"Je suis tellement en colère en ce moment, je veux vous gifler tous les deux!" J'ai hurlé contre mon mari et ma fille de presque 2 ans en serrant les poings, puis en me frappant les cuisses à la place, en grognant lorsque j'ai quitté la pièce en trombe. Quelques secondes plus tard, je me suis précipité dans la pièce. "Comment puis-je ressentir ce genre de colère envers les deux personnes que j'aime le plus?" J'ai clamé, cherchant désespérément les yeux de mon mari. Ma rage post-partum était effrayante - je ne savais pas quoi en faire. D'où ça vient.
Je me posais tranquillement ces questions depuis le début de la maternité. Je suis hormonal. Je suis en transition. Les réponses que je pouvais facilement mettre hors de mes crises soudaines de colère intense et d'anxiété hors du personnage venaient l'une après l'autre. Tout est simplement exacerbé parce que je suis fatigué et sensible. Je suis sur le point de déplacer ma famille à travers l'océan. Je viens de quitter mon pays d'origine. Je ne suis pas en bonne santé avec mes propres parents. J'allaite toujours. Je suis épuisé. Je ne suis pas encore réglé. Pourtant, les circonstances extérieures au fil des mois n'ont jamais semblé calmer la question: qu'est-ce qui se passait vraiment ici?
Il n'y a pas si longtemps, je me suis demandé si je devrais écrire sur la colère qui accompagne la maternité. Il est certain que d’autres mères le ressentent. Je n'étais pas seul, n'est-ce pas? Je pensais que découvrir et ensuite écrire sur la façon dont ils traitaient cela nous ferait du bien. Puis je suis tombé sur un lien vers l'article "Nous devons parler de la rage post-partum - et pourquoi cela se produit" de Carolyn Wagner dans Motherly. J'ai lu ses mots utiles décrivant la colère non pas comme un sentiment, mais plutôt comme un indicateur d'une émotion sous-jacente plus difficile.
Tout le monde s'attend à ce qu'une nouvelle mère soit pleurée et dépassée. Ils ne s'attendent généralement pas à ce qu'elle lâche des bombes F et hurle lorsque les choses ne se passent pas comme prévu.
"Dans le cas de la rage post-partum", a-t-elle écrit, "je trouve souvent que la colère nous alerte sur le sentiment d'être submergé, le ressentiment de ne pas être apprécié ou reconnu par nos proches, l'isolement de nos soutiens sociaux habituels, l'incertitude s’acclimater à notre nouvelle vie de mère et à la culpabilité liée à nos échecs perçus en matière de maternage."
Giselle, une mère de 21 ans âgée de 21 ans, a vécu une expérience similaire. Elle a eu des sentiments de tristesse, de colère et d'anxiété, mais les a reportés au syndrome prémenstruel au début de ses règles, huit semaines après l'accouchement. "Une grande partie de mon anxiété provenait de mon passé en famille d'accueil", me dit-elle, "c'est pourquoi j'ai rejeté si rapidement mes symptômes de PPD". Elle a parlé à son gynécologue après le sevrage de sa fille - et les symptômes ont soudainement disparu - et on lui a dit qu'elle souffrait de DPP. Elle a affronté les moments difficiles avec l'aide de son mari. "Je me rappelais constamment que je vivais dans un endroit sûr, que j'étais une bonne mère et que j'essayais vraiment de penser chaque jour à quelque chose de positif dans ma vie", dit-elle. "Cela m'a empêché de me concentrer sur les conséquences de mon anxiété." La prochaine fois, Giselle dit qu'elle sera plus consciente de ses symptômes et saura demander de l'aide.
Moi-même, j'ai été calme et heureux pendant presque toute la première partie de la vie de ma fille. J'imagine que la plupart des gens auraient pensé de l'extérieur que tout allait bien. J'admets que mon image publique en tant que mère était principalement organisée pour montrer le positif. Mais j'ai aussi eu des moments très pénibles en privé où j'ai ressenti, comme Carolyn Wagner l'a défini pour moi, "des accès de colère qui se produisent sans avertissement, sont extrêmement difficiles à contrôler, sont disproportionnés par rapport à la gâchette, et sont égoïstes, ce qui signifie qu’ils ne se sentent pas comme vous."
J'ai senti une différence distincte dans le niveau de ma colère depuis que j'ai eu ma fille. Je l'ai frappée à plusieurs reprises, elle et mon mari, de cette colère et j'ai tout de suite su que ce n'était pas d'un lieu de contrôle. J'ai dû leur présenter mes excuses pour cela. J'ai dû expliquer à ma petite fille que ma réaction à ma colère était inappropriée. Et j'ai dû choisir d'autres moyens, comme frapper un oreiller ou s'éloigner, pour lui montrer comment réagir efficacement.
Je ne me suis pas senti aussi enragé que ça depuis un moment, alors je pense que je l'ai dépassé. Je me suis débrouillé avec les connaissances que j'ai utilisées après des années de lecture de livres d'autoassistance et de perfectionnement personnel, ainsi que des compétences acquises dans le cadre de mon emploi dans un foyer d'accueil avant mon bébé. Mais j'étais seul. Comme Giselle, je l’ai en grande partie écartée et je n’en ai pas beaucoup parlé. Je n'avais pas tout à fait la langue pour cela. Je ne savais pas que j'étais autorisé.
Plus jamais.
Enlevez le contrôle de son corps, de la situation, de la façon dont elle nourrit son bébé, puis quand elle réagit avec colère, elle est considérée comme folle. J'ai interdit ce mot dans mon bureau, car je pense qu'il y a beaucoup trop de connotations négatives.
J'ai également contacté la psychologue Venus Mahmoodi de l'Institut Seleni, qui a récemment pris la parole devant le groupe de discussion Maternité + Humeur couvert par Romper pour parler des effets de la réduction de notre colère au silence.
"Nous sommes une société qui nie la colère", me dit-elle. "Nous n'autorisons pas les femmes à exprimer leur colère, car ce n'est ni féminin ni joli." Elle explique que sa propre éducation asiatique voit la colère comme liée à un manque de contrôle et de discipline. Je peux comprendre une vision traditionnelle des femmes qui ont besoin d’être «douces et douces», et la rage ne correspond pas exactement à cette définition, en particulier lorsque nous sommes inondées d’images de maternité douces et calmes. Oui, ça en fait partie. Mais il y a beaucoup plus sous-jacent que nous nous attendons à fermer.
"Je vois beaucoup de femmes", poursuit le Dr Mahmoodi, "qui sont privées de leurs droits ou dans des situations où elles sont" conçues pour échouer ". Enlevez le contrôle de son corps, de la situation, de la façon dont elle nourrit son bébé, puis quand elle réagit avec colère, elle est qualifiée de folle. J'ai interdit ce mot dans mon bureau, car je pense qu'il y a trop de négatifs connotations."
J'ai rejeté ce mot de la manière dont je réfléchis et me parle aussi. Ma famille a des antécédents de maladie mentale, mais je refuse de croire que le barrage d’émotions intenses que j’ai ressenti depuis que je suis devenue mère signifie que je me dirige également dans cette direction. Je choisis de laisser la rage que j'ai ressentie me montrer ce qui se cache derrière qui doit être traité. Parfois, ma colère met en lumière quelque chose qui me passionne.
La colère qui mène à la passion. Passion qui mène au changement. Ma nouvelle règle est de vous donner la permission de tout ressentir, mais sachez qu’il ya déjà un village de femmes qui crient: "VOUS ÊTES AUTORISÉ. HABITEZ VOTRE ESPACE."
Plus les informations sont partagées, plus nous pourrons enrayer la stigmatisation liée à la colère, pas seulement à la rage. S'il était acceptable d'exprimer sa colère envers les femmes, nous n'atteindrions probablement pas le niveau de rage.
Des spécialistes à qui j'ai parlé, il ne devrait y avoir aucune culpabilité ou honte associée à l'expérience de la rage post-partum. «L’authenticité jouit d’un pouvoir extraordinaire», me confie Wagner. "Lorsque nous pouvons posséder notre identité et nos histoires dans leur ensemble, nous nous sentons beaucoup plus en sécurité et enracinés."
En parler favorise la guérison. Je sais qu'après quelques conversations de validation pour le plaisir de cette pièce, je me sens tellement mieux à propos de ce qui se passait en moi. Mahmoodi met en avant ce pouvoir en solidarité. "Une fois que quelqu'un saura qu'il n'est pas seul, il pourra le partager", me dit-elle. "Plus cela sera partagé, plus nous pourrons enrayer la stigmatisation liée à la colère, pas seulement à la rage. S'il était acceptable d'exprimer la colère des femmes, nous n'atteindrions probablement pas le niveau de rage."
Je suis tellement reconnaissante qu'une des mères que je suis sur les médias sociaux ait partagé cet article de Motherly. Son nom est Becky et elle possède sa propre marque "mama-merch" appelée Mother Like No Other. Elle a parlé de sa propre dépression post-partum et de ce qu'elle fait sur son compte Instagram auparavant - avec une réponse extrêmement positive.
"Quand quelqu'un d'autre raconte son histoire", me dit-elle, "cela aide à normaliser le fait que les sentiments que vous ressentez font partie de la dépression, que vous n'échouez pas et qu'à un moment donné cela devrait disparaître, surtout si personne a été là aussi et sort de l’autre côté ".
Toute la marque Becky vise à éliminer les stigmates et à encourager les mères à avoir confiance en leur maternité malgré les défis que nous avons tous à relever. "J'ai reçu beaucoup de commentaires adorables de la part de mamans qui m'ont dit que cela les aidait vraiment à lire une telle honnêteté", m'a-t-elle raconté à propos de ses publications sur la santé mentale. "Une personne a même ajouté que cela leur confère une autonomisation, ce qui est incroyable!"
J'ai sans aucun doute bénéficié de la communauté en ligne qu'elle entretient au sein de son entreprise et cela m'a inspiré de ne pas m'empêcher d'exprimer mes propres expériences en ligne.
Quand il s'agit de savoir quoi faire si vous ressentez encore la rage plusieurs années après être devenue mère et que vous n'êtes plus dans la période périnatale de la maternité, j'ai trouvé réconfortant les propos de la thérapeute Carolyn Wagner. "Strictement parlant, les troubles de l'humeur et de l'anxiété post-partum commencent dès la première année après l'accouchement", m'a-t-elle dit. "Cependant, l'idée de base de la cause de la rage (et des suggestions pour la gérer) restent à peu près les mêmes, quel que soit le moment où survient l'apparition de la colère." Je reviendrai sur les suggestions qu'elle mentionne dans l'article original à l'avenir, j'en suis sûr.
Et au fait certes troublant que ma fille m'a vu dans toute ma gloire - quelque chose que je pensais être une grosse maman non-non -, Mahmoodi me réconforte. "Je suis fermement convaincue que les enfants devraient voir un large éventail d'émotions de leurs parents. Les émotions n'endommagent pas les enfants. Je travaille avec les femmes pour les voir comme des moments d'enseignement", explique-t-elle. "Nous décrivons ce que cela a pu être pour leur enfant et comment cela a été interprété. La majorité des femmes qui ont crié après leurs enfants en criant après une crise de rage ou même en faisant claquer leurs enfants (nous vérifions quelque peu la sécurité), Ils font le travail de réparation approprié, ce qui signifie qu'ils se sont excusés, se sont embrassés et ont parlé à leurs enfants pour qu'ils comprennent ce qui s'est passé. Nous reconnaissons également que les enfants peuvent être difficiles, mais nous devons aussi avoir les outils pour gérer nos expériences émotionnelles."
Il n’est jamais juste pour nos enfants de leur apprendre à gérer leurs émotions sans travailler également sur la façon dont nous gérons les nôtres, que nous soyons en colère ou non. En fait, toute cette expérience m'a montré à quel point j'enseigne ma propre colère à sa fille énergique et volontaire. Je me trouve à présent en train de lui dire: "Ce n'est pas grave pour toi d'être fâché de ne pas utiliser la tablette maintenant, mais ce n'est pas bien pour toi de la jeter par terre." Je lui ai donné des options pour sa frustration à la place: frappez le canapé ou prenez trois grandes respirations. Elle n'a que deux ans, mais ça marche. Et je ne peux qu’espérer qu’elle grandira sans jamais se ridiculiser ni essayer de cacher ou de rejeter sa propre colère comme je me suis battue avec elle.
J'ai maintenant un espace pour ma rage et quoi en faire, cela signifie qu'il ne peut pas me contrôler.
