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Au cours des deux derniers mois, je suis devenu un passionné de la parentalité douce et de la façon dont cela a changé la structure de notre famille. La pratique de pratiques parentales douces nous a permis de nous écarter des délais d’attente et des luttes de pouvoir et nous a tous aidés à nous comprendre davantage. Le fait d’être douce en tant que parent avec moi-même m’a même permis de mieux comprendre mon propre comportement et les défis auxquels étaient confrontés trois jeunes enfants. C'est sûr de dire que je suis un croyant maintenant.
Éviter les étiquettes négatives, éliminer les punitions traditionnelles, adopter une approche ludique lorsque quelque chose doit être fait et encourager l’empathie et le partenariat sont des méthodes parentales difficiles mais étonnamment efficaces. Mes enfants ont bien réagi à la parentalité douce, et je suis reconnaissant pour le déluge positif qui s’est ouvert dans notre vie quotidienne. Cela a eu de grands avantages pour moi et mes enfants, mais je me suis demandé quelles conséquences cela pourrait avoir pour ma relation avec mon mari. Nous bénéficions des avantages périphériques de la relation plus équilibrée de nos enfants avec nous et entre nous grâce à une parentalité douce, mais appliquons-nous les mêmes valeurs à notre relation?
L'expérience
Bien que je sois assez confiant que mon mari et moi entretenions déjà le type de relation ouverte et communicative que la parentalité douce vise à établir entre parent et enfant, j'ai décidé de plonger dans les pratiques de parentalité douce et de les appliquer à notre relation. Pendant une semaine, je me concentrais sur lui et essayais de répondre à ses besoins avec empathie et conscience - comme je l’ai fait pour mes enfants et pour moi-même - afin de créer un meilleur sens du lien et de ne pas le forcer à agir.
Cela fonctionnerait-il? Est-ce que notre chance de parents douces s'épuise? Est-ce qu'il ne ferait pas cela? J'ai décidé de le découvrir.
Jour 1
Le premier jour de mon expérience de douce parentalité avec mon mari, j'ai tout de suite remarqué à quel point le changement devait être énorme et nous concentrer sur notre relation avec n'importe quel effort. Nous sommes tombés dans un schéma prévisible et nous utilisons donc le pilote automatique la plupart du temps, en particulier pendant la semaine. Quand il rentre du travail, les enfants sont comblés. Il y a des dîners à préparer, plusieurs heures de bain / douches, un pyjama et un brossage de dents supervisés, l'heure du coucher, le travail / le devoir du bébé, et des courriels à envoyer pour nous deux. Habituellement, si nous avons la possibilité de nous connecter, cela se passe des heures et des heures après son retour à la maison, et nous finissons généralement par regarder Netflix ensemble.
Quand tout fut fini, nous allâmes dîner en famille et je me sentis tellement plus proche de mon mari. Travailler ensemble était tellement mieux que de travailler séparément sur des tâches non liées comme nous le faisons la plupart du temps.
Faire un effort pour entrer en contact avec lui dès son retour à la maison a eu un impact considérable sur ce que je ressentais pour lui le reste de la soirée. Le simple fait de lui parler de sa journée et de lui laisser l’espace nécessaire pour poser des questions sur la mienne et s’assurer que nous avions un moment de connexion semblait me rendre moins susceptible d’être frustrée parce que je le voyais davantage comme une personne et un partenaire que mon seul soulagement des enfants à la fin d'une longue journée.
Jour 2
Après avoir constaté à quel point le fait de créer un lien avec mon mari quand il rentrait du travail avait fait toute la différence, je me suis assuré de le refaire le lendemain. Je me suis rendu compte que cela ne me rendait pas seulement plus agréable, mais me rendait aussi plus flexible. Même si normalement je ne me considère pas comme une personne qui commande à mon mari, alors que je regardais notre soirée avec les enfants se dérouler, je me suis rendu compte que lui demander de faire quelque chose de gentil au lieu de lui dire de faire ceci ou cela pour les enfants était une grosse changer de notre routine normale.
Je ne l'avais tout simplement pas remarqué auparavant car, contrairement à mes enfants, mon mari ne se battait jamais contre des demandes raisonnables. Donner à mon mari le choix des tâches à accomplir ne modifiait pas la charge de travail de l'un de nous, mais nous nous sentions comme si nous travaillions plus harmonieusement en équipe, ce qui me rendait beaucoup plus heureuse.
Jour 3
L'un des plus grands «trucs» que j'ai trouvés dans le rôle parental modéré consiste à transformer des tâches ennuyeuses ou banales en un jeu. Je laisse mes enfants faire la course en enfilant leur pyjama ou je fixe un chronomètre de 15 minutes à moi pour faire le ménage. Le fait de mettre un peu plus de compétitivité dans les tâches de tous les jours les rend beaucoup plus amusantes. Nous accomplissons plus rapidement les tâches ménagères et les tâches, car la vitesse est généralement le nom du jeu.
Une part importante de la parentalité douce consiste à admettre quand on a tort et à s'excuser comme un adulte. C'était vraiment plus facile de faire cela avec mon mari qu'avec mes enfants, mais ce n'était toujours pas facile.
J'ai décidé de prendre un tour que j'ai appris grâce au podcast Happen de Gretchen Rubin et ai suggéré une «Heure de puissance» avec mon mari. Une heure de puissance est une heure réservée aux tâches que nous semblons continuer à reporter. Nous voulions déplacer nos deux plus âgés dans une chambre commune et le bébé dans sa propre chambre afin de pouvoir récupérer notre espace personnel pendant des mois. Non seulement l’heure de la puissance nous a obligés à déplacer leurs lits dans une seule pièce, mais l’énergie de notre heure de la puissance a déclenché toute une journée de productivité: nous avons réorganisé les chambres, nous sommes débarrassés de vieux jouets et avons fait des courses.. Quand tout fut fini, nous allâmes dîner en famille et je me sentis tellement plus proche de mon mari. Travailler ensemble était tellement mieux que de travailler séparément sur des tâches non liées comme nous le faisons la plupart du temps.
Jour 4
Le quatrième jour de mon expérience, je n'ai pas eu autant de temps de connexion qu'au début de la semaine. Bien que notre journée de power-hour ait été une excellente expérience de liaison, je n’équilibrais pas bien mon travail avec nos autres tâches. En conséquence, j'étais bien en retard sur ce que je devais faire lorsque mon mari est rentré à la maison le quatrième jour. Non seulement j'ai recommencé à être exigeant, mais je l'ai immédiatement attaqué lorsqu'il avait besoin d'aide pour le bébé.
Même si expliquer les choses de cette façon peut être utile pour amener les enfants à comprendre comment leur comportement affecte les autres, quand je le faisais avec mon mari, cela devenait très passif et agressif.
Une part importante de la parentalité douce consiste à admettre quand on a tort et à s'excuser comme un adulte. C'était vraiment plus facile de faire cela avec mon mari qu'avec mes enfants, mais ce n'était toujours pas facile. Trop souvent, je laisse filer mon mauvais comportement et j'essaie simplement de le rattraper plus tard. La confrontation directe avec mes propres problèmes était difficile, mais le faire tout de suite au lieu de laisser mon ressentiment ou mes mauvaises sentiments se calmer facilitait le retour au travail et le retour à la normale.
Jour 5
Lorsque je me suis réveillé le cinquième jour de mon expérience, j'ai été confronté à un tas de dégâts. Mon mari (qui part au travail très tôt) avait laissé ses vêtements partout dans la maison et un tas de vaisselle sale dans toute la cuisine. Honnêtement, je pensais à quel point il me faisait chier. La vérité est que ce n’est pas lui, c’est seulement son comportement - plus précisément ce comportement.
En matière de parentalité douce, il faut séparer le comportement de la personne. J'ai donc dû prendre du recul et me rendre compte que, dans l'ensemble, il n'était pas le problème. Il n'est pas mauvais, loin de là. Bien sûr, le désordre est odieux, mais lorsque je regarde mon mari au-delà de ces comportements relativement insignifiants, il est un partenaire et un père formidables et je suis chanceux de l'avoir. Je dois juste me rappeler que lorsque je vais chercher des chaussettes égarées, je ne suis pas fâché contre lui lorsqu'il passe la porte dans l'après-midi.
Jour 6
Même si j'essayais de me rappeler que mon mari était bien plus que les habitudes un peu gênantes qui laissaient la maison en désordre, quand cela se reproduisit le lendemain (vous savez, puisque je ne l'avais pas réprimandé à ce sujet la veille), Je me sentais super ressentiment. Je veux dire sérieusement, comment quatre paires de ses chaussures sont-elles jetées dans le salon en une seule journée?
J'ai essayé de penser à une manière douce et parentale de gérer la situation, au lieu de me faire chier et de m'énerver. J'ai décidé d'essayer de corriger ce comportement plutôt que de simplement lui crier dessus, et je lui ai dit à quel point il était difficile pour moi de me réveiller avec un tas de vaisselle sale qui ne soit même pas mise dans l'évier et qui faisait de même pour les enfants toute la journée. longue. Même si expliquer les choses de cette façon peut être utile pour amener les enfants à comprendre comment leur comportement affecte les autres, quand je le faisais avec mon mari, cela devenait très passif et agressif. Dans le cas d’un partenariat entre adultes, être direct est parfois beaucoup plus facile que de parler du problème.
Jour 7
Comme les deux derniers jours de ma douce expérience n'étaient pas aussi bien passés, mon mari a vraiment senti le changement dans mon énergie. Même si j'avais essayé de rectifier les choses en m'excusant et en me rappelant tous ses traits positifs, je ne m'entendais toujours pas avec lui comme je le voulais. J'avais beaucoup de travail à faire, ce qui signifiait aussi que je remettais beaucoup de temps et que je restais connecté sur mon téléphone et mes médias sociaux, ce qui le laissait se sentir négligé. Contrairement à nos enfants, quand quelque chose ne va pas, mon mari ne le montre pas toujours de manière aussi évidente (quand les enfants sont mécontents, ils sont assez faciles à lire).
Lorsque nous nous sommes finalement retrouvés plus tard dans la soirée autour d'un verre ou de trois verres de vin, il m'a fait savoir qu'il voulait plus de temps avec moi, surtout lorsque je m'amusais sur les médias sociaux. Ma réaction initiale était de me mettre sur la défensive sur mon travail et je suis fatigué, mais la vérité était qu'il avait raison. Je dois être plus attentif avec mon temps, et laisser de la place à ses sentiments plutôt que d'être défensif m'a beaucoup facilité la tâche. Se souvenir que nous sommes partenaires avant de réagir contribue réellement à une relation meilleure et plus saine.
Ai-je besoin d'être plus doux avec mon mari?
À la fin de mon expérience, je sentais que je finissais par comprendre. Communiquer avec mon mari devenait de plus en plus une habitude. J'étais plus douce dans mon approche quand j'avais besoin de lui pour faire quelque chose, et je pensais activement à ses sentiments plutôt que de courir sur le pilote automatique. Au début, je ne pensais pas que l’application de tactiques parentales douces à notre relation ferait beaucoup, mais cela m’a fait prendre conscience que concentrer toute quantité d’énergie positive sur notre relation était un changement bienvenu.
Nous prenons souvent nos relations et nos rôles familiaux pour acquis. Lorsque nous ne pensons pas activement les uns aux autres, nous risquons beaucoup plus de tomber dans une routine qui ne laisse pas de place à notre individualité et à notre amour. Ma semaine d'application de pratiques parentales douces à mon mariage m'a permis de voir que je devais être plus attentif à ma relation avec mon mari et me rappeler qu'il n'était pas simplement là pour m'aider avec les enfants. Nous sommes ici ensemble parce que nous nous aimons et c'est une raison de plus de continuer à travailler sur notre relation.
