Aussi longtemps que je me souvienne, je voulais avoir des bébés. Mon individu de 14 ans a rêvé de devenir mère un jour. Je voulais épouser Seth de The OC et élever des munchkins aux cheveux bouclés sur la côte ouest. J'ai imaginé la maternité comme une expérience sereine, pas du tout angoissante, et j'ai imaginé que ma vie, en général, serait comme ça.
L'univers avait d'autres projets pour moi, cependant. Quand j'étais adolescente, on m'a diagnostiqué de l'anxiété et de la dépression, et je suis depuis longtemps en traitement et en thérapie. En conséquence, je me suis demandé si la maternité serait un jour pour moi. Et quand je suis finalement devenu parent, j'ai lutté contre la dépression post-partum - et j'ai ensuite été honteux pour cela.
Je suis parent depuis 6 mois et ce fut une expérience incroyable. Mais cela a aussi été profondément épuisant. Je suis régulièrement en proie au doute et à l'anxiété, et je me demande sans cesse: est- ce que je fais cela correctement? Le bébé respire-t-il? Combien de temps est trop long pour être dans la voiture avec un nouveau-né?
La maternité a été ressentie comme une sorte de test; un test de ma relation et un test de moi-même en tant qu'individu. Peut-être plus que tout cela a été un test de ma santé mentale.
Avant d’avoir ma fille, je me suis certes demandée si elle m’aiderait à transformer ma vie en ce que je voulais. Elle serait peut-être la motivation dont j'avais besoin pour retourner à l'étranger ou pour passer à un travail indépendant plutôt qu'à un emploi en entreprise. À bien des égards, Luna a fait exactement cela. Je me sens maintenant plus heureux au travail. Je me sens plus heureux dans notre nouvel environnement. Je me sens plus heureux quand je regarde par la fenêtre le matin et que je vois des landes au lieu de béton.
Je me sentais légitimement coupable d'avoir créé cette autre personne qui était maintenant coincée avec moi en tant que mère. Je suis devenu convaincu que j'allais élever mon bébé.
En tant que personne ayant longtemps lutté contre l’anxiété et la dépression, la nouvelle maternité a sans aucun doute exacerbé ma dépression. J'ai passé les quatre premières semaines de la vie de Luna à pleurer tellement que j'ai commencé à me demander s'il était possible que les conduits lacrymaux se dessèchent. Parfois, les pleurs répondaient aux siens. Parfois c'était spontané.
Au cours des quatre semaines qui ont suivi, j'ai commencé à réaliser à quel point je me brossais rarement les dents. Je ne me souvenais plus si je mangeais. Je ne pouvais pas rassembler l'énergie ou la confiance pour sortir de la maison avec mon bébé. Je me sentais légitimement coupable d'avoir créé cette autre personne qui était maintenant coincée avec moi en tant que mère. Je suis devenu convaincu que j'allais élever mon bébé.
Parler de ce genre de choses était vraiment difficile. Tout autour de moi, les gens n'arrêtaient pas de dire à quel point je devais être ravie et à quel point je devais être si amoureuse de mon bébé. Ils s'évanouissaient autour d'elle et me disaient à quel point je semblais triste et sans but avant d'avoir un enfant. Ils me disaient que j'avais "absolument besoin" de cette expérience de devenir parent pour me donner un sens de la vie.
Un ami de la famille m'a demandé un jour si j'avais le sentiment que "le fait d'avoir un enfant nourrit profondément le désir d'aller de l'avant dans un nouvel état d'ambition et de but." (Oui, elle a utilisé ces mots exacts.) Je ne savais pas trop comment répondre à cette question. Je voulais expliquer que j'étais sur la lune et profondément motivée pour atteindre mes objectifs afin que ce bébé ait un jour une mère dont elle puisse être fière. Mais je voulais aussi dire que j'étais dévasté. Que je me suis détesté pour avoir donné à une créature innocente une mère si inutile et si dévalorisante et instable que confuse.
Pourquoi étais-je si déprimé alors que quelque chose d'aussi incroyable m'arrivait? Étais-je naïf pour penser que je pourrais m'occuper d'un enfant?
Finalement, j'ai réalisé que je devais parler de ma dépression ou elle allait me dévorer de l'intérieur. Mes pires épisodes de dépression l'avaient prouvé par le passé. Alors j'ai commencé à essayer de dire aux gens à quel point j'étais misérable. Je commencerais toujours par dire: "S'il vous plaît, croyez que j'adore ma fille et que je ne voudrais jamais de l'avoir, mais …", je ne pouvais tout simplement pas échapper à la culpabilité.
Les gens ne voulaient absolument pas entendre parler de ces sentiments. Quand j'ai eu un visage avec un membre de ma famille et que je lui ai confié que j'étais déprimée, je pouvais voir une empathie brièvement clignoter sur son visage, suivie d'une expression d'agitation. "Tu dois sortir de ça, Marie, " dit-elle. "Il n'y a aucune raison d'être contrarié. Remplacez simplement la tristesse par de la gratitude parce que c'est comme ça que vous devriez être abattu." On aurait dit qu'elle pensait qu'il y avait un bouton marche / arrêt pour ma dépression, que je choisissais activement d'être malheureux.
Quand j'ai confessé à une autre amie que je me sentais déprimée, elle m'a dit que c'était précisément pour cette raison qu'elle était inquiète lorsque je lui ai dit que je voulais porter mon bébé surprise à Terk. "Je ne suis tout simplement pas sûre que les maladies parentales et mentales se marient bien, vous savez?", A-t-elle déclaré. Son partenaire, un autre de mes amis, a accepté. "Vous ne pouvez pas prendre soin de quelqu'un d'autre quand vous ne pouvez même pas prendre soin de vous", a-t-elle dit.
Je sais que beaucoup de gens pensent que la maternité devrait être tout sourire tout le temps, mais je sais déjà que c'est beaucoup plus compliqué et compliqué que ça.
Même si j'ai eu de la chance que mon partenaire soit tout à fait compréhensif, patient et disposé à prendre soin de notre fille tout seul, si jamais j'avais besoin d'une pause, ces deux commentaires me sont restés fidèles. Ils semblaient confirmer chaque doute alimenté par la dépression que j'avais eu au sujet de mon rôle de parent. Pourquoi étais-je si déprimé alors que quelque chose d'aussi incroyable m'arrivait? Était-ce ridicule d'avoir cet enfant après deux décennies de dépression parfois débilitante? Étais-je naïf pour penser que je pourrais m'occuper d'un enfant?
Bien que les trois premiers mois de la parentalité aient été les plus difficiles jusqu'à présent, j'ai continué à me poser ces questions de temps à autre. Mais Luna a 6 mois maintenant et son petit visage potelé a toujours le sourire. Si je quitte la pièce quelques instants, elle s’allume à mon retour. Dernièrement, je suis l'une des seules personnes à pouvoir la calmer quand elle panique. Elle semble à l'aise dans mes bras. Alors clairement, je dois faire quelque chose de bien.
Quand je pense aux commentaires honteux que j'ai reçus, je sais qu'ils venaient de personnes qui avaient une vision étroite de ce à quoi devrait ressembler la maternité. Je sais que beaucoup de gens pensent que la maternité devrait être tout sourire tout le temps, mais je sais déjà que c'est beaucoup plus compliqué et compliqué que ça. La maternité peut être exaspérante et fatigante; vomi taché et non lavé; remarquablement satisfaisant un instant et carrément horrifiant le suivant.
La dépression est désordonnée aussi. Mais si je sais une chose avec certitude, c'est que cela peut conduire à beaucoup de beauté, d'introspection et d'introspection. Vous devez juste vous frayer un chemin et travailler dur pour vous y rendre.
Si vous avez des problèmes de dépression post-partum, veuillez faire appel à un professionnel ou contactez Postpartum Support International (PSI) au 1.800.944.4773.
