Le genre de mère que je pensais être avant de commencer à élever un être humain et la mère que je suis devenue au cours des premières semaines sans sommeil de la maternité sont deux femmes totalement différentes. La transformation a été difficile et je me suis battu pour respecter les règles que je m'étais établies en ces jours où tout le monde était sans enfants. Mais essayer d'être le parent "parfait" signifiait que mon enfant avait beaucoup souffert.
Quelques jours après mon accouchement, je me souviens que ma belle-mère m'avait dit que j'étais la mère parfaite. C'était un grand compliment venant d'elle, puisqu'elle était l'amoureuse de June Cleaver et de M. Clean, et comme j'avais l'impression de n'avoir aucune idée de ce que je faisais, j'ai salué les louanges de ma perfection encore et encore - jusqu'à ce que est devenu une de mes obsessions. Je ne me suis jamais soucié de savoir si quelqu'un pensait que j'étais parfait et je me suis enorgueilli d'être un foutoir. Je suis bien plus proche d'une mention honorable que d'une femme trophée et, après avoir été mariée à son fils pendant quelques années, ma belle-mère a finalement accepté mon absence totale de capacités d'entretien ménager. Mais, pour une raison quelconque, elle semblait penser que j'étais une mère parfaite, et j'admettrai que j'aimais vraiment l'entendre. Alors, j'ai lu tous les livres et blogs sur le rôle parental en essayant de m'assurer que je restais au courant de ce que je devrais faire, et je suis devenu un bordel angoissé en essayant de maintenir mon statut de mère parfaite.
Être la seule personne au monde pour quelqu'un est flatteur, sans aucun doute, et j'avais ce sentiment de fierté secret que j'étais la seule personne sur terre qui connaissait mon meilleur bébé. Mais si elle était endormie ou affamée ou si elle était triste ou effrayée, j'étais la seule dont elle avait envie.
Ma fille était pour le moins un bébé qui exigeait beaucoup d'entretien et seule la combinaison parfaite du portage, de l'allaitement et du partage du lit pouvait la calmer. Dans ma tête, un bébé qui pleurait était un signe certain que je n'étais pas une bonne mère, alors j'ai décidé que l'attachement parental était mon chemin le plus sûr pour atteindre la perfection. Mais j'ai laissé le pendule trop loin et, dans mes efforts pour devenir le parfait parent attaché, j'ai trompé mon premier-né.
Mes propres insécurités quant à la perfection m'ont amené à être obsédée par des choses telles que la fabrication de ma propre nourriture pour bébé et l'allaitement exclusif. Je n'ai jamais essayé une bouteille avant l'âge de 3 mois et à ce moment-là, elle était accro au lait dès le robinet. J'étais coincée en tant que seule source de nourriture, et même après qu'elle ait commencé à manger des aliments solides, j'étais toujours la seule source de réconfort jusqu'à ce qu'elle soit sevrée à 2. Être la seule personne au monde pour quelqu'un est flatteur, sans aucun doute, et j'ai avoir ce sentiment de fierté secret que je suis la seule personne sur terre qui a connu mon bébé le meilleur. Mais si elle était endormie ou affamée ou si elle était triste ou effrayée, j'étais la seule dont elle avait envie. Je n'avais jamais eu besoin de ça dans ma vie. Ce n'est pas que mon mari ne m'aime pas, mais être marié à lui, c'était comme avoir un chat. C'est un bon compagnon de compagnie, mais il n'a besoin de moi pour rien. Ce bébé, cependant, était comme un chiot dans le besoin.
À mesure qu'elle grandissait, j'étais le parent par défaut. Je suis restée à la maison avec elle, alors je savais ce que signifiait chaque gémissement. Et comme la plupart de ces gémissements signifiaient qu'elle avait faim, j'étais sur appel jour et nuit. Comme mon mari ne pouvait pas la nourrir, il a changé de couche et a pris un bain, mais il a utilisé trop de lingettes et je n'aimais pas la façon dont il a pris sa serviette pour l'habiller. J'ai essayé de quitter la maison une fois pour aller à un cours de zumba, mais quand je suis rentré à la maison, elle pleurait dans son berceau.
Il a dit qu'il la poserait parce qu'elle n'arrêtait pas de pleurer et qu'il ne savait pas quoi faire d'autre. J'étais furieux contre lui pour n'avoir aucune intuition et je ne l'ai plus laissée avec lui jusqu'à ce qu'elle puisse parler. En regardant en arrière, j'ai peut-être été un peu contrôlant. Je savais tout ce qu'il y avait à savoir sur notre enfant et je n'avais ni le temps ni la patience de l'enseigner. Mon mari n'a pas vraiment commencé à créer des liens avec notre premier enfant jusqu'à l'âge de 4 ans.
À l'âge de 15 mois, elle pouvait marcher et parler et je ne voyais donc pas pourquoi elle ne pourrait pas s'entraîner à la propreté. J'ai passé cet été à la laisser courir sans couche, et j'ai dit à tout le monde qu'elle était complètement préparée à la propreté à l'âge de 18 mois. Eh bien, une fois que je lui ai mis une culotte, elle a eu des accidents non-stop, et je me suis énervée parce que je savais qu'elle était capable de s'asseoir sur le pot. Avec le recul, mon tout-petit en savait plus que moi sur le développement de l'enfant, et elle me faisait simplement pipi et me regardait: «Ouais, pourquoi continue-tu à me mettre ces couches-culottes bizarres et bizarres? Ils n'absorbent même rien.
J'aurais dû voir la bénédiction quand elle a régressé et a commencé à pisser sur mon sol, mais je l'ai juste vue comme un affront à ma perfection. J'étais trop inquiet pour ce trophée de la Mère de l'année et c'est mon enfant qui a souffert.
Je suis tombée enceinte de sa sœur juste après avoir eu 2 ans. L'entraînement au petit pot a donc vraiment dû s'accélérer. Ils disent que vous ne pouvez pas avoir deux couches parce que c'est trop difficile - alors nous avons accéléré la formation. Pour ce que ça vaut, je ne sais pas qui ils sont, mais ce sont des sales menteurs. J'ai perdu le sommeil et ma place avec Jésus essayant d'entraîner l'enfant à la propreté, mais nous avons réussi à le faire quelques mois seulement avant l'arrivée du bébé numéro deux. Et oui, bien sûr, il était certainement plus facile de faire venir un petit enfant qui danse dans le salon en lui tenant les fesses en me disant qu'elle doit partir maintenant, juste au moment où sa petite sœur s'est accrochée. Essayer de marcher jusqu'à la salle de bain sans casser un loquet et essuyer un mégot avec une main tout en tenant un nouveau-né avec un autre était bien plus facile que de laisser le gamin dans une couche.
J'aurais dû voir la bénédiction quand elle a régressé et a commencé à pisser sur mon sol, mais je l'ai juste vue comme un affront à ma perfection. J'étais trop inquiet pour ce trophée de la Mère de l'année et c'est mon enfant qui a souffert.
J'ai certainement perdu ma carte mère parfaite ce jour-là. J'étais tellement inquiet d'être un parent parfait que je n'étais même pas un père décent.
Le jour où elle a pissé sur mon canapé a été mon point faible. Je venais de m'asseoir pour nourrir le bébé quand mon aîné a commencé à sauter. Je lui ai dit de faire un pot, mais elle a dit qu'elle voulait que je vienne avec elle. Je lui ai dit que je ne pouvais pas parce que le bébé avait besoin de manger, mais elle a insisté pour dire qu'elle avait besoin de moi. Sa sœur n'avait pas dormi de la nuit et ma privation de sommeil ne m'aidait pas à supporter ma patience. Je lui ai grogné pour cesser de sauter sur le canapé et aller potty. Elle m'a regardé droit dans les yeux et a cessé de sauter. Puis elle a pissé droit sur le canapé.
Ce que j'ai ensuite fait était le point le plus bas de toute ma vie parentale. Je me suis envolé vers le canapé et ai balayé ces culottes mouillées de My Little Pony plus rapidement que je ne savais ce qui se passait. Elle a immédiatement éclaté en sanglots et moi aussi. Je n'avais jamais fessé mon enfant auparavant. Elle a eu des temps morts ou nous avons manqué des gâteries, mais je n'étais pas un spanker. Même si j'étais un spanker, je pense que donner la fessée à un enfant pour un petit accident de la route est un péché capital. J'ai certainement perdu ma carte mère parfaite ce jour-là.
J'étais tellement inquiet d'être un parent parfait que je n'étais même pas un père décent. J'ai mis le bébé dans sa balançoire et j'ai ramassé ce petit bambin imbibé de pipi. Je la tenais dans mes bras et lui disais que j'étais tellement désolé. Frapper n'était pas bien, même quand on est en colère. Elle allait bien et nous sommes retournés aux couches jusqu'à ce que son idée soit de réessayer la culotte.
J'ai fait un pas en arrière ce jour-là et me suis réexaminée en tant que mère. La perfection n’existe pas, et j’ai juré d’arrêter d’essayer de l’atteindre. J'ai toujours dû vérifier mon état de sur-performance à quelques reprises depuis. Comme quand j'ai commencé à m'inquiéter de ne pouvoir lire à l'âge de 4 ans. Ma mère m'a dit que j'avais lu quand j'avais 3 ans et que j'ai intériorisé cela pour signifier que j'échouais. Mais je pris une inspiration et me souvins de la culotte My Little Pony. J'ai décidé qu'au lieu de la forcer à lire avant qu'elle ne soit prête, je lui lisais simplement en espérant qu'elle l'aimait tellement qu'elle la ramasserait toute seule. Elle est maintenant l'une des meilleures lectrices de deuxième année et maintenant je me bats pour cacher les lampes de poche la nuit parce qu'elle les dissimule sous sa couverture pour lire Harry Potter jusqu'à minuit.
J'ai tellement appris des erreurs que j'ai commises durant les jours d'enfant en bas âge de sa sœur aînée que je ne m'efforce plus de respecter les règles. J'apprécie juste les petits moments et crée mes propres règles. Elle s'est entraînée vers l'âge de 3 ans et elle a toujours besoin d'aide pour aller aux toilettes la nuit.
Ma deuxième fille a maintenant 4 ans et c'est elle qui a vraiment la mère parfaite. J'ai tellement appris des erreurs que j'ai commises durant les jours d'enfant en bas âge de sa sœur aînée que je ne m'efforce plus de respecter les règles. J'apprécie juste les petits moments et crée mes propres règles. Elle s'est entraînée vers l'âge de 3 ans et elle a toujours besoin d'aide pour aller aux toilettes la nuit. Mais je n'ai jamais eu un moment de stress à ce sujet - j'aurais été bien si elle restait en couches tout au long de l'université.
Ma plus jeune veut déjà apprendre à lire et elle le pourrait probablement. Elle a compris comment épeler son nom en me regardant l'écrire sur des cartes d'anniversaire, mais je ne m'assoirai jamais pour percer des lettres avec elle. Je viens de lire des histoires avec elle pour qu'elle apprenne à l'aimer plus qu'elle ne l'apprend à le faire. C’est elle qui a commencé à tisser des liens avec son père dès son enfance parce que je n’avais pas d’autre choix que de le laisser faire sa couche, se baigner et prendre ses parents à sa manière. Être parfait pour deux enfants est bien plus difficile que d'être parfait pour un seul. Il ne me restait plus aucune damnée à donner avant que ma deuxième n'a eu 3 mois.
Et j'ai cessé d'essayer d'impressionner ma belle-mère ou le parent de mes enfants d'après tous ces livres sur le rôle de parent ou ces blogs de maman. Je ne fais que parent avec mes propres enfants à ma manière et, depuis que j'ai cessé de rechercher la perfection, les choses ont été plutôt parfaites toutes seules.
