J'ai fini.
Et je pense que je le pense vraiment.
Qu'est-ce que je fais avec? J'en ai fini avec les cajoleries, les négociations, les combats, l'ignorance, le chaos et la misère générale en essayant d'avoir à la fois mon désir d'exercer intensément et mon désir d'avoir des hormones "normales", une fertilité et finalement une famille.
Je suis fatigué de me sentir misérable quand je mange énormément et que je me sens bouffé et lourd et lent. De plus, je ressens de la misère quand je commence à restreindre de nouveau et que je me faufile dehors pour des séances de course et des séances de levage et que mon équilibre énergétique se balance dans le rouge. Rien ne me semble juste, rien ne me donne envie de m'engager dans le monde ou même avec ceux que j'aime.
Bon sang, pourquoi mon corps ne parvient-il pas à se maîtriser?
Je n'ai aucune idée. Mais les mesures intermédiaires ne fonctionnent tout simplement pas. Le fait que je n'ai pas saigné après le contrôle des naissances - je me sentais comme le syndrome prémenstruel, mais pas de sang - est la preuve aussi évidente que mon corps n'est tout simplement pas prêt à croire que je vais le nourrir et en prendre soin. Point où il me permettra de porter un enfant. Tout ce que je fais est toujours perçu comme un danger.
Donc je dois m'arrêter. Je dois tout abandonner - ou du moins essayer.
Une partie de moi veut juste aller chez l’endocrinologue spécialiste de la reproduction et me demander de me pomper avec des hormones, de faire une FIV, et d’en finir avec ça. Je me fiche des moyens.
J'avais ces grands projets de réduire le nombre de kilomètres parcourus après le marathon, ainsi que de manger plus - probablement plus de malbouffe que de bonne nourriture - ferait l'affaire. Je commençais à faire du vélo, à concevoir et ensuite à élaborer un plan d'entraînement très conservateur pour un marathon le jour de mon anniversaire en octobre. Mais je n’ai pas dépensé d’argent dessus, parce que, au fond de moi, je pensais que cela ne fonctionnerait peut-être pas comme prévu.
J'avais raison malheureusement.
Je suis donc sur le point de commencer le plan d’entraînement, mais mon corps a clairement dit «pas de dés» et je suis à court d’options pour essayer d’avoir mon gâteau et le manger aussi. Une partie de moi veut juste aller chez l’endocrinologue spécialiste de la reproduction et me demander de me pomper avec des hormones, de faire une FIV, et d’en finir avec ça. Je me fiche des moyens.
Mais JP pense que c’est ridicule, que je n’ai pas donné l’option naturelle à l’option naturelle et que je ne fais que jeter de l’argent dans le trou lorsque je n’ai pas résolu le problème sous-jacent.
Il a raison. Et pendant que je suis énervé à ce sujet, je dois au moins essayer.
J'ai «gagné» à la loterie le 4 juillet pour organiser le Peachtree Road Race, le plus grand du pays, le 4 juillet. Je vais faire un tour en voiture dans la chaleur de la Géorgie, ramasser ma médaille, embrasser ma famille élargie. qui vivent dans la région métropolitaine d’Atlanta, puis rentrent chez eux en Floride pendant huit heures. Et ne pas lacer mes chaussures de course le lendemain.
Ou le suivant. Ou le suivant.
Je mangerai encore plus de nourriture et ferai le deuil de mon corps changeant et prierai qu'il me fasse confiance à nouveau.
Je vais prendre cela comme un défi de 30 jours. Ne pas courir; juste marcher ou faire du yoga ou peut-être un peu de natation s'il fait chaud. Je mangerai encore plus de nourriture et ferai le deuil de mon corps changeant et prierai qu'il me fasse confiance à nouveau.
Je vais aussi prendre rendez-vous avec l'ER, lui dire que je suis en train de faire ces changements et peut-être faire un traitement simultané pour accélérer le processus.
Cela semble idiot, mais c'est tellement difficile. Et effrayant. Je ne me souviens pas de mon âge, des hormones qui fonctionnent, des sentiments et de l'énergie. Mais j'espère que cela guérira beaucoup de choses et m'ouvrira à de nouvelles expériences, comme avoir un bébé.
J'ai fini, mais en fait je commence tout juste.
Je n’ai pas encore expérimenté de véritable attente de deux semaines (TWW), mais l’attente de tous ces changements pour déclencher de réels progrès est un test d’endurance pire que n’importe quel marathon que j’ai couru.
Le premier cycle de progestérone m'a rendu épuisé et maussade. Le dernier cycle, un mélange œstrogène / progestérone, m'a rendu nauséeux, vorace et inquiet, mais je pouvais dire que quelque chose se passait là-bas. Juste pas assez pour un saignement. Cette fois-ci (la dernière tentative d'incitation à une hémorragie avant de voir le médecin en fertilité le mois prochain), mon sommeil est perturbé, tout comme la faim vorace et une dépression assez grave.
La prise de poids, qui commence à être perceptible, n’aide en rien. Et je suis donc totalement une Debbie Downer dans tout ce processus, ce qui est un peu frustrant pour JP. Je comprends. Pourquoi, si je suis supposé vouloir améliorer ma fertilité et avoir un enfant, devrais-je être dégoûté et gémir tout au long de ce processus, reculant du contact, se moquant de lui, et étant simplement misérable d'être là?
Je ne sais pas. Blame it sur les hormones.
Mais c’est épuisant de faire tourner mes roues, etc. Venir à bout d'un nouveau corps, d'une nouvelle relation avec l'exercice et d'un appétit vorace uniquement rassasié de monticules de chocolat et de noix et d'un sandwich à la dinde et au fromage occasionnel (une envie insolite de ne pas être végétarien pour des raisons d'éthique ou de pas comme le goût de la viande et des produits laitiers me donne mal au ventre).
J'essaie de trouver de nouvelles façons de me détendre: lire un bon livre, faire des mots croisés, regarder mes Braves d'Atlanta choquer le monde du baseball en disant à quel point ils jouent bien. John et moi avons fait un voyage impromptu le week-end à Cleveland pour aller à un concert et au parc national - un voyage dont je pensais qu'il aurait pu être un week-end romantique soutenu par Clomid, mais qui a été souillé par mon absence de période après le contrôle des naissances cycle. Mais la partie de moi de type A, orientée mission, ne peut pas oublier le fait que je n'ai aucune idée de ce qu'il faudra pour que mon corps me fasse à nouveau confiance.
Et ainsi le jeu de l'attente s'éternise bien au-delà de deux semaines. Plus comme 82 semaines. J'essaie de ne pas regarder l'horloge, mais je peux l'entendre tinter.
