Avant d'accoucher, j'avais quelques idées sur les bébés - plus précisément, je n'en aurais pas. Je pensais que les bébés étaient mignons et gentils, mais je les préférais quand ils appartenaient à d'autres personnes. J'avais aussi des idées sur les mères: elles étaient surmenées, surmenées et généralement en surpoids. J'ai vu ma propre mère disparaître après avoir eu quatre enfants, alors j'ai décidé que si j'appréciais le travail que faisaient les mères, la maternité n'était probablement pas pour moi.
Ensuite, j'ai commencé à proposer de nouvelles idées sur les mères et les bébés. "Peut-être que j'en aurais un", pensai-je. "Juste un. Peut-être que ce serait bien." Je venais de rencontrer un homme sympathique - peut-être l'homme le plus gentil de ma vie - et il m'a ouvert un monde de possibilités. J'avais vu d'autres couples sembler heureux avec leurs bébés, alors peut-être pourrions-nous aussi être heureux.
Pendant ma grossesse, je n'ai pris que 25 livres. Et j'avais des idées sur la perte de poids qui suivrait ma grossesse. À 36 ans, je savais que c'était plus vieux que de nombreuses mères pour la première fois, mais je me suis retrouvé entouré de personnes qui m'avaient assuré que le poids du bébé disparaîtrait immédiatement.
«Ça fond tout de suite», m'ont dit les gens. "Vous devez juste attendre environ six semaines."
Alors j'ai accouché et le bébé est sorti à cinq livres. Juste vingt à faire, pensai-je. Je vais juste attendre. Je suis rentré chez moi et j'ai attendu.
Cela fait presque deux ans que j'ai accouché. Et j'attends toujours de perdre du poids de bébé.
Avant de tomber enceinte, j'avais enfin atteint un endroit de ma vie où mon corps me convenait bien. Peut-être que je n'étais pas content de ça, mais regarder dans le miroir ne me remplissait plus de dégoût total. J'étais d'accord avec ça. Content, même. Après tout, j'avais 35 ans et mon apparence était incertaine depuis mon adolescence. Plus de 20 ans de haine de soi vont épuiser une personne.
Maintenant, cela fait presque deux ans que j'ai eu mon bébé et je déteste mon corps. Encore.
Je ne regrette rien. Je ne regrette pas de tomber amoureux de la possibilité d'une nouvelle vie et de tenter ma chance. Je ne regrette pas ce bébé, ni les quantités massives de chocolat que j'ai mangées en le portant. Je ne regrette pas de ne pas courir à la salle de sport à la minute où j'ai pu après mon accouchement. Et je ne regrette certainement pas les deux dernières années au cours desquelles j'ai tenté de faire la paix avec mon nouveau corps et le nouveau moi.
Mais bon sang, pourquoi personne ne me dirait que perdre son poids de bébé serait aussi difficile?
J'ai fait quelques tentatives pour perdre du poids au cours de ces dernières années. L'un d'entre eux était une tentative timide du 30 jours avec Jillian Michaels. L'autre était une session de 10 semaines avec un programme de fitness sérieux et très connu à proximité. La brochure présentait des transformations si intenses que je me suis inscrite, même si je devais payer un forfait pour toutes les classes de ma carte de crédit.
Pendant 10 semaines, je me suis levé à 5 heures du matin, dans le noir de l’hiver, et j’ai conduit ma voiture gelée au gymnase. Je ne me suis pas pesé une fois pendant le programme; Je voulais que la pesée de fin soit une véritable révélation. Les autres membres de mon groupe ont perdu 20 livres, 30 livres, voire plus. Vous savez combien de livres j'ai perdu? Un. Et je l'ai récupéré environ cinq minutes après la fin du programme.
Je ne peux pas m'empêcher de me sentir comme si je nageais dans un bassin de honte.
Maintenant, quand les gens me demandent comment j'ai perdu mon poids post-partum, j'essaie de me comporter de manière cool. «Je porte toujours mon jean à la taille élastique!» Dis-je, imitant fièrement une mère de famille. Après tout, elle a eu des enfants aussi. Elle sait à quel point il est difficile de perdre du poids.
Mais en même temps, je ne peux pas m'empêcher de me sentir comme si je nageais dans un bassin de honte. Je suis une mère en surpoids. Une personne en surpoids. Quelqu'un dont les vêtements ne vont pas. J'ai dépensé des centaines de dollars en vêtements de qualité médiocre pour constituer une garde-robe provisoire, alors que cela fait presque deux ans. Je ne devrais donc pas vraiment me considérer comme un poids provisoire.
En un sens, même si je suis plus lourd, je suis plus léger en même temps. Un fou rire rayonnant à travers la maison peut me transporter dans un endroit où je ne connais rien à la haine de soi, rien à la douleur. J'avais peut-être eu des idées sur les mamans avant de tomber enceinte, mais ma maternité leur a prouvé le contraire. Je suis différent maintenant, à jamais changé. Et je pourrais détester mon nouveau corps, mais j'aime ma nouvelle vie.
Pour le moment, je dois faire la paix avec ça.
