Table des matières:
- Jour 1: La technique de Marmet
- Jour 2: C'est une course, c'est une course
- Jour 3: Avec un grand pouvoir vient une grande responsabilité
- Jour 4: je m'ennuie
- Jour 5: Mon chat n'est pas fan de la technique Marmet
- Jour 6: meurtri, cassé et saignant
- Jour 7: Sol ferait mieux d'entrer à Harvard
Si vous avez déjà essayé d'allaiter, les gens aiment parler de "tentative d'allaitement". Il m'a fallu un certain temps pour comprendre que ce terme ne faisait pas référence à votre relation avec votre enfant, dont le bien-être est la raison pour laquelle vous vous y êtes mis au début, mais à l'allaitement lui-même. Et dès le début, l'allaitement et moi avions cruellement besoin d'un thérapeute en couple.
J'ai rencontré des obstacles à l'allaitement dès le début. Mon fils, Sol, était prématuré et a obstinément refusé de prendre le sein pendant des mois, peu importe le nombre de consultantes en lactation que j'ai visitées ou de petits chapeaux en caoutchouc que j'essayais de percuter sur mon mamelon. Il a encore crié à la vue de mes seins, les traitant comme s'ils lui devaient de l'argent.
Je voulais toujours fournir à Sol au moins un peu de lait maternel, alors j'ai décidé de passer au pompage. Mais peu importe ce que j'ai fait, je n'ai pu produire que quelques onces par session. Pendant des mois, je suis restée branchée à la pompe pendant au moins 3 heures par jour, en regardant Real Time With Bill Maher tout en essayant de tirer la dernière goutte de lait de mes tétons. J'ai tout essayé pour augmenter mon stock: utiliser une pompe manuelle, ajouter des séances de pompage, prendre du fenugrec, boire du thé au lait de mère. Mais rien ne semblait fonctionner.
Je me suis ensuite rappelé ce que ma consultante en allaitement m'avait appris à faire quelques jours après mon accouchement à l'hôpital: expression à la main ou expression manuelle du lait maternel. Quand elle m'a tout d'abord montré comment faire, j'étais complètement sceptique. Je pensais que je n'allais pas littéralement tirer sur mon mamelon et me traire comme une vache. Après tout, j'avais un semblant de dignité. Mais comme la plupart des nouvelles mamans le savent, la dignité disparaît à la seconde où vous demandez à votre mari de vous tenir la main lors de votre premier caca post-partum, alors je voulais bien l'essayer. J'ai décidé d'exprimer à la main pendant 7 jours, en n'utilisant ma pompe que lorsque je me sentais engorgée et que j'avais besoin de plus de secours. Ce qui suit est mon récit de ces 7 jours.
Jour 1: La technique de Marmet
Avant de commencer à exprimer à la main, je voulais trouver des vidéos d'instruction sur la façon de bien faire les choses, car je n'avais reçu que ce tutoriel à l'hôpital. J'ai été choqué de constater que, mis à part quelques articles sur le site Web de La Leche League, il y avait très peu d'informations sur Internet à ce sujet. Considérant qu'il existe littéralement des milliers d'articles consacrés à la théorie selon laquelle le titre des livres de Berenstain est la preuve d'un univers parallèle, j'ai été surpris par cela.
La technique Marmet est apparemment baptisée du nom d'un consultant en lactation qui l'a inventée, mais j'aime imaginer qu'elle a été inventée par une marmotte littérale.
Mis à part un grand nombre de vidéos de fétichisme des soins infirmiers pour adultes, j’ai trouvé quelques vidéos YouTube consacrées à la "technique Marmet", une technique d’expression de la main qui porte apparemment le nom d’un consultant en lactation qui l’a inventée, mais que j’aime imaginer a été inventée par une marmotte littérale, qui porte une blouse de laboratoire et encourage doucement les nouvelles mères.
La technique Marmet consiste essentiellement à placer votre pouce et vos deux premiers doigts en forme de C autour du mamelon et à extraire doucement le lait, puis à faire pivoter votre main pour extraire le lait de tous vos «réservoirs de lait». En lisant cela, je suis, comme on dit, secoué. Je ne savais pas qu'il y avait plusieurs réservoirs de lait dans le sein. Je pensais que les gouttelettes de lait restaient patiemment dans une zone en attente d'expédition, comme les spermatozoïdes dans Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le sexe de Woody Allen.
healthtipscity sur YouTubeJe suis les aides visuelles pour la technique Marmet sur le site Web de Medela et je commence à presser. Bien qu'il soit un peu gênant de littéralement verser du lait dans une bouteille, cela ne fait pas mal du tout. Je suis également surprise de voir que le lait sort de multiples pores de la tétine sous forme de jets fins, contrairement à ma pompe, où le lait suinte paresseusement.
Je n'ai pas encore pompé aujourd'hui, alors j'exprime environ une once assez rapidement. Mon mari rentre à la maison et me trouve en train de serrer mes seins dans une bouteille de Medela. "Qu'est-ce que tu fais?" il demande. "Qu'est-il arrivé à ta pompe?"
«C’est ce qu’on appelle la technique de Marmet», dis-je primitivement, un ton totalement incongru avec le fait que je n’ai pas de seins nus avec l’intestin pendu à mon pantalon de survêtement. "il a été inventé par une marmotte."
"Qu'est-ce qu'une marmotte?" il demande.
"C'est un rongeur des bois", répondis-je. "Ils sont communs dans le nord-ouest." Il secoue la tête et s'éloigne. Je me sens incroyablement primitive et mammifère, et je suis presque sûre de ne plus jamais avoir de relations sexuelles.
Jour 2: C'est une course, c'est une course
À ce stade, je suis devenu un peu un maître de la technique Marmet. Je comprends pourquoi vous êtes censé rouler vos mains et les pincer sous plusieurs angles: vous pouvez ainsi masser tous les conduits qui pourraient être obstrués dans la poitrine et les désengorger. C'est vraiment cool de sentir littéralement votre poitrine se ramollir et s'écouler dans votre main, ce que vous ne ressentez pas avec une pompe.
J'ai découvert la capacité de projeter du lait de jets de lait sur mes mamelons, comme un super-héros ou les jeux d'eau au final d'un défilé de Disney World. Franchement, cette découverte change la donne.
Je sais que l'expression manuelle est moins chère que d'utiliser une pompe (la location coûte 90 dollars par mois), mais je souhaite mener une expérience pour déterminer si elle est plus efficace. J'ai donc réglé mon chronomètre sur mon iPhone et voir combien de temps il faut pour exprimer une once de mes seins. Cela prend environ 13 minutes et demie. Plus tard, j'utilise ma pompe à main. Cela prend 4 minutes et 4 secondes (ci-dessous).
De toute évidence, en matière d’efficacité, le pompage est le grand gagnant. Mais pour ce qui est de l'efficacité, je ne suis pas sûr que ce soit le cas: bien que je sois souvent enflé après des séances de pompage, je me sens presque complètement drainé après avoir exprimé la poitrine, grâce à la capacité de se concentrer sur le drainage de chaque canal. L'expression manuelle a également l'avantage supplémentaire d'avoir un effet dramatique: j'ai découvert la capacité de projeter du lait en poudre sur mes mamelons, comme un super-héros ou les jeux d'eau lors de la finale d'un défilé Disney World. Franchement, cette découverte change la donne.
Jour 3: Avec un grand pouvoir vient une grande responsabilité
Bien sûr, comme tout super-héros, je dois apprendre à exploiter mes nouveaux pouvoirs. En m'exprimant dans la salle de conférence du bureau, je découvre rapidement que, si vous ne dirigez pas correctement la bouteille et la main, le lait peut prendre une trajectoire horizontale, ce qui peut être un peu désordonné. Je le nettoie rapidement, mais quand je rentre chez moi, je réalise que j'ai une goutte de lait sur ma robe. Apparemment, je me suis promené comme ça toute la journée, ce qui est génial.
Jour 4: je m'ennuie
Quand je rentre du travail et que je tente d’exprimer à la main pendant que Sol joue dans sa salle de sport pour bébés, je découvre rapidement un autre inconvénient de l’expression de la main: c’est vraiment ennuyeux. Contrairement au pompage, où vous pouvez travailler à l'aide d'un soutien-gorge mains libres ou tout simplement vous asseoir et regarder autant d'épisodes de Shark Tank que votre âne paresseux le souhaite, l'expression de la main nécessite à la fois les mains et une concentration intense, pour vous assurer que le lait est bien préparé. effectivement dans la bouteille.
"Tais-toi", dis-je. "Je le fais pour toi, pour que tu puisses obtenir des anticorps et aller dans une école de la Ivy League. Penses-tu que j'aime le faire? Pensez-vous que j'ai lu Foucault à l'école supérieure pour pouvoir m'asseoir par terre et me pincer les seins toute la journée?"
Mon attention est partagée entre Sol et mon pincement qui fuit, et il n'est pas enchanté par cela, c'est le moins qu'on puisse dire. Il commence à pleurer.
"Tais-toi", dis-je. "Je le fais pour toi, pour que tu puisses obtenir des anticorps et aller dans une école de la Ivy League. Penses-tu que j'aime le faire? Pensez-vous que j'ai lu Foucault à l'école supérieure pour pouvoir m'asseoir par terre et me pincer les seins toute la journée?" Mais il reste indemne.
"Tu as raison", dis-je. "Foucault est terrible." Je pose la bouteille et le ramasse pour jouer avec lui. L'expression devrait attendre plus tard.
Jour 5: Mon chat n'est pas fan de la technique Marmet
Ma soeur vient pour le déjeuner. Je suis impatient de montrer mes nouveaux pouvoirs à un public captif. "Regarde ce que je peux faire", dis-je, et fais gicler mon chat dans les pattes postérieures avec un mince jet de lait maternel. Ma sœur et moi ne pouvons pas arrêter de rire. Le chat est un peu moins amusé.
Jour 6: meurtri, cassé et saignant
Le site Web de Medela vous conseille de ne pas serrer vos seins pendant que vous exprimez, et je commence à comprendre pourquoi: mes seins commencent à ressembler à un groupe de metalcore. J'ai des ecchymoses sur le dessous de ma poitrine droite, ainsi qu'une petite éruption rouge juste au-dessus des deux mamelons. Ça ne pique pas, mais ça l'irrite vraiment.
Pire encore, je commence à ressentir une légère douleur lorsque j'exprime, ce qui n'est jamais arrivé lorsque je pompais. Je suis sûr que cela signifie que je fais quelque chose de mal, et j'imagine sans cesse Mme Marmet qui entre dans ma salle de conférence et me demande de bouger ma main dans le sens anti-horaire, ou de ne pas serrer si fort. Mais le fait demeure que je serais beaucoup plus mal si j'étais engorgée. Je reste donc un jour de plus.
Jour 7: Sol ferait mieux d'entrer à Harvard
À ce stade, je fournis du lait maternel à Sol, sous une forme ou une autre, depuis environ 4 mois et demi. Bien que je ne l'allaite pas, je sens toujours que mon corps n'est pas le mien, comme s'il y avait une fine ficelle qui relie constamment mes tétons à lui. Et rien ne cristallisait plus ce sentiment que d'exprimer à la main pendant une semaine.
Au mieux, ce que ma «relation» avec la technique Marmet m'a appris, c’est le temps qu’ont pris les mères pour continuer à allaiter. Avant d’avoir un bébé, je n’aurais jamais imaginé, dans un million d’années, que j’étais accroupi sous une table de conférence dans mon bureau, collant furieusement des liens dans mon travail Slack d’une main et tirant le lait de mes seins dans un autre. Et pourtant, non seulement je faisais cela, mais je le faisais avec bonheur, au hasard que cela contribuerait dans une certaine mesure au bien-être de mon fils.
Quand j'ai eu Sol, j'ai insisté sur le fait que je n'allais pas compromettre ma dignité ni beaucoup de mon temps ni même mon sex-appeal pour mon enfant. Pourtant, je portais un jogging et un pantalon de jogging en train de me traire devant mon mari.
Lorsque nous avons des enfants, nous signons tacitement un contrat selon lequel nous sommes prêts à faire absolument tout pour les aider, même si nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous faisons aide même. Quand j'avais Sol, j'ai insisté auprès de quiconque voulait m'écouter que je n'allais pas faire ça. J'ai insisté sur le fait que je ne pensais pas que la maternité était synonyme de sacrifice de soi et que je n'allais pas compromettre ma dignité ni beaucoup de mon temps ni même mon sex-appeal pour mon enfant. Pourtant, je portais un jogging et un pantalon de jogging en train de me traire devant mon mari; J'étais là, ignorant l'éruption cutanée sur mes seins pour sortir d'une réunion et exprimer rapidement, ne sachant pas ou se souciant de savoir si le rideau était mince et que les gens pouvaient me voir. Je me moquais moi-même. J'avais signé ce contrat au moment où Sol est sorti. Et c'était la preuve.
Quoi qu'il en soit, est-ce que je recommanderais la technique Marmet à toutes les mères qui luttent pour maintenir une "relation d'allaitement" avec leurs enfants? Sûrement pas. Ce n'est pas 1736. Nous n'avons pas besoin de passer des heures et des heures à pétrir nos mamelons pour pouvoir mettre du lait dans une petite soucoupe. Nous avons des machines pour cela et des consultants en allaitement. Mais je recommanderais de l'essayer une ou deux fois, ne serait-ce que pour donner à votre chat la surprise de sa vie.
