Ma libido a toujours été basse. Quand je faisais l'amour, j'aimais ça, mais peu importait le sexe, je ne le désirais pas particulièrement et je ne le manquais pas quand il était parti. J'étais toujours curieux de sexe, mais d'une manière détachée et scientifique. Je me souviens d'avoir attendu le désir d'entrer en action, mais ce ne fut jamais le cas. Il m'a fallu attendre l'âge de 28 ans pour réaliser que je n'avais pas seulement une faible libido: j'étais asexuée.
Lorsque je me suis retrouvé avec mon partenaire Jon, nous avons eu un bon sexe, qui battait tout le cœur, qui transpirait, mais ma libido et la sienne étaient toujours incompatibles. Quand je suis tombée enceinte, ma libido déjà faible a chuté. J'ai été surexcité incroyablement facilement, et tout était inconfortable. J'étais fatiguée tout le temps. La dernière chose que je voulais faire était de faire l'amour. Je pense que Jon et moi avons eu des relations sexuelles peut-être deux fois tout au long de ma grossesse.
Bien qu'il n'ait jamais été que compréhensif et sympathique, Jon était malheureux à propos de la sécheresse sexuelle. Mais je n'étais pas. En fait, je me suis senti libéré. Ne pas avoir eu de relations sexuelles pendant 9 mois m'a ouvert les yeux. J'ai réalisé que ça ne me manquait pas du tout. En fait, c’était un soulagement d’avoir des relations sexuelles hors de la table: c’était une chose de moins à penser, une chose de moins à gérer dans notre relation. C'était toujours moi et Jon, juste avec cette partie de notre relation excisée.
Après avoir guéri mon enfant Arthur et mon corps, j'ai senti la question tacite se profiler. Quand la sécheresse va-t-elle se terminer? Quand devrais-je avoir des relations sexuelles? J’ai senti que j’avais une excuse plausible pour prolonger la sécheresse et que le désir de Jon de recommencer à avoir des relations sexuelles se dissimulait autour de moi comme un brouillard. Parfois, il faisait une ouverture et d'habitude, je dirais non. J'étais fatiguée et je souffrais également d'un trouble anxieux post-partum. J'étais donc épuisée émotionnellement. De temps en temps, nous faisions l'amour, mais je ne voulais toujours pas particulièrement.
Je me suis toujours senti coupable de ne pas avoir envie de coucher avec Jon. Après tout, j'étais son exutoire pour le sexe, non? Si les relations sont basées sur un compromis, alors c'était la mienne. J'aimais avoir des relations sexuelles avec lui et j'y ai consenti, mais en fin de compte, c'était pour lui, pas pour moi.
Nous en avons parlé au fil des ans. C'était déroutant pour lui - pourquoi, quand j'aimais clairement le sexe, le voulais-je si rarement? Cela voulait-il dire que je n'étais pas vraiment attiré par lui? Je lui dirais que oui, mais je n'avais jamais eu envie de faire l'amour. Une fois, je lui ai dit que le sexe était génial, mais vraiment, au final, ne préférerait-il pas dormir? Il m'a regardé comme si j'avais suggéré de manger des mouches pour le dîner. Nous n'étions pas sur la même longueur d'onde.
Je n'avais tout simplement pas envie de faire l'amour la plupart du temps. Je l'ai fait surtout parce que je me sentais coupable quand je ne le faisais pas. Je l'ai fait parce que j'avais l'impression de lui devoir mon corps. Je me sentais comme si je lui devais la satisfaction sexuelle.
Je me considère comme une féministe, et Jon aussi. Néanmoins, on s'attend à ce que, dans une relation, les femmes aient des relations sexuelles avec leur partenaire même lorsqu'elles se sentent comme si elles étaient toujours présentes. Il existe une croyance répandue selon laquelle si une femme a des relations sexuelles avec une personne, elle consent essentiellement à avoir des relations sexuelles avec cette personne à tout moment. Même si nous savons intellectuellement que ce n'est pas vrai, la pression pour consentir existe toujours.
J'ai hésité à dire à Jon que j'étais asexuée. J'avais peur qu'il dise: «Hé, tu étais cool avec nous avant d'avoir des relations sexuelles. Si tu étais cool d'avoir des relations sexuelles avec moi auparavant, pourquoi pas maintenant? »Mais la vérité était que je n'avais tout simplement pas envie de faire l'amour la plupart du temps. Je l'ai fait surtout parce que je me sentais coupable quand je ne le faisais pas. Je me sentais comme si je lui devais mon corps. Je me sentais comme si je lui devais la satisfaction sexuelle. Et je commençais à réaliser que ces pensées et sentiments étaient inspirés par la culture du viol. Je ne voulais pas participer à ça.
Ma relation avec Jon est aussi forte que jamais. À certains égards, c'est encore plus fort, parce que je suis plus heureux que jamais. Nous avons fait en sorte que notre relation fonctionne pour nous et nous avons trouvé un moyen de nous assurer que nous obtenons tous les deux ce dont nous avons besoin. Pour nous, la non-monogamie résout le problème de nos pulsions sexuelles mal assorties. Jon a une charmante petite amie. Jon et moi avons une nuit de rendez-vous. Généralement, nous regardons la télévision, jouons de la musique ou jouons à des jeux de société.
Être asexué ne signifie pas que je suis brisé. Cela ne signifie pas que je ne suis pas aimable. Cela ne signifie pas que je ne peux pas aimer les autres. Cela signifie simplement que le sexe m'intéresse moins que les autres. J'ai de la chance que mon asexualité ait eu peu d'impact sur ma relation avec Jon à long terme. J'aimerais que cela ne m'ait pas pris autant de temps pour comprendre cette partie de moi-même, mais plus encore, j'aimerais que nous ne vivions pas dans une culture qui enseigne encore aux femmes et aux filles que leur corps appartient à leurs partenaires. Sinon, j'aurais probablement communiqué avec moi-même et tous les autres beaucoup plus tôt.
