Quand j’étais enceinte de mon premier enfant, j’étais émue par tous les choix auxquels j’étais soudainement confrontée. Est-ce que je verrais un OB ou une sage-femme, comme ma mère l'avait fait? Accoucherais-je dans un hôpital local où mon ami était infirmier ou trouverais-je un cabinet plus pratique chez moi? J'ai interrogé mes amis qui y étaient allés. Ensuite, j'ai réfléchi à ce que je voulais faire et pourquoi. Je voulais une naissance «naturelle», sans médicament, alors j'ai choisi un groupe de sages-femmes à mi-chemin entre le travail et la maison. J'ai adoré les rendez-vous mensuels, je me suis rendu au bureau avec un sentiment d'autonomisation tout en prenant mon propre poids et en enregistrant le numéro dans mon dossier, en faisant pipi sur un bâton et en étiquetant la tasse, en vérifiant ma glycémie et en parlant de tous les mineurs. changements que j'avais remarqués depuis mon dernier rendez-vous.
Les sages-femmes ont accouché dans le centre de naissance rattaché à leur cabinet, ainsi que dans un hôpital voisin. C'était mon choix, mais j'ai adoré le concept de centre de naissance. J'avais des visions d'accoucher du bébé dans une baignoire, sur un lit ou au-dessus d'un tabouret d'accouchement. Je voulais accepter le fait que cela puisse aussi être mon cas normal: un bébé né à la maison, en quelque sorte, sans le bazar à nettoyer, mais avec l'aide de la merveilleuse équipe de sages-femmes que j'avais appris à aimer. J'avais des visions de passer d'une casserole chaude de la lasagne de ma mère après l'accouchement, entourée de mes parents, de ma sœur et d'un de mes frères.
À cette fin, j'ai suivi un cours d'hypnobirthing et pratiqué la méditation tous les jours. Je me préparais à tout ce qui pouvait arriver pendant la naissance et auquel je ne pouvais pas m'attendre, c'est-à-dire que je me préparais à tout: crampes, contractions, vomissements, larmes aux premières heures du matin et tout ce que mes amis m'ont raconté à propos de leur propre naissance. J'aimais l'idée de me préparer mentalement pour arriver à un endroit où je pourrais accepter l'inconnu et me concentrer sur mes objectifs d'accouchement.
La vérité est que j'étais en colère, je n'avais pas le contrôle. J'avais cru que si je pratiquais juste comment méditer pendant le travail, je saurais exactement quoi faire et quand. Au lieu de cela, je me sentais seule et effrayée, presque trahie par mon corps. Je m'attendais à un travail pacifique, mais ce n'était pas paisible la plupart du temps.
Lorsque j'ai finalement commencé à travailler, je suis restée à la maison pendant les huit premières heures, me glissant entre mon lit d’invité, la baignoire et le sol. J'étais tellement excitée de rencontrer mon bébé que lorsque je me suis couchée pour me reposer et me reposer, comme il m'avait été conseillé de le faire, je n'arrêtais pas de rire, incapable de dormir entre deux «pics» - le terme hypnobirthing pour contractions. Les pointes étaient bien plus intenses que je ne l'avais imaginé: je pensais qu'elles ressembleraient à de très mauvaises crampes menstruelles, confinées à un diamètre limité autour de mon nombril. Au lieu de cela, c'étaient des tremblements de terre sur tout le corps, mon col de l'utérus, l'épicentre intime.
«Oh mon dieu», j'ai continué à vouloir dire à haute voix: «Lâchez-moi.
Au lieu de cela, j'ai largué mille f-bombes, en les dirigeant vers les démons du travail auxquels je pensais sans cesse en moi. Il semblait en quelque sorte cruel de mêler une telle excitation à une intensité aussi incroyable. J'ai aussi été déçu par ma propre surprise: j'avais regardé toutes ces vidéos sur l'accouchement et vu de quoi il s'agissait. Se pourrait-il que j'avais pensé que cela serait en quelque sorte différent pour moi?
Peut-être, mais la vérité est que j'étais en colère, je n'avais pas le contrôle. J'avais cru que si je pratiquais juste comment méditer pendant le travail, je saurais exactement quoi faire et quand. Au lieu de cela, je me sentais seule et effrayée, presque trahie par mon corps. Je m'attendais à un travail pacifique, mais ce n'était pas paisible la plupart du temps.
Lorsque mon mari a appelé la sage-femme, sa première chose à faire était de lui dire à quel point elle était épuisée par une naissance prolongée qui s'était terminée plus tôt dans la nuit. Elle a commencé à lui poser des questions pour déterminer à quel point j'étais vraiment. Puis-je parler? Puis-je me lever? Était-il sûr que les contractions étaient à cinq minutes d'intervalle? Elle était en train de déterminer si j'étais assez loin pour venir à la maison de naissance - c'était son travail, je le savais, mais je détestais être traitée comme un banc dans une équipe de JV quand je me sentais comme la star. J'avais lu tous les signes d'accouchement que je devais surveiller avant d'appeler la sage-femme, j'étais prête à recevoir plus de soutien de quelqu'un d'autre que mon mari et j'étais fâchée de ne pas l'avoir déjà.
Mon mari et moi étions à nouveau ensemble, comme nous étions à la maison et travaillions seuls. J'avais hâte d'obtenir plus de soutien, d'encouragement et, si je suis honnête, que tout soit fini. Le monde entier semblait être fermé - il était 4 heures du matin, après tout - mais j'étais secoué, incapable de dormir ou de me reposer. J'ai vomi et pleuré dans les toilettes. J'étais misérable et j'avais peur.
«Elle est fatiguée ?» Ai -je crié à mon mari depuis la salle de bain alors qu'il descendait pour terminer la conversation, me laissant ramper autour du sol de la salle de bain en comptant les carreaux. Elle nous a dit de venir au centre de naissance dans une heure. À notre arrivée, elle a commencé un examen interne et a fini par étirer mon col de l'utérus afin que, techniquement, je mesure 5 centimètres et qu'elle ne soit pas obligée de me renvoyer à la maison.
J'ai alors pensé à quel point il est différent d'être au milieu d'un rendez-vous prénatal avec les mains de quelqu'un debout en dedans de vous que d'accoucher avec les mains de quelqu'un dans le même espace. "Je vais juste m'allonger un peu, " dit-elle en me tapotant les mains, "Vas-y et va dans la baignoire si tu veux." Alors mon mari et moi étions ensemble à nouveau, comme nous l'avions été à la maison, travaillant seul. J'avais hâte d'obtenir plus de soutien, d'encouragement et, si je suis honnête, que tout soit fini. Le monde entier semblait être fermé - il était 4 heures du matin, après tout - mais j'étais secoué, incapable de dormir ou de me reposer. J'ai vomi et pleuré dans les toilettes. J'étais misérable et j'avais peur.
«Je vais à l'hôpital», ai-je finalement annoncé. "Je veux une épidurale et une sieste."
La sage-femme était trop fatiguée pour se disputer, et j'étais trop énervée et déçue par tout le processus pour écouter autre chose que mon propre instinct, qui me disait de sortir de là. Au moins, je pensais qu'à l'hôpital, il y aurait plusieurs infirmières pour me tenir compagnie.
La sage-femme qui est venue nous rencontrer à l'hôpital commençait tout juste son quart de travail. Elle était joyeuse et encourageante et elle a respecté mes souhaits de ne pas être touchée. Au lieu de cela, je m'attrapai sur la table d'accouchement et gémis. Comme c'était mon premier bébé et que je n'étais pas encore suspendue aux rideaux, comme certaines femmes qui entrent dans la phase de transition du travail - entre 8 et 10 centimètres - la sage-femme ne pensait pas que j'étais sur le point d'accoucher. En fait, lorsque l'épidurale est entrée, j'étais déjà dilatée de 10 centimètres et prête à pousser.
Rétrospectivement, j'aurais pu gérer la phase de poussée si ma naissance n'avait pas été traitée. Ironiquement, j'avais tellement peur de terminer mon travail sans la péridurale que j'ai fini par me calmer, pensant que je ralentissais le travail. Cette détermination m'a aidé à passer à travers la partie la plus difficile du travail sans même m'en rendre compte.
Peut-être que si je n'avais pas été aussi attaché à mon «plan de naissance naturel», je n'aurais pas été aussi déçu lors de l'accouchement d'avoir jeté ce plan au vent. Incorporer la colère et la déception à une expérience déjà intense et épuisante ne faisait que l’aggraver pour moi, du moins psychologiquement. Il s'est avéré que ma fille était aussi belle qu'elle l'aurait été comme prévu. Heureusement, j'ai découvert à temps pour mes deux prochains accouchements que l'objectif final devrait être une naissance en bonne santé, pure et simple.
