Table des matières:
- L'expérience
- Dire "non" et le dire
- La patience est une vertu que mes enfants n'ont pas
- J'ai aussi besoin de temps calme
De retour dans nos jours heureux sans enfants lorsque nous avions le temps et le revenu disponible, mon mari adorait aller au restaurant. Bonne nourriture, bonne conversation, peut-être une bouteille de vin et un dessert chic. C'était merveilleux. Et puis nous avons eu des enfants.
De nos jours, les sorties au restaurant ne se produisent presque jamais et quand cela se produit, nous partons toujours en nous demandant pourquoi nous pensions que ce serait une bonne idée. Aucun de nos enfants ne veut s’asseoir plus de quelques minutes, il faut plus de 30 secondes pour que notre nourriture arrive, et quand c’est le cas, il fait «trop chaud» (c’est la seule fois de ma vie où jamais voulu un restaurant pour nous servir des repas tièdes). Ensuite, un enfant répand son lait et l'autre décide de ne pas avoir faim. Et d'une manière ou d'une autre, la moitié de notre repas semble toujours finir par terre. J'avais supposé que c'était la réalité de faire sortir les bambins en public, mais apparemment, il existe un pays magique où les enfants s'assoient tranquillement, attendent patiemment et mangent toute leur nourriture sans se plaindre. Et cette terre s'appelle la France.
Après avoir lu Bringing Up Bebe de Pamela Druckerman, un récit à la première personne des grandes différences entre la parentalité française et américaine, tout ce à quoi je pouvais penser était que j'avais besoin de cela dans ma vie. Des enfants qui ne perdent pas la tête à chaque petite chose? Qui ne demande pas toujours des collations, ou que vous faites tout pour eux? Et les parents qui ont réellement l’espace et le temps seuls, qui se sentent encore comme des personnes individuelles au lieu d’être simplement la mère de quelqu'un d’autre, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7? Cela ressemblait à un rêve.
L'expérience
En réalité, je savais que je n'allais pas devenir comme par magie du jour au lendemain un parent à la française à la fois autoritaire et confiant, mais je pensais qu'il était possible d'incorporer à notre vie quotidienne des idées susceptibles de faire une grande différence. Je me suis donné une semaine pour les mettre en action, puis j'ai réévalué pour voir si la vie en tant que parent français (qui n'a jamais été en France) était aussi belle que cela puisse paraître.
Voici comment ça s'est passé.
Dire "non" et le dire
Les parents français savent être le patron. Alors que les parents américains peuvent essayer d’affirmer leur autorité par des temps morts et des conséquences pouvant aller jusqu’à trois, cinq ou un millier, les parents français semblent avoir cette capacité naturellement (probablement parce que c’est ce que tout le monde fait). La clé, semble-t-il, est de dire non avec parcimonie, mais sans ambivalence quand vous le faites. Ou, en d'autres termes, rappelez-vous, comme le font les parents français, que c'est moi qui décide. Cette attitude ne vise pas à contrôler les enfants, mais à leur rappeler qu'il y a des limites et des attentes à respecter. Vous leur donnez le cadre (ou le " cadre " comme on l'appelle en France), puis ils peuvent avoir la liberté de décider de ce qu'ils vont faire à l'intérieur.
En tant que mère de deux enfants de presque trois ans, je me trouve de plus en plus régulièrement mise au défi, principalement parce que c'est ce que les enfants de presque trois ans sont censés faire. Mais je ne me sentais absolument pas confiant quant à la façon dont je m'occupais de la question ou à la question de savoir si j'étais un facteur clairement défini et faisant autorité, c'est donc cet aspect de la parentalité française qui m'a le plus attiré.
Notre première confrontation n'a pas tardé à se produire le premier jour de mon expérience. Nous étions rentrés chez nous après la maternelle et je leur ai dit, comme chaque fois que nous rentrions chez nous, qu'ils allaient à l'intérieur et ôtaient leurs chaussures. Cependant, ils ne le font qu'environ 50% du temps, et ce matin n'était pas un de ces moments. Un moment idéal pour sortir les cadres et un «non» sans ambivalence
«Enlève tes chaussures, s'il te plait», ai-je demandé, essayant de paraître comme si j'étais confiant que cela arriverait réellement.
«Non», ma fille a répondu automatiquement. "Je ne veux pas enlever mes chaussures!"
«Il est temps d'enlever vos chaussures», dis-je, en lui donnant les «grands yeux» - la poupe, attendant que les parents français regardent leurs enfants français pour qu'ils sachent qu'ils sont sérieux. Elle refusa à nouveau, se retournant et se tenant au coin de la porte en signe de défi. Cela ne fonctionne pas, pensai-je. Mon enfant exceptionnellement têtu n'était pas du genre à reculer facilement. Je lui ai donné un coup de plus.
"Des chaussures." Bref, et avec conviction, un sourcil levé pour souligner.
Elle a refusé de se retourner, alors je l'ai laissée à la porte et je suis allée à la cuisine pour commencer à préparer le déjeuner. Je l'ai entendue frapper à la porte d'entrée et chanter pour elle-même - la plupart du temps, je pensais, pour me mettre dans la peau - mais au bout d'une minute ou deux, elle s'est tue. Peu de temps après, elle entra dans la cuisine sans chaussures.
«Salut maman!» Dit-elle avec un peu trop d'enthousiasme. "Vous préparez le déjeuner, maman?!"
Elle avait fait ce que j'avais demandé, mais je n'étais pas tout à fait sûre de ce que je ressentais à ce sujet. Je savais qu'il valait la peine d'être le leader intrépide de mes enfants, mais être sévère et sévère était une sensation étrangère et inconfortable, et quand elle revint, elle se sentit comme si elle n'était pas sûre de savoir si j'étais en colère ou non. C’est exactement ce que les parents français reprochent aux parents américains - trop doux et trop peur de dire non - et c’était sûrement vrai dans mon cas. J'ai décidé d'essayer toute la semaine et de voir si cela devenait plus facile.
La patience est une vertu que mes enfants n'ont pas
Bien que les parents français attachent de l'importance à l'établissement de limites efficaces, ils considèrent également qu'il est très important d'enseigner aux enfants à attendre. Contrairement à de nombreux enfants américains, qui ont l'habitude de laisser leur mère porter une pléthore de collations dans son sac juste au cas où (le mien aussi!), Les enfants français ne mangent généralement qu'à des heures précises, une collation ayant lieu autour de 16 heures chaque jour. Vous voulez quelque chose entre les deux? Désolé, vous devrez attendre.
Ce concept m'a semblé presque radical, une mère dont les enfants mangent sans arrêt toute la journée. Ils ont même commencé à demander spécifiquement des «collations, s'il vous plaît», ce qui se termine généralement par la liste de différentes options parmi lesquelles choisir, comme si j'annonçais les spéciaux dans un restaurant. En vérité, je ne l'avais pas vraiment vu comme un problème - toutes les options sont saines et les enfants sont en pleine croissance et dynamiques, alors pourquoi ne pas les laisser manger quand ils le souhaitent? Mais du point de vue français, apprendre aux enfants à attendre patiemment ce qu'ils veulent (comme des collations) encourage la résilience - le même type de concept de gratification différée salué par le célèbre Test de Marshmallow. Personnellement, je me moquais bien de savoir si nous avions prévu l'heure du repas avec des attentes fermes quant au moment et aux repas, mais l'idée d'enseigner à mes enfants à être OK avec l'attente de quelque chose qu'ils désiraient vraiment semblait importante.
Nous avions une petite boîte de biscuits dans le placard que j'ai choisi de laisser sur le comptoir pour que les enfants puissent le voir, et ils n'ont pas tardé à demander avec enthousiasme s'ils pouvaient en avoir un.
"Bien sûr que vous le pouvez, mais pas avant que nous ayons déjeuné." (Attendre jusqu'à 16 heures semblait un peu extrême à la première tentative.) Ils n'aimaient pas cette réponse. Ils voulaient leurs biscuits et ils les voulaient immédiatement. Des crises se sont ensuivies.
Il était beaucoup plus facile de rester debout sur les biscuits que de rester debout sur les chaussures. Je me suis assis sur le sol pendant qu'ils hurlaient et essayaient de grimper sur les étagères du cabinet pour atteindre la boîte à biscuits, me haussant les épaules et leur disant calmement qu'ils pouvaient absolument avoir un biscuit mais qu'ils devaient attendre jusqu'à ce que nous ayons déjeuné. Je ne savais pas trop ce que les mères françaises faisaient pendant les crises, alors j’ai emprunté un conseil de mon expérience avec RIE et j’ai continué à rester assis calmement jusqu’à ce qu’elles l’aient retiré de leur système (en attendant un cookie C'est assez difficile après tout!). Une fois que les choses se sont enfin calmées, je leur ai dit qu'il était temps de déjeuner.
À la fin du repas, ils avaient complètement oublié les biscuits qu'ils avaient tant pleurés environ 10 minutes plus tôt, mais je leur en ai donné quand même comme récompense pour au moins leur tentative d'être patients. J'aurais pu apprendre à deux bambins à attendre, mais je ne pouvais pas le faire en une semaine, mais en le testant, je me suis rendu compte que c'était certainement quelque chose que je voulais garder sur le radar une fois l'expérience terminée.
J'ai aussi besoin de temps calme
S'il y a une chose que mes amis avec les enfants et moi déplorons le plus souvent, c'est le manque de temps personnel (et d'espace personnel!) Que nous avons dans nos vies ces jours-ci. S'occuper des enfants peut être extrêmement épuisant - bien plus que ce à quoi nous nous attendons souvent. Nous jouons avec nos enfants, nous cuisinons pour eux, nous répondons à leurs questions sans fin et à leurs demandes constantes. Nous les surveillons étroitement à tout moment (même dans notre propre cour) et ils s'attendent le plus souvent à pouvoir compter sur nous pour à peu près tout, quand ils le souhaitent.
Je ne pense pas que ce soit une mauvaise chose d'être aussi présent que possible pour vos enfants, mais je pense qu'il est très facile d'oublier que les parents sont aussi des personnes qui ont des besoins et qu'il est trop facile de les ignorer pour le plaisir. de vos enfants. Mais les parents français semblent être plus à même de maintenir un équilibre, de ne pas se sentir coupables d'avoir passé du temps à l'âge adulte, ou d'attendre de leurs enfants qu'ils jouent de manière indépendante s'ils ont du travail à faire ou s'ils ont de la compagnie.
Toute la journée, quand je suis à la maison avec mes enfants, je souhaite un peu de temps pour pouvoir boire mon café sans interruption, et peut-être consulter mes courriels ou aller sur Facebook, ou épingler des choses au hasard sur rompre le besoin intense de deux petits humains tout le temps. Mais quand je prends ce temps, je me sens égoïste et je devrais être avec mes enfants et jouer avec eux; engageant. En d'autres termes, peu importe ce que je fais, je me sens mal à ce sujet. Comme je travaille à la maison, j'ai beaucoup de difficulté à planifier mon travail en compagnie de mes enfants, à voler du temps ici et là pendant les siestes, ou à rester debout tard le soir pour terminer des devoirs même si mes enfants seront au soleil le lendemain matin.. Je pensais qu'il était temps d'intégrer un peu de soins personnels à la française dans le mélange. Je me suis donc assis avec une tasse de café et mon ordinateur portable, déterminé à prendre au moins une petite pause. Et puis les interruptions ont commencé.
