toujours été enclin à la prudence. Mon mari travaille dur et mérite la récompense. Ce serait égoïste de ma part de lui demander de rester à la maison. Avec la promesse de porter un insectifuge avec le DEET en tout temps, mon mari me fait mes adieux.
Comme on pouvait s'y attendre, les jours précédant mon trentième anniversaire m'apportent une montagne russe d'émotions. Ok, un foutu saut à l'élastique. On pourrait penser qu'être sans mari à l'âge de 30 ans aurait été déprimant, aliénant et énervant, mais cela m'a en fait permis de devenir introspectif. La plupart de mes amis - célibataires et mariés, mais sans enfants - ont été dépassés par l’entrée dans une nouvelle décennie. Je me suis surpris en étant même-quille. La «bonne» chronologie que nous permettons à la société d’écrire pour nous est une farce, bien que certains l’autorisent encore à nous entraîner dans une frénésie de panique. Bien sûr, je sens la roue du temps comme tout le monde, en particulier au cours de tout ce processus de TTC épuisant et épuisant mentalement, mais je ne me sens pas affecté. Comme Mick Jagger a chanté une fois, le temps est de mon côté; Je peux toujours concevoir un enfant en bonne santé naturellement. Trente ans, après tout, c'est juste un autre anniversaire.
J'aurai probablement un sentiment différent à 40 ans, mais pour le moment, j'ai tant de raisons d'être reconnaissant et tellement impatient. J'ai un système de soutien incroyable, une carrière fantastique et généreusement rémunérée, une belle maison, ma santé et ma famille. Je sens que je suis plus optimiste à 30 ans qu'à 25 ans, et que je me dirige vers le chapitre le plus difficile à ce jour. Autant que je peux, j'embrasse l'appréhension au revoir. Ça va être mon année! (J'accepte actuellement les commandites de Hallmark.)
Pour célébrer mon auto-réflexion énergique, je peins la ville en rouge avec une petite amie proche. Cette toute nouvelle attitude insouciante et cette nouvelle vision de la conception s'évaporent assez tôt, comme 20 minutes avant l'heure. En essayant d'exécuter les manœuvres les plus audacieuses du Cirque Du Soleil - la marche - je trébuche sur mes deux pieds, prépare ma chute avec maladresse et me pose sur la main. Je sais instantanément que c'est cassé. Je suis énervé par mon insouciance mais ne laissez pas cela gâcher ma soirée. Voilà comment peut être revitalisant un changement de perspective. Les fractures osseuses soient damnées! Je prévois d'y faire face dans la matinée.
Eh bien… bonjour, ma belle. Je me réveille avec une main incroyablement meurtrie et enflée, sans parler d'un texte très exaltant de mon application de fertilité:
Question rapide: avez-vous eu des relations sexuelles hier?
(Non, bâtard. Le mari boit du mezcal au bord de la piscine.) La douleur, conjuguée à une légère gueule de bois et à l'alerte mal programmée, m'envoie en hystérie. Quinze ans de gymnastique sans os brisé et je me brise le premier os en trébuchant? #ThisIsThirty.
Je conduis une main à l'orthopédiste comme une sorte de T-Rex blessé. Le médecin confirme une pause dans deux zones et me lance pendant deux semaines. Rien ne dit 30 comme un casting de poignet. Voilà pour ce nouveau chapitre. Ai-je mentionné que c'est ma main droite? Celui que j'utilise pour le travail et, oh, la plupart des autres fonctions quotidiennes essentielles?
Je suis vraiment excité de voir le regard sur le visage de mon mari quand il rentre à la maison. Rien ne dit "Bienvenue à la maison, bébé" comme un poignet à l'avant-bras coulé. Avoir des relations sexuelles avec cette chose devrait être intéressant. Peut-être pourrions-nous aller tous les yeux grands fermés et donner un masque à mon mari? C'est ce que je reçois pour être altruiste et encourageant. Aucune bonne action ne reste impunie.
Au moins ce n'est pas Zika.
