Lorsque j'ai eu connaissance de la rencontre sexuelle entre une femme appelée "Grace" et Aziz Ansari, j'étais submergée de pensées et d'émotions incessantes. Cela a représenté un tournant, car la conversation ne porte plus sur quelque chose d'horrible qui soit arrivé à une personne célèbre; il s'agit d'une expérience apparemment universelle du bon et du mauvais sexe. La pire nuit de la vie de Grace ressemble à beaucoup de mes nuits. Bien sûr, nous devons enseigner le consentement. Nous nous sommes rendu compte qu'après la première vague d'agressions sexuelles horribles a été révélée. Mais voici, maintenant, un cas plus compliqué de parler de consentement avec nos enfants. Parce que nous ne voulons pas seulement que nos enfants évitent les agressions, nous voulons aussi qu'ils apprennent à vivre des expériences sexuelles agréables avec d'autres personnes. Je sais que je veux mieux pour mes enfants que ce que j'ai vécu.
Je ne me souviens pas avoir jamais entendu le mot «consentement» quand je grandissais, encore moins de comprendre ce que ce mot voulait dire en réalité. Les messages que j'ai reçus à propos du sexe étaient plus singuliers: les situations étaient en noir et blanc, et en tant que femme auto-identifiée, je devais être la responsable de la manière dont ces situations se déroulaient. Ainsi, au lieu d'apprendre que j'avais le droit de dire «oui» au sexe et d'annuler ce «oui» à tout moment, j'ai appris que j'avais la responsabilité de dire «non» au sexe. Indépendamment. Il ne s'agissait pas seulement d'établir mes limites personnelles, mais de savoir si j'étais ou non une "bonne fille" et, bien, je savais ce que la société attendait de moi.
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C'était mon travail d'envoyer le message de "pureté indéniable" à la maison, soit en repoussant un garçon de moi, en le giflant d'abandon, soit en répétant la phrase "non, non", encore et encore, comme un mantra réservé à l'abstinence. Le problème avec ce message, cependant, est que, comme beaucoup de femmes adolescentes et âgées de 20 ans environ, j'aimais le sexe. Bon sang, j'ai couché avec moi. Je voulais parfois du sexe. Alors, quand un gars a poussé les choses plus loin que je ne le voulais, a essayé de m'épuiser, a demandé du sexe, a fait pression sur moi, m'a accusé d'être timide, ou a demandé pourquoi je l'avais embrassé, baisé avec lui, ou sans lui. voulant «aller jusqu'au bout», je me suis senti obligé d'avoir des relations sexuelles, quels que soient mes sentiments personnels ou mon niveau de confort. Tout à coup, mes relations sexuelles n'étaient pas cette affaire en noir et blanc du type "il suffit de dire non". Ils étaient compliqués, ils nécessitaient des lignes de communication ouvertes et je manquais de compréhension pour faciliter ces discussions nécessaires.
Toutes les relations sexuelles que j'ai eues ont commencé avec un type d'acte consensuel, même celui qui s'est terminé par un viol.
Parfois, j'aimais le sexe parce que j'avais honte de me laisser mettre dans une situation dite mauvaise. D'autres fois, je voulais honnêtement qu'un garçon en particulier m'apprécie et j'avais peur qu'il ne me considère pas comme un être humain valable si je ne le laissais pas me convaincre que le sexe était une nécessité dans l'instant présent et là, peu importe ce que. Parfois, j'avais en fait peur de ce qui pourrait arriver si je refusais un garçon, parce qu'il était plus grand que moi, plus puissant, j'étais ivre ou je n'avais nulle part où aller. En fait, chaque rapport sexuel que j'ai eu a commencé avec un type d'acte consensuel, même celui qui s'est terminé par un viol. Par la suite, j’ai eu l’impression de ne pouvoir en parler à personne, pas même à ma mère, car j’avais l’impression de le mériter. Après tout, j'étais une fille qui appréciait les rapports sexuels consensuels, et ce n'est pas le genre de femmes que la société célèbre. Ou croit.
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Je sais que je ne suis pas la seule femme à avoir cette histoire. Selon le réseau national Rape, Abuse & Incest (RAINN), 70% des victimes de viol connaissent leurs violeurs - ce sont nos amis, nos camarades de classe, les gars que nous aimons bien, nos partenaires et nos exes.
Je pense qu'il est temps que nous changions la façon dont nous parlons de consentement. Et pas seulement les uns avec les autres, mais avec nos enfants.
Je ne l'excuse pas, mais il n'est pas étonnant que beaucoup de gens, y compris Ansari, pensent que l'état de malaise de sa partenaire (vous pouvez lire son compte rendu ici) après sa nuit ensemble n'était que du "remords du lendemain". " Tant de personnes en ligne, et vraisemblablement entre amis, se disputent pour savoir s'il s'agissait ou non d'un "véritable viol". Mais dans ces conversations, les gens semblent ignorer le fait que le consentement obtenu après avoir été convaincu ou contraint n'est pas du tout un consentement. Peut-être plus troublant encore, c’est le fait indéniable que des nuits comme celle que "Grace" aurait subie sont si courantes, elles sont probablement arrivées à toutes les femmes que vous connaissez. Oui, tous. Célibataire. un.
C'est pourquoi je pense qu'il est temps que nous changions la façon dont nous parlons de consentement. Et pas seulement les uns avec les autres, mais avec nos enfants. Bien que mes parents ne m'aient pas enseigné le consentement quand j'étais jeune, et que je n'en ai certainement pas appris dans l'éducation sexuelle au lycée, j'enseigne à mes enfants le consentement et l'autonomie physique dès le plus jeune âge. Dans notre maison, "non" signifie définitivement non, mais "pas maintenant", "je n'aime pas ça", "arrêtez-vous s'il vous plaît", et même un silence inconfortable signifie que nous arrêtons immédiatement ce que nous faisons. Mes enfants - fils et filles - possèdent leur corps et ont le droit de ne pas être touchés. Je ne ferai jamais des câlins ni des baisers à mes enfants, et je ne veux pas qu'ils apprennent qu'ils doivent faire quelque chose parce que quelqu'un qu'ils aiment leur demande.
Je veux un avenir différent pour mes enfants. Quand ils ont des relations sexuelles, je veux que ce soit merveilleux. Je veux qu'ils soient prêts, qu'ils sachent à quoi ressemble une relation saine et qu'ils sachent demander et donner leur consentement.
Quand mes enfants sont plus âgés et me posent des questions sur le sexe, je veux qu'ils sachent que leur consentement ne consiste pas vraiment à dire «non» ou «oui». Au lieu de cela, il s’agit d’une conversation continue et nuancée, et il faut constamment discuter de ce qui se passe entre deux personnes. Si vous ne voulez pas que quelque chose se produise, même si vous avez accepté plus tôt, c'est correct. En attendant un «oui» enthousiaste et même dans ce cas, vous vous arrêtez tout au long du processus d'enregistrement pour vous assurer que tout va bien, surtout si vous êtes avec un nouveau partenaire, essayez quelque chose de connu, ou si tout à coup il se tait ou ne répond pas, c'est ce qui rend le sexe génial. En fait, c'est ce qui fait le sexe, et non pas l'inconduite, l'agression ou le viol.
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Comprendre le consentement semble si simple. Après tout, la plupart des enfants apprennent les mots "oui" et "non" au moment où ils sortent de l’utérus. Je veux dire, je ne sais pas pour vous, cher lecteur, mais mes enfants semblaient être intrinsèquement capables de transmettre leur mécontentement et bien avant qu’ils n’aient plus de couches. Mais en même temps, si nous leur disons qu'ils peuvent dire non et qu'ils ne se conforment pas à leurs souhaits, ou que nous essayons de les faire changer d'avis quand nous pouvons dire qu'ils sont mal à l'aise, quel genre de leçon sont-ils? vraiment apprendre? Quelle est la puissance de nos paroles, en réalité, lorsque nos actions les discréditent?
Je veux un avenir différent pour mes enfants. Quand ils ont des relations sexuelles, je veux que ce soit merveilleux. Je veux qu'ils soient prêts, qu'ils sachent à quoi ressemble une relation saine et qu'ils sachent demander et donner leur consentement. Je ne veux pas qu'ils aient jamais tellement honte du sexe qu'ils ne peuvent pas venir à moi (ou à quelqu'un d'autre) si quelque chose de mauvais leur arrive. Alors oui, j'enseigne le consentement à mes enfants maintenant, quand ils sont petits et dès que cela est humainement possible, et je pense que les autres parents devraient aussi. La propre réponse d'Ansari prouve que c'est absolument nécessaire, même si nos mères ne nous enseignaient pas la même chose et que nos rencontres sexuelles "n'étaient pas si mauvaises".
