Quand mes enfants étaient jeunes - 4 ans, 2 ans et nouveau-né - je n'étais pas à mon meilleur. C'était un moment où un verre de lait renversé me rendait hystérique. Je me noyais dans le monde inattendu de la parentalité et des pleurs. Du quotidien. C'est également à cette époque que l'un de mes meilleurs amis du secondaire a reçu un diagnostic de cancer du sein et que ma belle-mère était atteinte d'un lymphome. C’était tout ce que je pouvais faire pour rester ensemble: être mère au foyer avec trois enfants de moins de 4 ans, avec un mari qui travaillait de longues heures, et s’inquiéter constamment pour mon cher ami et ma belle-mère. À l'époque, je ne savais pas que ces petits enfants dans lesquels je me mettais le cœur me sauveraient lorsque j'essayais de me sevrer des antidépresseurs.
À l'époque, je savais que j'avais besoin d'aide. Alors j'ai pris soin de mon cerveau. Si vous aviez des problèmes de tension artérielle, vous auriez des médicaments pour cela; si vous aviez le diabète, vous auriez des médicaments pour le contrôler; si vous aviez un problème cardiaque, vous le traiteriez aussi. Mon cerveau, une partie très importante et nécessaire de mon corps, était malade. Je me suis avoué que j'avais un problème grave et je suis allé voir mon médecin pour obtenir de l'aide.
Les antidépresseurs me permettaient de donner des soins parentaux à mes enfants afin que je puisse être présente et capable émotionnellement de répondre à leurs besoins.
Je suis allée chercher de l'aide parce que la dépression et l'anxiété sont des troubles, des problèmes de santé mentale, et je savais que je devais et pouvais recevoir un traitement. Je n'avais aucun scrupule à prendre un médicament pour que je me sente mieux. Cela m'a permis de donner à mes enfants des parents de manière à pouvoir être présente et capable émotionnellement de répondre à leurs besoins.
À un moment donné, après avoir pris des médicaments pendant quelques années, alors que mes enfants étaient à l'école primaire, je me suis senti assez fort pour essayer de me sevrer des médicaments. Je l’ai fait alors, avec l’aide de mon médecin, mais un mois ou deux plus tard, je me suis retrouvé dans son bureau, criant à elle en lui disant: «Je ne peux pas faire cela. Je ne peux pas."
C’était un médecin brillant, qui croyait que le cerveau était aussi une partie du corps qui tombait malade, et que les médicaments étaient acceptables - qu’il aidait le cerveau à ne pas être «malade». Quand je suis retourné à son bureau, elle je ne pouvais pas le faire, elle était gentille et compréhensive. Elle a dit qu'elle ne pensait pas que j'étais prête lorsque je lui ai dit que je voulais cesser de prendre mes médicaments, mais elle a dû me laisser essayer mes ailes, quitter le nid et voir si je pouvais, en fait, voler.
Avance rapide de 16 ans.
Mes enfants, pour la plupart, ont grandi. Mon fils aîné a 20 ans et un étudiant en deuxième année à l'université. Mes deux plus jeunes enfants se portent enfin bien, même s'ils ont tous les deux leur propre problème de maladie mentale, qui s'est avéré héréditaire. Il peut être difficile de maîtriser vos propres besoins lorsque vous avez de jeunes enfants et je devais faire appel à ce que j'avais appris à l'époque pour éduquer mes enfants sur leur propre bien-être. Alors que mes enfants grandissaient et tombaient malades, puis que leur santé s'améliorait, notre famille a été très ouverte en expliquant comment les médicaments peuvent aider, et je n'ai eu aucun scrupule à leur faire prendre des médicaments quand ils avaient besoin d'aide également. Il y a eu des années difficiles et, honnêtement, les médicaments ont été une aubaine à cette époque.
J'ai mal arrêté mes médicaments, probablement le pire.
Très récemment cependant, j'ai eu l'impression que les choses s'étaient stabilisées avec ma famille. Je me sentais mieux. Je voulais savoir à quoi ressemblait la normale; Je voulais avoir de l'émotion et de l'excitation. Je voulais me sentir en bonne santé. Je pense que le fait de prendre un médicament pour cette longue engourdissement vous fait sentir comme un personnage de The Walking Dead. Je ne voulais plus être un "marcheur". Je voulais être en vie dans tous les sens du terme. J'ai pensé: «Peut-être que c'est le moment."
Je pensais que le moment était venu, mais j’ai décidé de ne pas prendre mes médicaments, probablement le pire. Je pensais que depuis que je prenais pratiquement la dose la plus faible de Venlafaxine, également appelée Effexor, je pouvais me sevrer moi-même, sans l'assistance de mon médecin.
J'avais tort.
Pendant une semaine, j'ai réduit ma dose de moitié, puis je n'ai plus eu de pilule. Voila! J'avais fini. Auto-sevré.
Presque immédiatement après avoir cessé de prendre mes médicaments, j'ai commencé à me sentir mal. Il n'y avait pas d'autre moyen d'expliquer les sentiments que j'avais. J'ai eu beaucoup de difficulté à me concentrer sur les tâches les plus simples. Pendant deux jours, j'ai senti que je ne pouvais pas me concentrer; Je me sentais étourdi et nauséeux; mes yeux et mon cerveau ne faisaient pas ce qu'ils étaient supposés faire, et j'avais l'impression qu'il y avait un problème littéral dans mon cœur. Il sauterait un battement, puis après une seconde ou deux, déciderait de continuer à battre dans ma poitrine pour me garder en vie.
Je me souviens ne pas m'inquiéter de ma mort, je voulais juste que les sentiments s'en aillent.
En tant que migraine, je craignais d’obtenir tout simplement un autre bender de deux jours. Mais c'était tellement pire. Si mal que le deuxième jour de maladie, j'ai appelé ma fille dans ma chambre et lui ai dit: «Emmène-moi aux urgences, je pense que je vais avoir un accident vasculaire cérébral.»
Ma fille m'a conduit à l'hôpital, où nous avons tous les deux pleuré quand j'ai dit à l'infirmière responsable de l'admission que je craignais d'avoir un accident vasculaire cérébral et que j'étais peut-être aussi en train de mourir. Mes mains étaient crispées, j'étais incapable de les dégrader et je sentais que ma bouche ne faisait pas ce qu'elle était censée faire. Je ne pouvais pas respirer correctement et j'étais hyperventilatrice. Je me souviens ne pas m'inquiéter de ma mort, je voulais juste que les sentiments s'en aillent.
Tout était éteint. Tout était faux.
J'ai été admise aux urgences, où ils m'ont fait passer une radiographie pulmonaire pour éliminer les caillots sanguins, un électrocardiogramme, un test de grossesse et une intraveineuse remplie de médicaments. Bien que j'ai mentionné que je me suis sevré d'Effexor presque comme une dinde froide, le médecin n'a donné aucune indication que cela aurait pu être la raison de ma présence. On m'a dit que j'étais déshydraté et pauvre en électrolytes et en potassium.
C'est comme si un flot d'émotions s'était ouvert dans ma tête. Les choses qui passent habituellement par moi sans une pensée me font pleurer. Une publicité sur #VegasStrong, un épisode de This is Us.
Je n'ai aucune idée de ce qui m'a fait penser que je pourrais me sevrer d'un médicament qui prenait soin de mon cerveau depuis 16 ans, que je pourrais peut-être le faire tout seul. J'ai connu mieux. Je sais mieux!
Ayant survécu au pire des repli sur soi - une expérience que je ne souhaiterais à personne - je me suis auto-sevré. De l'autre côté de cet enfer, je trouve enfin une nouvelle normalité sans antidépresseur. C'est vraiment très étrange, cependant, parce que c'est comme si une vague d'émotions s'était ouverte dans ma tête. Les choses qui passent habituellement par moi sans une pensée me font pleurer. Une publicité à propos de #VegasStrong, un épisode de This is Us, un appel rapide FaceTime avec mon fils à la fac et cette masse d'émotion révélatrice dans ma gorge qui avait été silencieuse pendant si longtemps se dégage, brute et implacable.
Ces émotions sont différentes, c'est nouveau. C'est un peu dérangeant, comme une vague de tristesse - une vague de sentiments - mais ensuite cela passe. Et je me dis que c'est bien d'avoir ces moments, parce que ça me dit que je ressens. Je ressens des choses. Les bons et les mauvais et les tristes et les joies. Alors qu'avant, je ressentais toujours des émotions, bien sûr, maintenant elles sont amplifiées. Et je pense que je suis prêt pour ça.
Je suis prêt pour ma nouvelle normale.
