Table des matières:
- L'expérience
- Le premier test
- Nous sommes tous des adultes ici…
- Une cuillerée de RIE ferait-elle disparaître le médicament?
- Le test final
- RIE a-t-il fonctionné?
La parentalité est difficile. Vraiment dur. La bonne nouvelle est qu’il existe un nombre apparemment infini de méthodes et de styles parentaux qui cherchent à donner des conseils utiles aux mères et aux pères stressés. Mais la mauvaise nouvelle est qu’il est parfois difficile de déterminer ce qui va réellement fonctionner. RIE est-il parent pour nous? Si vous co-dormez à l' attachement parental? Ou vaut-il mieux laisser votre bébé dans son berceau pour le crier?
Quand mes jumeaux étaient bébés, je suis tombé sur le rôle de RIE, et cela sonnait plutôt intriguant. RIE, abréviation de Resources for Infant Educaters, est une philosophie parentale (et une organisation à but non lucratif basée à Los Angeles), créée à l'origine par Magda Gerber, experte en développement du nourrisson. Les méthodes RIE reposent généralement sur l’idée que les nourrissons et les enfants doivent être traités comme des personnes pleinement formées, et que les personnes qui s’occupent de soins doivent mettre l’accent sur le respect, la validation et la fixation de limites sereines mais fermes. Les adeptes de RIE sont encouragés à ne pas trop intervenir ou diriger le jeu de leur enfant (un parent de RIE n'est certainement pas un parent de l'hélicoptère!), Et Baby Talk est également un non-non. Bien que RIE ne soit pas techniquement nouveau, il est devenu assez populaire ces dernières années, avec des parents célèbres tels que Tobey Maguire, Penelope Cruz, Felicity Huffman et Hank Azaria qui l’ont louée.
Au début, quand mes enfants étaient encore minuscules et à peine roulés, il était assez facile d'intégrer la tactique RIE. De toute façon, je n'aime pas trop les discussions de bébé et, après avoir passé de nombreuses années en thérapie, je suis très sensible aux sentiments et à l'empathie. Mais maintenant que ces bébés sont exubérants et exigeants, les tout-petits? Être une mère RIE frileuse et respectueuse est devenue un défi - à tel point qu'elle est tombée de mon radar depuis longtemps (pour être remplacée par ma philosophie parentale actuelle: «il suffit de passer à la fin de la journée sans perdre son esprit»).
L'expérience
Mais après avoir eu du mal à faire face à une autre crise de colère, je me suis demandé si j'avais peut-être abandonné RIE trop tôt. Mon petit peuple s'est-il révolté contre moi à cause de mon manque de respect? S'ils étaient frustrés par le fait que je n'étais pas sûr de fixer des limites fermes (à vrai dire, je ne me sens pas souvent confiant dans mes compétences parentales maintenant que les terribles deux sont arrivés). Bien que je sois un peu sceptique quant au fait que RIE ait résolu les problèmes de ma mère, j'étais aussi suffisamment désespéré pour essayer à peu près tout, alors je suis restée pleine de RIE pendant sept jours et j'avais hâte de voir ce qui allait arriver.
Le premier test
Nous avons commencé notre expérience en allant au parc. L'approche RIE encourage le développement moteur brut naturel - ou, dans le contexte d'un enfant de 2 ans sur le terrain de jeu, ne pas planer derrière lui au cas où il tomberait. Je ne suis généralement pas aussi paranoïaque en ce qui concerne les bosses et les dérapages. Je savais donc que ce ne serait pas une tâche trop difficile pour moi, mais selon les principes de la RIE, je devrais aussi trouver le meilleur moyen de me taire. Au lieu de hurler, «soyez prudent!» Ou «descendez de là!», Je devrais me rappeler de faire confiance à mes enfants, de suivre leur exemple, de les laisser comprendre. Et au lieu de plonger pour sauver mes précieux bébés d'une chute potentielle? J'aurais besoin de les guider, en leur donnant la possibilité de se sauver.
Cela a certainement aidé ma cause que mon fils soit un grand alpiniste, mais je dois admettre que c’était plus difficile que prévu de le regarder et de le regarder, prétendant que je ne faisais pas une mini crise cardiaque. Dans ma tête, je pouvais le voir tomber la tête la première, pour finir avec un œil au beurre noir ou des points de suture. Mais je tenais ma langue, déterminée à essayer de le laisser comprendre.
À un moment donné, après avoir grimpé à mi-chemin dans une aire de jeu particulièrement difficile, mon fils a crié: «Aidez-moi, maman!». Même si je voulais le prendre et le placer au sol, j’ai fait de mon mieux pour canaliser mes expert RIE intérieur, me demandant, que ferait Janet Lansbury?
«Hmm, il semblerait que vous souhaitiez obtenir de l'aide», dis-je, simulant une voix calme et imperturbable. "Je me demande si ça pourrait aider de lever le pied?" Il s'arrêta une minute, puis déplaça lentement son pied sur le barreau suivant. Et avec cette stabilité retrouvée, il a pu faire son chemin avec une aisance surprenante.
RIE: 1, maman paranoïa: 0.
Nous sommes tous des adultes ici…
Notre prochain défi influencé par RIE? Amener les enfants à cesser de nourrir le chien.
Notre chien, Penny, est un membre de la famille très aimé (et particulièrement adoré par nos petites gens), mais elle se révèle également être la taille idéale pour le vol de nourriture pour les tout-petits et le lancer de nourriture pour les tout-petits. Jusqu'à présent, nous avons traité cette question avec la méthode très peu risquée consistant à crier après le chien. Et même si cela a fonctionné à court terme, nous ne pensions pas enseigner aussi aux enfants comment crier au chien. "Non, Penny!" Mon fils criait quand elle s'approchait de lui pendant qu'il mangeait, ou "Penny, va-t'en!" Oops?
J'étais parfaitement conscient du fait que j'avais complètement foiré celui-ci, mais lorsque je l'ai regardé du point de vue du RIE, j'ai également vu comment résoudre ce problème. En supposant que mes jumeaux étaient pleinement conscients, que des êtres humains capables ne jetaient pas de nourriture parce qu'ils étaient saccadés ou parce qu'ils ne connaissaient pas mieux, je pouvais voir que, en fait, je ne leur avais tout simplement pas donné de limite suffisamment claire. Comme RIE a tendance à être un grand partisan de la communication et à laisser les enfants savoir à quoi s'attendre, je lui ai donné un coup de pouce à l'heure du déjeuner.
«Nous allons déjeuner maintenant, mais votre nourriture n'est pas à jeter et n'est pas à donner à Penny. Si vous le lancez, vous me dites que vous avez terminé et que je l'enlèverai. »J'étais à peu près certain que ce discours n'obtiendrait fondamentalement rien, mais je l'ai essayé quand même. Nous nous sommes assis à la table et j'ai attendu que l'un d'entre eux jette quelque chose au chien, mais étonnamment, cela ne s'est pas produit. En fait, quand il a vu le chien se diriger vers la table, mon fils a dit: «Ne le donne pas à Penny!». Bon ok alors!
Quelques minutes plus tard, ma fille s'est approchée et a annoncé qu'elle avait fini de manger. Elle avait à peine touché sa nourriture, ce qui me dérangeait. Le cerveau de ma mère a commencé à énumérer toutes les raisons pour lesquelles je ne voulais pas qu'elle quitte la table - j'avais pris le temps de faire quelque chose de sain; Je ne veux pas qu'elle pense que c'est bien de gaspiller de la nourriture; si elle se levait pour aller jouer, son frère voudrait aussi se lever et il mangeait toujours bien - mais je me suis souvenu de la perspective du RIE selon laquelle la nourriture ne devrait jamais être un champ de bataille. Je peux contrôler ce que je leur sers et où nous le mangeons (et quelles sont les règles à la table, telles que, euh, ne pas nourrir le chien), mais être respectueux de mes enfants reviendrait à les laisser décider quand ils auront fini. Essayer d’établir des relations saines avec la nourriture est un de mes objectifs parentaux importants, alors je mets de côté mes soucis.
"D'ACCORD. Merci de me faire savoir que vous avez terminé », dis-je, essayant de garder ma propre contrariété. "Je vais prendre votre nourriture loin maintenant."
Dans le fond de mon esprit, je me réprimandais. Pourquoi les laissez-vous diriger? Ils doivent être disciplinés! Tu es leur mère !! Mais dans mon cœur, je savais que RIE avait raison. Je leur avais demandé de s'asseoir à la table et de manger jusqu'à ce qu'ils aient fini, et je leur ai demandé de ne pas jeter leur nourriture ni nourrir le chien - ils avaient fait ces deux choses. Autant que je voulais qu'ils mangent plus de leur déjeuner, les obliger à le faire quand ils ne voulaient pas manger serait injuste (je sais que je serais assez énervé si quelqu'un essayait de me faire finir un repas que je n'avais pas fait. pas vraiment envie). J'ai commencé à comprendre que peut-être l'intérêt de RIE ne serait-il pas de toujours dire les bonnes choses ou de respecter les règles à la lettre, mais de penser un peu différemment de ce que je faisais auparavant et de remettre en question certaines avoir sur ce que nous devrions attendre de nos enfants. Pourquoi est-il si important pour nous qu'ils mangent ce que nous leur disons?
Une cuillerée de RIE ferait-elle disparaître le médicament?
OK, l’approche RIE a peut-être fonctionné sur de petites choses comme le vol stationnaire et le lancer de nourriture (des choses qui, je l’admets, ne constituaient pas vraiment un gros problème pour nous au départ), mais pouvaient-elles aider les choses qui n'ont jamais été faciles, la bataille quotidienne royale de la vie avec les tout-petits? J'ai pensé qu'il était temps de mettre RIE à l'épreuve, et j'ai donc choisi un doozy: donner à mon enfant un médicament vraiment mauvais goût.
Mon fils prenait des antibiotiques pour une infection de la gorge et le lui faisait prendre à deux personnes: l'un de nous le maintient au sol tandis que l'autre lui injecte une seringue dans la bouche. Certes, ce n'est pas du tout ce que je voulais faire, mais il doit le prendre et quel enfant accepte volontairement de prendre leurs médicaments? Sans oublier que le médecin et le pharmacien m'ont averti que ce produit avait vraiment mauvais goût. Donc, en toute honnêteté, je ne le blâme pas vraiment pour avoir perdu la tête.
Étant donné que tenir son enfant au sol et lui imposer des antibiotiques n’est pas du tout très risqué, j’ai décidé de rendre mon approche un peu plus respectueuse. Je n'avais pas trouvé de conseil spécifique concernant les médicaments, alors j'ai essayé de concocter une stratégie dans laquelle je lui ferais savoir qu'il était temps de prendre ses médicaments, j'accepterais de le laisser finir ce qu'il faisait (RIE Les experts défendent l'opinion selon laquelle, même si le jeu d'un enfant peut sembler insignifiant pour nous, il est en réalité extrêmement important et significatif pour lui, et s'attendre à ce qu'un enfant abandonne simplement ce qu'il fait et qu'il vous écoute est injuste), je serais calme, confiant et ferme, et j'espère qu'il s'y conformera.
“PAS DE MAMAN! PAS DE MÉDECINE! Cria-t-il avant de s'enfuir pour se cacher dans un coin.
«Reid, c'est l'heure. Je vais vous aider. Cela a peut-être un mauvais goût, mais ce n'est que pour un peu, et ce sera fini. ”
"NOOOO MAAAAMMMAAAA", il a gémi, se jetant sur le sol en mode crise de colère.
Je me suis souvenu d'avoir lu l'importance de valider les sentiments et d'avoir diffusé du sport - commenter les émotions de l'enfant sans les juger. Je l'ai essayé. «Vous ne voulez pas prendre vos médicaments», dis-je, de mon mieux, cela ne me dérange pas la voix. "Tu es énervé."
Je me sentais un peu bête de faire cela. Je l'imaginais en train de penser, oui, maman, évidemment! Mais j'étais désespéré de faire quelque chose qui ressemblait au moins au travail de RIE. "Ce n'est pas grave d'être contrarié, mais il est temps de prendre votre médicament maintenant." Il pleura plus fort, essayant de lancer des objets et me frappant et criant: "Je veux papa!" Je savais que j'étais supposé être patient, compréhensif, un leader confiant, mais après environ cinq minutes à l'écouter crier, j'ai abandonné et je lui ai mis la seringue dans la bouche pendant qu'il pleurait. «Je suis désolé Reid, mais ce n'est pas négociable» lui dis-je, me sentant coupable mais sachant au moins que je l'avais en lui.
Je suis sûr qu'un expert en RIE aurait traité cela de manière très différente, et je ne doute pas qu'il existe de nombreux cas où les méthodes RIE auraient empêché cette bataille. Mais je sais aussi que je voulais juste qu'il prenne déjà ses médicaments. Vous en gagnez un peu, vous en perdez un peu?
Le test final
Mon dernier grand test RIE a eu lieu avec la sortie des écoles maternelles. Peu importe combien mon mari et moi essayons de rendre l’école super amusante (et pour être juste, c’est vraiment super), chaque matin, les jumeaux pleurent et s’accrochent à moi lorsque je les quitte. Un peu de sagesse RIE pourrait sûrement m'aider ici?
Après avoir écouté le podcast de Janet Lansbury, «Comment dire au revoir à votre enfant à l'école», j'ai clairement compris ce que j'avais fait de mal. J'essayais si fort d'empêcher mes enfants d'être fâchés de mon départ, quand l'approche RIE disait qu'il était tout à fait compréhensible et acceptable que les enfants soient fâchés. Et qui plus est, essayer de raconter l'expérience dans l'espoir qu'ils se débrouilleront comme par magie en étant laissés à eux-mêmes finit généralement par renforcer leurs propres peurs. Au lieu d'essayer d'éviter les larmes ou d'ignorer les inquiétudes, Janet recommande aux parents de rester confiants de savoir qu'ils ont fait le bon choix en envoyant leurs enfants à l'école et de ne pas être intimidés par la nature naturelle, tout à fait normale de leurs enfants. sentiments. En les laissant tristes (mais en ayant également confiance en votre capacité de partir, sachant qu'ils iront bien), les experts de RIE pensent que nous faisons savoir à nos enfants qu'ils n'ont pas à s'inquiéter et que tous leurs sentiments sont acceptables..
Le lendemain matin, dans la voiture sur le chemin de l'école, j'ai dit calmement aux jumeaux ce à quoi ils pouvaient s'attendre: nous allions à l'intérieur, accrochions leur sac à dos et changions de chaussures, puis Maman les laissait jouer reviens quand l'école est finie. Ils ont encore versé quelques larmes quand le temps est venu pour moi de dire au revoir, mais en quelques minutes, ils l'avaient secoué et avaient trouvé autre chose pour occuper leur curiosité. C'était la descente la plus facile que nous ayons eu jusqu'à présent.
Quand je suis rentré à la fin de la journée d'école pour aller les chercher, ma fille a couru vers moi avec un grand sourire. "Maman! Tu es revenu! Comme tu l'as dit!
Après avoir quitté l'école, nous nous sommes entassés dans la voiture et avons discuté de leur journée. Je mourais d'envie de tester les eaux de RIE, alors je leur ai demandé s'ils voulaient tous les deux retourner à l'école demain. "Oui! Et tu partiras et tu reviendras, pas vrai?
Qui savait que tout ce que je devais faire pour atténuer leur angoisse de séparation était de leur dire que je reviendrais? Pendant tout ce temps, je pensais qu’ils étaient encore trop petits pour comprendre l’idée, qu’il serait préférable de les distraire ou de leur dire à quel point une excellente école serait et qu’ils n’avaient aucune raison de s’inquiéter. Mais je suppose que, dans leurs esprits âgés de 2 ans, ils avaient vraiment de quoi s'inquiéter, et cela n'aidait pas beaucoup à faire en sorte que leurs peurs soient complètement rejetées par maman. C’était une stratégie que j’allais certainement utiliser davantage.
RIE a-t-il fonctionné?
Avant cette expérience, j'avais plus ou moins décidé que si RIE était une idée plutôt cool pour les nourrissons, cela n'allait probablement pas être très utile maintenant que mes enfants étaient plus âgés et commençaient à être vraiment stimulants. Je craignais d’adhérer à un style qui décourage la discipline, car que se passerait-il si cela signifiait que mes enfants deviendraient des enfants? Et même si j'aimais l'idée d'un style parental fondé sur le respect, je n'étais pas tout à fait sûr que les enfants de deux ans de deux ans comprendraient ce que j'attendais d'eux et réagiraient en conséquence.
RIE n'est pas censé être une solution magique aux problèmes parentaux, cependant, et n'est même pas destiné à empêcher les enfants de subir des tests ou de passer à l'acte. C'est juste une façon d'encourager les parents à être plus conscients de la façon dont ils agissent et dirigent leurs enfants, tout en se rappelant qu'ils sont des personnes avec leurs propres besoins. Essayer d'incorporer une approche RIE m'a montré que, la plupart du temps, je devais simplement préciser mes attentes, en fixant des limites fermes qui leur donnaient certaines options tout en me permettant de garder le contrôle. Je n'avais pas besoin d'être méchant ou plus fort, j'avais juste besoin d'être confiant.
Je ne serai jamais le parfait parent de RIE, et même au cours des sept derniers jours, je sais que j'ai commis beaucoup d'erreurs. Mais il y a eu aussi beaucoup de moments révélateurs, et plus d'occasions de me rappeler que tous ces moments difficiles représentent la réalité d'avoir 2 ans. Je ne serai pas un expert en RIE de si tôt, mais je pense vraiment que je vais incorporer un peu plus de RIE dans ma boîte à outils de stratégies parentales.
Et les jours où ces stratégies échouent, je vais utiliser mon autre outil préféré: le décapsuleur de vin.
